domingo, 26 de junio de 2011

Feminismo y masculinidades

NAHUEL: Siempre es un tema complicado el de la violencia de género; pensaba en los casos de cuando es la mujer q faja al marido. Se cagan todos de risa si alguien denuncia eso. No es tomado como un problema

ROCIO: Ahhhh­­ pero cuantos casos conoces?'­­

NAHUEL: Varios. aunque no creas que existen, existen. Solo que nadie se anima a contarlos por vergüenza.

ROCIO: Yo el único que conozco es el de una mina que le devolvió al marido todo lo que la cago a palos­­

NAHUEL: Así como hay mas casos de violencia hacia la mujer de los q se denuncian, también hay casos de maridos sumisos

ROCIO: No me consta­­. Vos sos un marido sumiso, Nahu?­­ Te estás confesando?­­

NAHUEL: No; pero es un tema para tirar en un congreso de mujeres. No lo digo para armar bardo: lo digo para revisar estereotipos sobre mujeres y hombres conjuntamente

ROCIO: … O lograr q te caguen a palos­­ y así comprobar tu tesis­­

NAHUEL: A cosas como esas me refiero: ningún hombre se cuestiona sus supuestos
sobre LO QUE ES SER HOMBRE

ROCIO: mmm­­     

NAHUEL: Y ese cuestionamiento surge de un laburo conjunto me parece 

ROCIO: Yo no creo q se cuestionen algo....­­ me pa que se pasan la vida sin auto cuestionamientos­­, la gran mayoría­­

NAHUEL: no lo creo; nunca viste el movimiento de hombres pollerudos? Un grupo de flacos que se cuestionaban supuestos básicos de lo que es ser macho y no macho.

Mas alla de pelotudeces de metrosexuales y gansadas… se les cagaban todos de risa

ROCIO: Y bue­­, pero del otro lado tampoco la pasamos tan bien­­

NAHUEL: de eso seguro

ROCIO: Es más salimos como " nota de color" en los medios cuando una mina es colectivera­­o un estudio determina que las minas manejan mejor que los tipos­­. Pero a veces me da bronca q los debates de este tipo terminan en "hombres contra mujeres"

NAHUEL: Exacto

ROCIO: Hay frases que son paradigmaticas­­; las mujeres " se hacen" cuando un tipo las coge­­; cuando empiezan a mestruar­­

NAHUEL: los tipos se " hacen hombres" cuando cogen; o muchos crecimos en grupos donde para ser el pulenta tenías que cagar a palos al pelotudito de anteojos; solo para demostrar que sos hombre.      

ROCIO: Si coges con muchos sos una puta­­

NAHUEL: Tenés que coger antes de los 16 si no sos puto

ROCIO: Si no coges con ninguno una pelotuda­­

NAHUEL: Si sos virgen no sos hombre

ROCIO: Si corneas a tu chico sos una yegua­­

NAHUEL: Si no le metés los cuernos a tu novia, sos un pelotudo

ROCIO: Si te masturbas una rara­­

NAHUEL: Si te haces la paja, es porque no tenés levante y tenés que descargar la leche

ROCIO: Si querés pelear, sos una histérica

NAHUEL: Si no querés pelear sos un cagón

­­
ROCIO: Si te dejas coger por todos sos la facil del curso­­; si no t depilas sos una forra­­

NAHUEL: Si no te cojiste a la facil de tu curso sos el nabo 

ROCIO: Si no te enamoras sos una perra sin alma­­

NAHUEL: Si te enamoras sos un boludo, porque las minas solo se enamoran como excusa viable para disfrazar que les encanta que le entierres la batata

ROCIO: Se hacen los que te quieren ­­pero en realidad los hombres solo piensan en ponerla.

­­
NAHUEL: Son todos supuestos sobre la sexualidad y el crecimiento

ROCIO:  Che podemos hacer un video­­ sobre esto­­; yo vestida de tipo­­ y vos de mina­­   

NAHUEL: Y después son preconceptos dificiles de desarraigar; uno de ellos, es el de la violencia hacia la mujer. Mi abuelo cagaba a palos a mi abuela; y nos lo decia a los nietos, que eramos chiquitos, como si eso fuera bueno, aplaudible; y mi abuela diciendo "algo hice mal, por eso me pega". Imaginate como será la crianza en casas violentas

ROCIO: Si , igual esta tambien la de " si se deja pegar es que le gusta"

NAHUEL: No quiero caer en esa; la diada "victima victimario" es mas compleja de lo q parece. Pensaba en los alumnos q se cagan a trompadas y dps te cuentan de sus vidas. Y fue pura violencia

ROCIO: Igual en el colegio donde estoy dando clases ­­las que se agarran son las pibas­­
y los pibes miran­­ o las graban­­. No sé que es peor , si la violencia ­­o la violencia virtualizada­­

NAHUEL: Ves, “no hay nada mas divertido q una pelea de minas”, pensaba de adolescente, y encima ahora se graba y se distribuye por internet como si fuera gracioso

ROCIO:­­ Se piensa gracioso , pero las pibas terminan re mal­­, muy lastimadas­­ posta­­; y no es que me agarro la cabeza porque son pibas las que se pelean­­ si no porque se dan re mal­­

NAHUEL Son como mas violentas las peleas. En peleas de pibe, trompeas a la jeta o al estomago y te agarras y lo tiras. Pero en peleas de mina, se clavan las uñas,  se tiran de los pelos, le cortan la cara a la mina

ROCIO: Posta,­ se hacen bosta­­ (SILENCIO). Che,

NAHUEL: Que

ROCIO: Estamos re serios­­. Que nos pasó?­­

NAHUEL: Y si, porque no es joda

ROCIO: Habremos encontrado la madurez­­??­­

NAHUEL:  Yo creo q de este lado de la trinchera de la heterosexualidad, llamale “masculinidad” o como mierda sea, tendriamos q revisar muchas cosas pero nadie lo va a hacer. Por lo menos por ahora. Ya esta charla ya la tuve con feministas… bah, con una. Y parecía que estaba recitandole el Mein Kampf, por la cara que ponía mientras yo hablaba

ROCIO: Jajajajajajaja­­              

Rockola setentosa...

Lucifer'S Friend: "Ride In The Sky" 

Jevi metal de principios de los '70 100% anti hippie y un tecladista imitando un elefante con una trompeta. Esto era música

Coven - Lost Without A Trace  

Heavy de 1974 cantada por una minita. Hallazgo total

 

 

 

 

Discipliname

Di una actividad en la clase para entregar ese mismo día. En el fondo estaban 4 pibes con sus netbooks, conectados en red, jugando al Counter Strike.

Me acerqué una vez para incentivarlos de buena manera a que hagan algo. No lo hicieron.

Me acerqué nuevamente y les propuse que lo hagan, teniendo en cuenta que se acercaba el parcial y los veía flojos. Uno de ellos garabeteó lo que pudo en 10 minutos y me lo entregó a nombre de los tres.

Lo corregí y se los entregué a la clase siguiente. Esto les puse:


COMENTARIO FINAL: Por haber sido realizado en menos de 17 minutos por una sola persona en representación de un grupo, es un buen trabajo. Sobre todo, teniendo en cuenta que fue escrito mientras se desarrollaba una batalla infatigable entre una fuerza de élite de alumnos de 6to 3ra y un comando terrorista estándar (que de seguro no eran bots) infiltrado en el curso. Con un poco más de tiempo y de debate, podrían salir respuestas más elaboradas e interesantes. Ténganlo en cuenta para la próxima actividad y PARA EL EXAMEN.

Ese mismo día se miraron, me miraron, se rieron. Hicimos una actividad. La hicieron. Salieron cosas copadas

Gajes del oficio

Cerca de lo lejos

Sin la distancia no habría ángeles que quieran venir
¡te estoy hablando de tí!
Por todo el universo viajan príncipes que quieren reír
¡te estoy hablando de mí!

Perturbador

Ahora que me di cuenta de que mi profe de Didáctica es igual a David Bowie en "Laberinto"...

Ya nada va a ser lo mismo

viernes, 3 de junio de 2011

Si la historia fuera narrada como twitters...

 ‎"Ayer Jesús multiplicó los panes... me tuve que meter la media docena de facturas que me compré en el culo". @Mateo, 30dc
"Crecí en un barrio privado de Belén... Sí, privado de agua, de luz, de teléfono" @Jesus, 28dc
"Me dejaron más solo que Kung Fu" @Jesús, 33dc
"Judas tiene más mentira que el truco" @Pedro, 33dc
"A Zoroastro ya le gané, ahora que vuelva al museo". ,@Buda, Siglo IV ac
"No tengo miedo de que se me caiga la corona. Si hiciera la vida que llevaba antes, sería peor. Tenemos una mini crisis y nosotros la enfrentamos. Al estar acá, demuestro que soy de la casa" @LuisXVI, 18 de junio de 1789
‎"A los políticos les saco una ventaja. Ellos son públicos, yo soy popular." @NapoleonBona, junio de 1805
‎"Hoy tengo menos palabras que un telegrama" @NapoleonBona, 1815, luego de Waterloo
“El techo del Vaticano está lleno de oro. Y encima el Papa era arquero. Con eso te digo todo” @Justiniano 
"Matusalén tiene más arrugas que frenada de gusano" @moises, Siglo XIII a.C
"A Han Solo le gustan los slips con un soldado imperial adentro" @Chewie, año 3425 DY 
‎"Al final el tan temido Muro del Atlantico parecía hecho de piecitas de LEGO" @Eisenhower, 10 de junio de 1944
"Vencer a los nazis y no capturar Berlin es como bailar con tu hermana." @Stalin, Febrero de 1945.
‎"La rinoscopía, el pelo corto... Un día los muchachos del Ejército se van a rascar un huevo y Stalin se los va a mandar a cortar." @Chúikov, Noviembre 1941.
"La URSS es un Rolls Royce lleno de tierra, hay que limpiarlo" @Stalin, Marzo de 1925
"Y al que no creía, con perdón de las damas del Politburó, que la chupen. Que la sigan chupando. Y vos, Ribbentrop, vos la tenés adentro" @Stalin, Twitter de Febrero de 1943
 

Antinomias del posmodernismo

Menos hormonas que un caracol
En mi época Nino Bravo salía a cantar con sobretodo desabrochado mostrando pelo en pecho tal cual felpudo macho alfa y no bailaban porque eso era de trabuco con vértigo en la cola. Y en los recitales  tenía una orquesta tocando a pleno, se tiraba un pedo y miraba a la audiencia diciendo "Si les jode, les parto el pie del micrófono en la cabeza por ofender a los ravioles de la vieja".
Ahora un imberbe pseudo hormonal como Justin Bieber sale vestido como mujer, hace coreografías milimétricas y tiene un peinado hecho por un lenguetazo de camello sahariano alzado. La posmodernidad es una mierda

Nene de Hiroshima

Keiji Nakazawa es un escritor nacido en 1939, de origen japonés. Nació en Hiroshima y estuvo en la ciudad durante la explosión nuclear de Hiroshima en 1945. Toda su familia, que no alcanzó a evacuar, murió en la ciudad, excepto su madre. En 1966, después de la muerte de su madre, Nakazawa recordó el caos de la destrucción de Hiroshima, volcándola en sus historias.

Portuguesismos en el español

La influencia histórica de Brasil en Uruguay es muy relevante... pensar que Uruguay, antes, era la provincia Cisplatina del Imperio Portugués. Pues bueno, me interesó seguir indagando sobre las influencias linguísticas.

La zona linguística del Uruguay central (Montevideo y aledaños, ni menciono la frontera porque allí es algo obvio la influencia recíproca) presenta muchos vocablos portugueses en las variedades informales, lo que llamamos en el "lunfardo". Un ejemplo de la canción "Apartheid":


Ay! No me des apartheid, vos sos una mina dada.
Yo nunca te pedí nada. Ni compromiso ninguéim



O también esta otra, del tema "Arrancá pa' la granola":

Mejor te vas rescatando de achicarle al escabiete
Pareces una vedette, falando como el que más


Pero lo mas espectacular está en la canción "Zafá pescao". No entendí la letra hasta que un amigo me mencionó que
"sapatão" es una forma dialectal e informal de decir "lesbiana" en portugués (algo similar al uso criollo de decir "torta").  La canción viene por ese lado: el cantante le canta a su competencia sexual, la "sapatão", que está peleando tambien por obtener la misma mujer que quiere el cantante.

Inclusive, también me puse a pensar si la tendencia del sociolecto rioplatense de silenciar la d en palabras como /pesca(d)o/ = pescao/pescaú tiene que ver con una influencia de la terminacion /ão/ nasalizada del portugués; o también, el de comprimir una /h/ a mitad de palabra como ú: ahora = aúra.

Transcribo algunos versos y en negrita lo que considero influencias del portugués:

Gata, que aúra la vas de gato
Hoy te vi, casi me mato al no poder acreditar

Aúra que te mido, cual varón,
tengo menos chances, ya fue, quedate vos...
de sapatão

En esta milonga está muy caro el beberaje
y a piquito seco no consigo convencer ni a un bacacuá

Ay, zafá pescao
Se te vino la cheno y arrancaste a apenizar

Te lo bato en portugués, como un amigo
Bezerra da Silva falando de sua sogra... de sapatão

Acá está lo espectacular. La letra no está en Internet, así que tuve que escucharla una y otra vez lo que decía (no soy experto en dialecto montevideano). Y Bezerra da Silva EXISTIO, era un compositor brasilero de samba, que tocaba temas marginales como el robo, el maltrato, la discriminación, etcétera.


El mundo de la sociolinguística es un vericueto extraño

2pac esa mandarina

"Tupac Amaru era mestizo y arriero, tenía mucho poder y muchos contactos, controlaba las rutas que iban a Buenos Aires... era el Moyano de la época".

Beat Em Up


Y hablando de sexualidades contrahegemónicas y nuevas tendencias sexuales, están los sujetos que deciden probar relaciones sexuales con un travesti. Es interesante, yo siempre recuerdo a Carlos, alias "Grisel". Recién afeitado tenía la ternura de cualquier mamífero y mientras le daba bomba, armábamos juntos el equipo del gran DT de Clarín.

Casi salimos campeones.

En suma, es como hacerlo con una mujer, pero si tiene un atraso es con la factura del cable y hasta lo escuchás y le prestás atención, porque te sentís identificado... también se rasca las bolas como vos.

Y esto?

Las enseñanzas de un (Anti) Don Juan de Marco

Recuerdo aquella vez que me la quise dar de galán e invité a una hermosa doncella de Barrio Norte a un restaurante para una cena supuestamente romántica. La chica en cuestión, amiga de una amiga, me había agregado al msn y me tiraba palos del estilo “¿Cuándo salimos?” o "Te veo el finde?"; ni lerdo ni perezoso, como de costumbre, tardé 3 semanas en invitarla a salir. Cuando desperté de la cámara criogénica, me puse la máscara de oxígeno y reaccioné, siendo el lugar elegido para el crimen un restaurante fino en la zona de Belgrano.

Siendo mi primera vez en un lugar tan finoli, hasta el día de hoy sigo sin entender las variedades de boludeces que te dan como entrada: queso estilo Toulouse, pan de 10 cereales, manteca de leche de cabra suiza. Hasta me pareció visualizar un carpincho a la fondieu. Aunque de esto último no estoy seguro. En fin, todo mi esfuerzo por entender ese nuevo microcosmos se fue por la borda cuando terminé morfandome todos los grisines (único alimento que más o menos reconocía), mientras hablaba y desparramaba migajas por toda la mesa.
El oscuro objeto del deseo en su máximo esplendor

A la hora de elegir comida y ante el terror de terminar pidiéndome algo que después iba a terminar dejando, opté por lo clásico: milanesa con papas. Ella, galana de Barrio Norte, se pidió una pasta con salsa de no se qué y unas hojas que nunca llegue a entender si se trataba de albahaca, lechuga, laurel o pasto sagrado de la cancha de Peñarol. Ante la duda, cerré la boca.

Al tiempo llegó el morfi. Charla va charla viene, descubro en mi boca un pedazo INTRAGABLE de mi comida: puro nervio vacuno luchando por salir de mi boca como jubilado que intenta salir del subte en hora pico y queda atrapado en un mar de gente. ¿Qué hago? Basta de finuras: A meter garfio y a sacar lo que haya que sacar, con la misma sutileza de un odontólogo con falso certificado. Más o menos el diálogo que siguió a dicho acto fue el siguiente:

Eu: Perdón (cara ruborizada)
Galana Barrio Norte: Todo bien…
E: Pasa que me pongo nervioso en los restaurantes.
GBN: ¿De en serio?
E: Si, pasa que hago mucho bochinche cuando como, me acuerdo una vez que…


Buenos Aires, selvas del barrio de Belgrano, año 2011 d.C
Y hete aquí el comienzo del epítome de la noche. Mientras hablaba, me encontraba entablando una lucha encarnizada para cortar la milanesa con un cuchillo que apenas tenía filo. La cosa ya se tornaba un asunto personal: era ella, o yo. No me refiero a la chica, yo le estaba hablando a mi milanga. Y la cosa iba en serio.

Fue allí cuando la milanesa voló hacia el piso, con la misma gracia y efecto que el pescado de tres ojos que escupió el señor Burns en ese capítulo inolvidable de la Primera Temporada de los Simpsons. Milanesa en el piso. ¿Que iba a hacer? Dejarla allí? JAMAS. A levantarla. Por lo menos me rescaté y no la levanté con la mano. Como jugando a los palitos chinos intenté levantarla con tenedor y cuchillo. Lo logré! Soy un dandy.

En ese momento giré para ver la cara de mi compañera, roja de vergüenza frente a tamaño salvajismo de pibe provinciano. Cuando las cosas no podían salir peor, mientras levantaba mi cena del piso mi codo izquierdo pegó con una precisión envidiable al vaso lleno de Coca-Cola. Conclusión: Mesa empapada y hecha un pegote.

Ahí es cuando utilicé mi arma secreta: hacerme el boludo. Que continúe la función! Mientras yo rezongaba al estilo “Pero, estos vasos que son tan finos” o “Que cuchillo de porquería” y luego de llamar al mozo al grito pelado de “Che, mozo!” para que limpie la mesa, intenté, en vano, remontar el barco que se hundía...
El iceberg era mi aura sensualidad

Pero el barco ya estaba en el fondo y no lo sacaba ni Jacques Cousteau. ¿Algo más? Si, la cuenta… $98. Pr esas cuestiones de alineación de los planetas, me habia olvidado el grueso de la plata en otro pantalón. Y tenía, ahora en mano, solo $40... y encima lo mío había salido $44. Así que no solo pude pagar la cena, sino que encima terminé pidiéndole $2 a ella, y de suerte que yo tenía $1,75 para el bondi de regreso a mi casa.

“Bueno, otro día nos juntamos y te devuelvo la plata”, le dije pa' rematar. Para qué! Cuestión que nunca más volví a verla ni a saber de ella. Al día siguiente me borró del msn y en los dias siguientes jamás me atendió el teléfono. Tal vez nunca se esperó encontrarse con la reencarnación negativa de Don Juan de Marco.