Mi propia novela etnohistórica

O un chiste que solo un nerd entendería

“Maria la del Mar”

Presentando a:

JOHN MURRA: El historiador estadounidense; es parecido al Topo Giggio después de ser sopapeado por 3 pinguinos emperadores; no tiene voz viril; no tiene dinero… PERO TIENE… ALGO... VIENE “BIEN EQUIPADO” PARA LA OCASION

MARIA: Historiadora peruana, enamorada perdidamente de John Murra

GRACIELA: Antropóloga argentina, que busca acercarse a John, lustrarle el sable y así ganar una beca para no morirse de hambre.

SINOPSIS:

 John Murra tiene un amorío con Maria; mientras se revuelcan en las playas peruanas, a María se le ocurre criticar al modelo de su enamorado y sobre las especificidades de la costa. John, fastidiado, se vuelve a Lima y allí conoce a la joven y seductora Graciela y comienzan una relación fogosa e intensa. Pero prohibida

De visita a Lima, Maria se entera de las aventuras de John y lo encuentra in fraganti con Graciela. En una clásica pelea de culebrón de telenovela, las dos increpan a John:

Ana y Graciela: John! Eres un descarado, como es que mantienes una doble relacion con nosotras? Juegas con nuestros corazones, John!

(Aparece Carlitos Tevez por la puerta)
Carlitos: Si John, sos un careta, wacho (se va bailando cumbia)

(John levanta la mirada, fuma su pipa y tranquilamente dice)

John _ Tranquilas, muchachas, hay Murra para todas. (Sale a la ventana y le grita a Tevez) Y vos, negro de mierda, andá y correme los centros que te tire Agüero sino te saco del equipo

Carlitos: Si, señor

Poesía Capusottoniana

Muchacha, hagamos un juego bonito,
si vos te elevas hacemos morir a una estrella....
Hagamos un juego bonito,
si vos te prestas hacemos mas vida de esta vida loca,
Hagamos un juego bonito,
si vos te tentas hacemos destrozos con una fiesta eterna,
pero hagamos un jueguito mas bonito,
vos te agachas y hacemos la del perrito.

Muchacha... te acordas?
Cuando esos besos me dejaron tonto de amor?
Te acordas cuando derrotamos ese infierno?
Te acordas allá en el cielo que también derrotamos la pereza?
Te acordas allá en Gonzalez Catán
Cuando te colgaste de esta y jugaste a Tarzán?

Muchacha,
si el amor es una fiesta,
dejame bailar este infierno...
si el amor es primavera dame Flores,
y de yapa Floresta, Liniers y Villa Luro,
Si el amor es un avión
déjame volar tu vientre loco,
Si el amor es una cuerda
agarramela pero no me la muerdas,

Muchacha, Que precio tiene el amor?,
Por cien pesos con gran empuje
no te gustaría un carnaval sin feriados?
Por 200 pesos con gran empuje
no te gustaría un beso con alas de un pájaro sabio?
Y por 300 pesos con gran empuje
no te gustaría que ni la muerte nos separe?
Y por 500 pesos con gran empuje
no te gustaría que te lime el buje?
 

Muchacha, tu cuerpo lleva cicatrices falsas,
ese cuerpo, no lo quiero mas,
a tu alma que corto fiestas intensas, no la quiero mas,
a ese amor de cuatro paredes no lo quiero mas,
no te quiero más flaca, por que te me cagás encima.

Muchacha,
las bolas de fraile y el vigilante me han dicho,
"tu amor era para untar, era para untar"...
era para untar, te moriste en mis brazos
y te fuiste al cielo como un Victor Sueiro
enajenado...
sin siquiera preguntarme eso...
si la garompa tenía hueso.

Mi propia PYME

Estoy relanzando, como siempre en esta época (en sintonía con el lanzamiento de la tendencia de moda invierno/primavera de Pancho Dotto), mi producción artesanal de Baileys

La botella de Baileys artesanal de 1/4 litro está 40 pe
Pero soy copado y si compran dos, el Mc combo sale 75 pe y se ahorran 5 pesito' para comprar una birra Palermo en el chino.

. No tiene conservantes ni colorantes
. Envase 100% Ecológico. Si tirás el envase de vidrio en el pasto te crece una planta de lechuga y tres radichetas
. Apto para celíacos (bah, creo, una mina que era celíaca una vez me compró y nunca más la vi, no sé que habrá pasado)

Hasta tengo un lugarcito en la siguiente página en Internet:

http://www.tusregalosonline.com.ar/

En la sección Gastronomía, al lado de la vieja que vende bombones artesaneles y el tipo raro que tiene cara de traficante de órganos y que vende chupetines de chocolate.

Cualquier consulta/duda/reclamo/injerencia,  mandenme un mail.

Killed By Death

If you squeeze my lizard
I'll put my snake on you
I'm a romantic adventure
And I'm a reptile too

Que me vienen con Neruda, Bécquer o toda la gilada que se la da de poeta. Solo Lemmy puede escribir una canción que empieza diciendo "If you squeeze my lizard, I'll put my snake on you" ("Si me sacudís el lagarto, te meto mi serpiente").

 ESO ES POESIA

A Jedbanger Journey

"Me he obsesionado de todo el Metal desde los 12 años. Y aunque mis padres esperaban que fuera sólo una etapa, no lo era. Al graduarme, como no había Metal como opción universitaria, estudié Antropología en la Universidad de York y decidí hacer un documental sobre la cultura Heavy Metal".

Sam Dunn, antropólogo, metalero y director de cine

When I'm down

"Solo te amo cuando esroy deprimido"

La verdad que hay que ser demasiado sincero y tener muchos huevos para decir algo como eso

Macri gorila

H.J.S.

"Por el alcohol. La causa y la solución de todos los problemas de la vida"

Eso

Y a veces, lo que uno quiere es tan solo abrazarse a esa otra persona, sentirla, conocerla, detestarla, escuchar su risa, desgarrarte con sus llantos.

En otras, palabras. AMAR

Cualquiera

La defensa tiene menos cierre que un jogging

De a ratos parece un club de jubilados, con jugadores ultra veteranos

Menos trabajo en equipo que la casita robada

Y de a ratos parecían jugadores del Winning Eleven, corriendo detrás de la pelota tratando de hacer la gran jugada individual

Ya fue. Creo que Argentina está hace bastante en una crisis futbolísitica grave.

. Jugadores que valen millones pero juegan en el exterior


. Equipos locales endeudados hasta la médula


. La crisis terminal de uno de los equipos más grandes de Argentina, River Plate, que se terminó yendo a la B y con una deuda millonaria (paradoja de su apodo).


. Falta de amor por la casaca

. Una selección que se jacta de ser la mejor del mundo pero le meten un gol y sale corriendo despavorida.


______

Creo que esta década va a ser el cementerio de los elefantes; o por lo menos, el cementerio de Argentina; considero que la Selección Nacional perdió hace mucho el tren "de los grandes".

Es el ascenso de los que le ponen garra, apuestan a un nuevo juego, que con bajo perfil, como Uruguay, termina llegando lejos. Muy, muy lejos

Encontré esto en el tren

Balas en el Desierto

Esta semana falleció de derrame cerebral el novio de una amiga, quien estaba enfermo hace un año.

El mismo día que murió, cuando volvía en bondi esta noche tuve una imagen mental muy fuerte: me lo imaginé a él caminando por el desierto junto a su enfermedad, hasta que un día (o sea, el dia de hoy) definitivamente se cansa y la mata. A balazos. Salió esto a su memoria. También le compuse una música que acompaña al poema, que no pondré porque no me entra aqui.

Saludos, Nico, donde quieras que estés.

Caminando en el desierto

Sin respiro hace un año y más

Con mis labios cortados y sedientos

Vomito sin que me mires detrás

Tu compañía se me hizo carga

Es hora de librarme de ti

Así que gózame y bebe de tu agua

Porque será la última, por fin

Y aquí voy, adiós padecer

Veo el espejo del Sol

Voy hacia el amanecer

La luz es mía, el resplandor soy yo

Un arma escondida en la arena

Con simpatía recorrí el gatillo

Cerré los ojos y apunté a su cabeza

Disfrute el instante, era solo mío

Y la maté a quemarropa

Quedó sangrando en el piso

Enroscada como una cobra

Fue un honor ser su asesino

Benditas balas sin piedad

La libertad fue mi poder

Le disparé a mi enfermedad

Una y otra y otra vez

No entiendo, ¿por qué me lloran?

Si el desierto no fue mi opción

Soy feliz quemando vida ahora

Se siente hermoso ser el Sol

Hoy ilumino mi propio paraíso

Respiro de nuevo y para siempre

Me resulta extraño coincidirlo

Matarla me volvió muy fuerte

Y aquí estoy, no hay padecer

Veo el espejo del Sol

Recorro el tibio amanecer

La luz es mía, el resplandor soy yo

Benditas balas sin piedad

La libertad fue mi poder

Le disparé a mi enfermedad

Ahora soy yo otra vez

No entiendo, ¿por qué me lloran?

Si el desierto no fue mi opción

Soy feliz quemando vida ahora

Se siente hermoso ser el Sol

Se siente hermoso ser el Sol

Es hermoso ser el Sol

Es hermoso ser tu Sol

Es hermoso ser mi Sol

Lo que no te enseñan en Didáctica (IV)

#3: WELCOME TO THE JUNGLE (Dando clases en provincia)

Esto quiere decir que ya podemos dar clases? Todavía no. Tenés que presentarte a la secretaria del colegio, preferentemente un dia antes de dar tu clase, con la documentación fotocopiada. Ahí tenes que llenar más papeles, y hasta en algunos colegios te hacen llevar más documentación (Certificado Analitico y Porcentual, Titulo Secundario y una figurita de Lionel Messi).

Ahora, preguntás por el programa de la materia, el curso, etcétera… probablemente, el programa NO EXISTA; con mucha suerte, te van a facilitar una hojita que garabateó el profesor titular con una lista de temas.

Así que vas a tener que ir a preceptoría, presentarte y solicitar el libro de temas, para ver que carajo están viendo en la materia. En función de eso, tenés que adivinar como sigue la materia. Antes que esa pelotudez de Didáctica de CURRICULUM-PROGRAMA-PLANIFICACION, esto ya se parece a un libro de la colección “Elige tu propia aventura”.

(Me pasó por ejemplo, en un colegio, de que tres cursos de Humanidades, del mismo AÑO, cada uno veía cosas diferentes: uno estaba con Max Weber; otro estaba viendo fordismo; el tercero estaba viendo “Piramide de Maslow”, que no entendí si se trataba de una teoría sociológica o de un monumento arquitectónico del Egipto Pre Clásico.)

A SALIR A LA CANCHA

Ahora sí ya puedo dar la clase? No, todavía no..

Antes de entrar al curso y dar la clase, tenés que averiguar donde llenás el registro de asistencia de profes: SI NO FIRMAS; NO COBRAS. Acá, la PRECEPTORA va a ser tu mejor aliada. En algunos colegios, se adjunta con el libro de temas de clase y firmás ahí; en otros, hay un libro viejo  mezcla de Biblia y Crónica de Quijote de la Mancha donde tenes que poner tu firma. NOTA: Ante la duda, la regla burocrática es “firmá todo papel que se te cruce”

Una vez dentro del curso, al final tu planificación no fue tal y tenés que recurrir a la improvisación; del curso de 30 personas, faltaron 10, 2 están amonestados y uno está prófugo por cagar a trompadas hasta casi matar a un alumno de otro colegio. Sin mencionar a los 5 del fondo que están con las netbooks jugando en red, con wi fi, contra los del otro curso. Y del total, solo 2 registraron (es decir, se dieron cuenta) que hay un pelotudo parado frente a la clase; al final tenes que improvisar sobre la marcha para lograr algo de interés  en ellos (o por lo menos, que se den cuenta que hay alguien más).

En estos casos, te pasas la barba de Paulo Freire por el culo y recurris a los mas viles recursos conductistas y disciplinadores: repartir caramelos como estimulo a su respuesta favorable, como si de delfines se tratase; decir “saquen una hoja” o tomar pruebas sopresa. Por  Dios, en que me he convertido? En empleado público, doña, no ve la pelusa de mi ombligo?

Algo más? Ah, si, los alumnos del otro colegio vinieron a la puerta del tuyo a fajar a los compañeros del fugitivo. Y los del otro curso están calientes porque perdieron la partida contra los de tu curso y se están dando de lo lindo en la vereda de enfrente. Y de yapa, la ligaste vos también.

APRENDIZAJE SIGNIFICATIVO, que le dicen

MONEY MONEY MONEY

Por lo general, las suplencias se extienden por desidia del propio titular; al tipo no lo van a echar e igual sigue cobrando, así que ni va a dar clases. Pero algún dia se termina la suplencia, y sobre todo es HORA DE COBRAR

Te pagan, por lo general, con un mes de atraso. Eso como algo idílico, porque depende de factores tales como el nivel de paro en el Ministerio de Educacion o el nivel de pelusa del empleado estatal encargado de hacer click y enviar el dinero (otra vez la metáfora pelusera).

Por lo general, el pago demora entre 2 y 4 meses y es por ventanilla de Banco Provincia. Supuestamente, del colegio te llaman avisando del pago inminente, pero nunca esperes ese llamado. RECOMENDACIÓN: Haganse una cuenta de caja de ahorro en ese banco, asi le depositan directamente la  plata allí.

Lo que no te enseñan en Didáctica (III)

#2. LA SUBASTA DE CARGOS O  “ACTO PUBLICO”

Otra vez…

Bien, todo lo anterior es para ingresar al sistema. ESTAMOS ADENTRO? No. Mejor dicho, como dijo el Diego, “LA TENEMOS ADENTRO”. Y bien adentro. Ahora tenemos que ir a concursar por acto público.

El acto público es, básicamente, una subasta de horas docentes (suplencias, provisionales y titulares) que se venden al mejor postor (es decir, al que tiene más puntaje); por lo que nosotros, con nuestro mísero puntaje y con nuestro título antropológico a modo de papel higiénico, llevamos las de perder. Pero a no desesperar, siempre hay una forma.

Hay un día y hora de acto público específico para cada distrito, donde se publican en pizarras (o se cantan, créanme, en San Martin). Por ejemplo:
San Isidro: Martes de 9 a 11hs

Vte López: Miércoles de 14 a 15hs

San Martín: Jueves de 9.30 a 11hs

La idea es que ustedes van a ir a cada uno de esos, todas las semanas durante el resto de sus días mortales hasta que agarren un mísero cargo; para eso, tenemos que lidiar con…

… EL PEQUEÑO BREVARIO DE PERSONAJES DOCENTES

Así es; como dignos pichones de antropólogos que después de 150 años de historia no pudimos encontrar todavía una mierda de objeto de estudio, ahora tenemos que competir. CONTRA QUIENES? Contra aquellos que tienen igual o más puntaje que vos. Como identificarlos?

Los abogados: Llegan vestidos de traje así haga 45 grados de calor. Los hombres vienen prolijamente afeitados tal cual “baby face”; las mujeres abogadas tienen cara de zorra. Tienen puntaje de más de 60 (recordad, nosotros tenemos 13,6) y agarran los cargos de Cívica y Ciudadanía tan rápido que los demás concursantes piensan que hasta son capaces de ponerle un supositorio a una liebre

Los profesores de educación física: habilitados, con un curso de 3 años, a dar materias NUESTRAS, son la principal amenaza para el antropólogo. Son llamados en la jerga local como “croquetas”, porque vienen todos entubados, bronceados, joggings Adidas y remerita negra ajustada con rollitos incipientes que deja entrever que hasta hace unos años era el típico gordito que en el colegio iba al arco; viene en remera así haga 5 grados bajo cero y una fila de pingüinos emperadores está esperando en la puerta del acto público para comenzar la migración hacia la Antártida. Llegan tarde, miran el listado, agarran todas las horas que mencioné que podemos dar y se van lo más campantes. Mientras, la monada, ultra caliente, les grita “Largá los postres, la puta que los parió”.

Sociólogos: Son nuestros principales aliados ambivalentes; los reconocés porque llevan barba marxista (incluso las sociólogas), traen mate y llevan buzo de lana de llama que delata una clara conciencia latinoamericanista. Si te acercás, no solo te convidan mate, sino que te tiran data como “andá a Secretaria que hay horas encanutadas para CENS, típico de burocracia”. Les hacés caso, vas hasta Secretaría y al final esas horas eran de Matemática, Fisica Cuantica y un Curso de Reposteria. Cuando volvés, frustrado, te desayunás con que mientras vos te fuiste, se rifaron las horas de Sociología y el hippie está firmando para tomar posesión del cargo.

Los de Ciencias de la Educación: el comodín de la Educación; pueden dar desde Matemáticas hasta un curso de Tejido punto yugoslavo, y rondan como tiburones durante todo el acto público tratando de conseguir un curso; y de hecho lo logran

Y ENTONCES QUE MIERDA HAGO?

La estrategia nuestra a seguir es la ley de la selva: Cuando un  leopardo mata una gacela, deja los restos; después de eso vienen los buitres a comer la carne podrida; dps de eso, las hienas a triturar los huesos con sus dientes; por último, aparece el australopithecus carroñero comiendo la médula, sacándola con herramientas más toscas que la nariz de Bilardo.

Metáfora: el leopardo es el profe q toma cargos titulares; las hienas y los buitres, los todavía no recibidos que pueden rascar horas provisionales; nosotros seriamos los australopithecus, hace falta aclararlo?

Tenemos que hacer, entonces:

. En marzo es al pedo que vayas porque los recibidos toman todos los mejores cargos

. En las semanas siguientes, es temporada de hienas y buitres

. El australopithecus tiene que ir en mayo/junio a rascar suplencias; también tiene que ir los días de mucho frio o de lluvia, ya que los otros depredadores optan por no ir a acto público

Así quizás puedas tomar un curso… si lo tomaste… felicitaciones. Una vez que firmas en acto público, tenés que hacer más tramites y fotocopias ese mismo día

Lo que no te enseñan en Didáctica (II)

#1: COMO ENTRAR AL SISTEMA: LA TENEMOS ADENTRO

Como mierda inscribirse?

. La inscripción al sistema docente: Existe el 108 A (para gente recibida) y el 108 B (para los todavía no recibidos). A su vez, el 108 B se divide en complementario, infine y de emergencia. Estos dos últimos están abiertos todo el año (son algo así como los salvavidas de emergencia de la educación); la inscripción al 108 B posta se hace hacia octubre, en cada distrito.

. Documentación: La regla burocrática es que CUANTO MAS PAPELES TENGAS, MEJOR ACREDITAS TU CHAPA. Tranquilamente podés ser remisero pero si tenés contactos adentro o manejo inteligente de papeles, sos un catedrático de la concha del mono.

Para inscribirte, tenés que llevar, en original y fotocopia: DNI, Titulo Secundario, Constancia Alumno Regular, Analítico y Porcentual de la Facultad. Y de yapa todo aquello que suma puntaje docente (esto te conviene averiguarlo antes en el Concejo Escolar).

Además, llenar dos planillas que tenés que sacar en una fotocopia cercana. No sé cómo será en otras zonas, pero en Zona Norte te anotás SOLO en un CONCEJO y ahí detallas los CONCEJOS en los que querés anotarte; eso evita la engorrosa tarea de hacer estos trámites por triplicado. Notas burocráticas a tener en cuenta:

A.      En la Constancia de Alumno Regular, tenés que poner el nombre y número del Concejo Escolar donde la vas a presentar. A veces los empleados se te hacen los sotas y no te la quieren aceptar porque está llenada con tu letra y quieren que sea llenado por “empleados oficiales” (sic). En ese caso, dos opciones: expliquen como es la situación real o lo cagan a trompadas.

B.      Sacarle fotocopia a la sección “Cambio de Domicilio” del DNI. Si no, muchas veces te lo rebotan.

Y después que pacha?

Exhibición de listados: Luego de realizar esos benditos trámites, tarde o temprano se exhiben los listados que dicen en que materias saliste; el tema que ese “tarde o temprano se exhiben” siempre demora más; se exhiben durante una semana o dos como mucho, así que hay que estar atentos: si no vas a revisar los listados para ver en que materias saliste, CAGASTE y a seguir participando.

 Entonces, tenés que llamar cada dos semanas a cada Concejo (cada Concejo tiene sus tiempos, que se regulan por el nivel de pelusa en el ombligo del empleado municipal: a mayor pelusa, mayores demoras) para ver los listados; los listados son fajotes grandes, enormes y con olor rancio a burocracia.

Hay como 4 fajotes llenos de hojas, vos tenés que buscar los que son del LISTADO 108 B.  Hoja por hoja, y peleando con otros docentes que también quieren verlos, buscate tranquilamente que algún dia vas a aparecer. LOS LISTADOS SE EXHIBEN EN DICIEMBRE o FEBRERO o cuando se le cante al Concejo. Acá vale la aclaración:

. La cuestión es por puntaje: mientras más puntaje tenés (experiencia docente, cursos, títulos, etcétera), mayor es tu probabilidad de agarrar cargos.

. En los listados, tenés que fijarte donde estás y anotar: NOMBRE DE LA MATERIA; NOMBRE CODIFICADO DE LA MATERIA; CODIGO DE LA MATERIA (numerito arbitrario que vaya a saber Dios de donde lo sacaron) NUMERO DE ITEM (a mayor número de ITEM, menor puntaje tenés; un estudiante avanzado es ITEM 04 o ITEM 05 por lo general); PUNTAJE (si tenés residencia en ese distrito, tenés que sumarle 5 puntos más). Ejemplo:

MATERIA	NOMBRE CODIFICADO	CODIGO	ITEM	PUNTAJE
Comunicación, Cultura y Sociedad	CCS	L1 7H	05	13,86

Uh, la bardié

Por lo general, sucede que como antropólogo apareces SOLAMENTE en: ANTROPOLOGIA, SOCIOLOGIA y CULTURA y COMUNICACIÓN. Es decir, el analítico/porcentual de estudiante de antropología tiene el mismo valor educativo que un billete del Monopoly. Algo similar debe suceder con el TITULO, pero bue, no nos deprimamos. Sigamos creyendo que luchamos por el cambio social así le damos un poco de sentido a la carrera.

En estos casos (ES DECIR; SIEMPRE!!!), tienen que ir a sacar una fotocopia a un kiosco cercano para elevar un reclamo de las materias en las que no saliste (que son la mayoría). La lista de las materias que por experiencia propia (es decir, de pelotudo que no reclamé) podemos dar, son:

Sociología

Antropología (obvio, con b larga y v corta después)

Cultura y Comunicación

Cultura y Sociedad

Cultura y Estética

Historia

Educación Cívica

Construcción de Ciudadanía

Ciencias Sociales

Problemática Social

Biología (así es, podemos robar)

Proyecto de Investigación

Geografía (si figura en listado como “Cultural” y no como “Física”)

Medios de apoyo en Cs Sociales (¿?)

Medios de apoyo Técnico  Pedagógicos (¿?)

Lo que no te enseñan en Didáctica (I)

Hace varios meses que quiero escribir sobre esto, ya que nadie te enseña estas mierdas. 

Me parece necesario esto que escribo como aporte para aquellos que quieren iniciarse en el ámbito estatal de la docencia EN PROVINCIA DE BUENOS AIRES. Y dado que en Didáctica de mierda nada hablan de eso, acá va algo. Todo esto tómenlo con pinzas, ya que parto de mis propias experiencias (que no son las mejores).

Más que nada lo pienso porque nadie te enseña a como lidiar con la BUROCRACIA, y por más que uno esté capacitado o no, si no sabés llenar papeles, quedaste afuera (Lógica de funcionamiento del campo burocrático). Por eso, les paso un par de informaciones que escribí de puño y letra (o de teclado y corazón), con todo el odio que profesa el que escribe por la burocracia provincial. Dividí todo en  3 pasos así se hace más fácil leer.

Esto es como la ley del embudo:

Si no te vence la burocracia a la hora de ingresar al sistema;

Si no te vence el papelerío a la hora de los reclamos;

Si no te vencen otros docentes a la hora de concursar un cargo;

Y si no te vencen los alumnos a la hora de intentar dar una clase

WELCOME TO THE JUNGLE, PEQUEÑO SALTAMONTES

Caos de Vanidad

Supe brillar, casi sin luz

En la oscuridad

Quise enfrentar, miedos de un

Triste pasar

Supe callar, mi mente se ahogó

En su frialdad

Y al despertar, de un día sin Sol

Pude escapar.

…. 

Una despedida,

La tregua y el perdón, que no asumía

Un ardor añejo

Mientras mi cuerpo se moría

….

 

Y al despertar, de un día sin Sol

Pude escapar.

Con mi soledad

….

En mi voz, mis sentidos

En mis ojos, lo vivido

Corro hacia el mar

Al fin Puedo flotar

….

Suelo pelear

Contra mi pesar

Suelo disfrutar

Mi eterna soledad

….
 

Otra vez más

Sufro de Caos de vanidad

Donde más?

En un caos de vanidad

Otra vez más

En este caos de vanidad

Grabeta

Dedico mis días a escribir poemas y a escribir música.

Que lindo es el momento de inspiración, cuando tocás, zapás con otros, creas un tema de la concha de la lora.

Y cuando despertas del sopor zapado, decís "Que mierda hicimos no sé, pero sonó de la concha de la madre"

Suerte que grabo esas cosas

Por creaciones como esta, debería dedicarme a la publicidad

Don Satur

Don Satur se empomaba a la Tía Maruca y a sus amigas. Al mismo tiempo

Sei lá

Hoje, tive uma crise de identidade. Uma crise de identidade linguística.

Nesta manhã, acordei cedo e liguei meu computador. Tinha dois e-mails dums amigos gaúchos, do sul do Brasil. E comecei escrever pra responder... mas não tinha os acentos no meu teclado.

Tive que mudar a configuração... e acho que também mudou minha identidade.

Agora tenho a [ ç ], letra típica do alfabeto portugués. Estou sintindo saudades da minha identidade castelhana, estou sintindo que afasto-me da minha língua materna.

O que aconteceu? Fácil: Agora, quando eu apreto a letra [ Ñ ], aparece a letra [ ç ]

Ñ. O maior valor da tradição castelhana, a marca identitaria do espanhol no mundo fora.

Saudades de você, Ñ

Desidia

Y paso mis días sin que me importe la Facultad.

Decididamente, la carrera ya no estructura mi vida; antaño, hubiese considerado INCONCEBIBLE pasar más de 8 hs sin leer o estudiar.

Hoy ya van 7 días sin leer una mierda, y eso que estamos en época de cierre de cuatrimestre. Porque me di cuenta que:

. Ya no me hace falta sentarme a estudiar como un hermeneuta bíblico durante 20 hs diarias para aprobar. No es una cuestión de ser vago, sino de confianza en uno mismo: en lo que sabe, en lo que ya aprendió en otras materias, en lo que puede chamuyar.

.Las estructuras de las respuestas de parciales son siempre iguales: presentación general de la respuesta, desarrollo, cierre y conclusión de la idea.

. Tener un 10 no quiere decir ser buen antropólogo, profesional o docente.

. Una gran parte de los que escriben sobre antropología son mediocres burócratas que lo único que hacen es copypastear autores reconocidos y llenar formularios para becas y subsidios. Entonces, si ellos lo hacen, porque yo no puedo hacerlo para determinadas cosas?




Es todo una acción del HABITUS académico. Grax, Pierre Bourdieu