viernes, 27 de mayo de 2011

Abrigo

Belleza sin destino,
Sonrojo de compañía
Fernet, ron y sangría
Le yiro un beso como abrigo

Le juno con sensatez
Disculpe Lucia, si me rio
Se me alborota la timidez
Al verle el bucle de sus rizos

¿No ves que me enfrío
Mientras él te quita el vestido?
Sigo bailando un tango borracho
De adrelina al paso, nomás

Che pebeta, castaña debilidad,
belladona de Capital
de curda mi cuore avispás,
batifón de berretín a capella

Cuando me saludás
maluco trunco me quedo
Lucía, dale cabida
a un encuentro de verdad
¿No ves que me enfrío
Mientras él te quita el vestido?
Sigo bailando un tango borracho
De adrelina al paso, nomás

Pebeta sin corso
De poyera jipona al tono
Chacalita de rotos championes
Pa' escribir un diego de culebrones
Belleza sin destino,
Maluca de compañía
Fernet, birra y tequila
Le yiro un beso consentido


(Poema inspirado en "Histeriquita" del Cuarteto Ricacosa)

Facetwiblog

Me di cuenta de algo:

Copipasteo boludeces que surgen en facebook y las pego en mi blog como si fueran frases de Twitter

Vayanse todos a la mierda

Futuro antropólogo

"Como antropólogo seré un excelente remisero"

Steward Pardin

‎"Los Remisaurios del Buenos Aires Occidental". Asi se va a llamar mi agencia de remises una vez que me reciba de antropologo, mientras aburro a mis clientes con charlas del tipo "sabia ud que los esquimales reconocen 10 tipos de color blanco?" o "Estudiar al hombre, que carrera de mierda. Increible lo que uno tiene que hacer para llegar a fin de mes y poder chupar algo"

Y colgaré mi titulo en el respaldo del asiento delantero, al lado de la licencia de conductor

Y podriamos inventar una promo: "Llamando por primera vez a nuestra remiseria, podrá comprarnos un choripan al doble de precio y recibirá un segundo choripan ABSOLUTAMENTE GRATIS"

Y tendremos compentencia, oh si. De seguro embriagarán a uno de los nuestros con colonia para bebés los de la remisería de la otra cuadra, que son geografos frustrados.

Y podrías cantar la canción "Remisero" de los Illya Kuriaki, mientras tergiversas los versos:
Ese remisero NO es de mi agencia

 Soy el remisero de esta nación
Durkheim me enseñó que la sociedad es dios
Tengo una sunga andina con el dibujo de una llama
un Tupac Amaru del sexo de parafernalia de lana


Estoy perfumado con fragancias exóticas
te leo mi libro y te entierro mi tsimshian morsa
nací en Puan junto a marxistas lelos
manejo tu destino, manejo tu deseo


Ahora,  que bizarro. Llamás a la agencia de remises, te viene un remisaurio Dodge más oxidado que el Titanic, y adentro podes visualizar a un sujeto desnudo, panza afuera, con una sunga de lana entretejida con un dibujito de una llama que dice "Yo también soy Puanner y me fui de mochilero a Bolivia". Te acercás y te dice "Dale, veni que te entierro mi morsa" mientras suena "I am the walrus" de Los Beatles de fondo. 
EPICO
 

Cita apócrifa

"Si lo veo a Pizarro en el desierto de Atacama, le tiro una anchoa." 

Inca Atahualpa, 1531

Mi prólogo

Alta pose
Así sería mi breve prólogo a la obra de Michel Foucault:

"Este pelado forzador y chamuyador de fuentes se ha convertido en un teórico "todo terreno 4 x 4": no hay paper ganso que no lo cite. Porque queda re progre y parece encajar en todos lados. Aunque realmente muy pocos han profundizado un poco más en el pensamiento de este pelado con polera que aún 40 años después, sigue sorprendiendo"

miércoles, 4 de mayo de 2011

Posmopolitan

Paradojas de la posmodernidad: A medida que disminuyen las apariciones de la virgen María, aumentan las de extraterrestres

X CAAS

Parece una cargada... se ponen exigentes en cuanto a la redacción y presentación de un  abstract que uno manda...  que la cantidad de caracteres, que la especificidad del problema, que el título no debe exceder los tantos caracteres...

Y desde la Secretaría del X CAAS te mandan un mail lleno de HORRORES ortográficos, palabras inventadas varias y un apetito impresionante para morfarse tildes y...

De en serio, que desde un Congreso de alcance NACIONAL (y donde también exponen investigadores de otros países), esto me sonó a una cargada...


(En rojo marco aquellas palabras. Entre paréntesis, mis comentarios) 

_________________

De: xcaas.difusion
Asunto: IMPORTANTE: Verificación de su inscripción y carga de su resumen
Para: "xcaas.secretaria"
Fecha: martes, 3 de mayo de 2011, 18:49

Estimados/as Colegas
Debido a las constantes consultas y a que pronto se cerrará la carga de resúmenes a los GTs, solicitmos que procedan a verificar si se encuentran inscriptos de manera correcta y/o su resumen ha sido cargado tambien correctamente y en el GT donde lo suscribio.
El sistema genera un correo electrónico inmediato al inscribirse, al cargar su resumen, o al realizar modificaciones en el resumen o en sus dato,  si usted lo ha recibido, debería estar correctamente inscripto y/o cargada su ponencia.
De todas maneras le pedimos que verifique de la siguiente manera si sus datos están correctos (les recordamos que los datos tal y como fueron cargados serán los que figuraran en el Certificado del XCAAS, por lo tanto debe verificar cómo los ha escrito) y si ha realizado bien su inscripción y/o subida de resumen:
Ingrese a su "area restringida" (pulsando este link:  www.xcaas.org.ar/logOnUsuario.php)
Debe escribir el correo electrónico completo con que se inscribio y su contraseña, si olvido la contrasña pulse el boton "olvido contraseña" se le enviará un correo recordandola.
Luego pulse "iniciar sesion", y entrara a la zona de administración propia de su usuario.
Si no logra entrar verifique en la parte superior izquierda de la página, seguramente tendrá en amarillo un mensaje de error indicando el tipo de error. Esto puede indicar que: a (NOTA MIA: DESDE CUANDO "HA" va sin la "H"?) escrito mal su correo o contraseña o que usted no se encuentra inscripto aún y el sistema no lo reconoce. En ese caso por favor envienos un correo a xcaas.secretaria@gmail.com para confirmar si se encuentra inscripto o no.
Si ha logrado entrar, deberían aparecer todos sus datos tal como los cargo y su id de usuario y probablemente el rol que tiene y/o se le ha asignado.
También tendrá 2 botones
"modificar datos de usuario" donde usted puede verificar y modificar los datos cargados al momento de inscribirse. Solo tiene que ingresar y modificar lo necesario y pulsar al finalizar el boton "confirmar", automaticamente se le pedirá confirmación nuevamente para enviar un mail con las modificaciones a su usuario.
El otro botén (NOTA MIA: muchachos de la RAE, las autoridades del CAAS han inventado una nueva palabra, "boten", es como "botón" pero más copado y académico) es "Mantenimiento de ponencias", al puslar (ESTE SEGURO ES UN VERBO HUNGARO TRAIDO DESDE BUDAPEST) ese botón usted entrará en la zona de mdificación de las ponencias que haya cargado. Debería aparecerle la información siguiente:
Id de ponencia, título, resumen de la ponencia, datos del/las autores/as, GT donde fué presentado y el estado.
IMPORTANTE: Si no aparece ninguna o falta alguna de las ponencias que cargo, quiere decir que NO están cargadas. Por favor vuelva a realizarlas siguiendo las instrucciones de trabajos (no superar 1200 caracteres - es decir c/u de las letras- contados los espacios en blanco y los saltos de parrafos, no superar los 100 en el titulo, no utilizar comillas simples remplazarlas por tildes de acento).
Para cargala puede presionar el boton "crear" y completar los pasos teniendo en cuenta las pautas mencionadas arriba y en http://www.xcaas.org.ar/inscripciontrabajos.html. Al finalizar pulsar el boton "confirmar", lo lleveará (EN PORTUÑOL ESTE VERBO ES RE VALIDO, GUACHO) a una ventana donde le pedira confirmar nuevamente enviando un correo al usuario, precione (AHORA LA PRESION ARTERIAL ES PRECION, CON "C", POR ESO LOS MEDICOS LA MIDEN MAL) aceptar.
Si necesita modificar algún dato de la carga de ponencias, puede pulsar el redondel en el costado derecho de la ponencia cargada a modificar y entrara en forma de edición al espacios (ESCRIBEN COMO APU, EL HINDU DE LOS SIMPSONS) de dicha ponencias (ME ESTAN CARGANDO?). Recuerde antes de salir de pulsar el boton "confirmar" y aceptar el envio de correo.
Si siguio los pasos correctamente, no debería tener problema y sus datos y ponencias deberían estar correctamente cargadas. (NEGRO; TE FALTA EL "SUS".... YO PONENCIA MI CARGAR BIEN YO)
Cualquier consulta referida a estos problemas, por favor dirigase (LO SIENTO, YO NO ME DIRIGO A NADIE)al correo xcaas.secretaria@gmail.com
Atte.
Secretaria
X Congreso Argentino de
Antropología Social

lunes, 2 de mayo de 2011

Feisbu

Acabo de escuchar a unos pibitos en la Internet que cantan "All in all your just another post in my wall" mientras el video los muestra revisando su facebook. 
La posmodernidad es un mundo de mierda

De terrores infantiles

Cuando era pequeño, vi un videoque me traumó. Lo había enganchado tarde, ya empezado, por el Canal Infinito.

Filmado cámara en mano y sin cortes, se trataba de una familia que celebraba el día de Acción de Gracias en una casa solitaria en un campo estadounidense. De repente algo sucedió allí: se cortó la luz; investigando las causas del extraño corte, algunos miembros de la familia salen afuera y encuentran unos extraterrestres pululando por el campo. Vuelven corriendo hacia la casa...  y luego todo se transforma en suspenso y terror extremo: uno de los extraterrestres se metió en el piso superior; algunos familiares salen afuera de la casa y al rato desaparecen.
Una de las escenas finales del video

Todo terminaba con la grabadora apoyada en el comedor, captando y registrando el último momento antes de cortarse la señal, donde unos extraterrestres entran al comedor y se llevan a los miembros restantes de la familia.

Me quedé helado; paranoico. Fue uno de los momentos más tétricos de mi vida. Durante un tiempo estaba tan sugestionado que no cerraba la persiana de la ventana para que nadie de otro planeta mire hacia adentro; meaba mirando la claraboya, paranoiqueando que uno de esos seres me estaba observando.

Así pasó el tiempo y con el tiempo me olvidé... hasta que por esas casualidades de la vida, volví a encontrar la cinta, gracias a la todopoderosa internet.

Se trata de "Alien Abduction: Incident at Lake County", un falso documental, pionero, que sembró el pánico mucho antes que lo hiciera Proyecto Blair Witch (claro, esta última la pegó más).

Volví a verlo, sabiendo ahora que era una película. Igual me cagué todo, pero creo que cerré un ciclo de temores (y terrores) infantiles y fue algo realmente gratificante.

CLICK AQUI PARA VER LA PELICULA

LA YAPA: En la película, aparece una antropóloga analizando la cinta a posteriori; con título de PhD, la tipa indaga sobre las razones por las cuales los extraterrestres tuvieron esa actitud terrorífica con la familia.... Quien dice que eso no me motivó después a estudiar antropología, no sé...

Feminismo

Y lo que más lo sorprendió de la reunión con las feministas extremas eran las remeras que rezaban "Este cuerpo es mío y no se toca". El pibe se sentía como un elefante adentro de un bazar de porcelana fina, con cartelitos rezando "Prohibido tocar: Si rompe, lo paga" por todo el local

Magnolia

_ "Tenés que ver 'Magnolia', una película muy flashera, en el final caen sapos del cielo"
_ "Y para que mierda querés que la vea si ya me contaste el final?"
_ ...

Chess Mate

Por qué nadie inventó todavía el ajedrez peronista? Las negras jugarian con Perón y Evita (rey y reina), 6 peones obreros, dos alfiles de curas tercermundistas y dos torres sindicales. Las blancas, con un rey milico, una reina Mirtha Legrand, 6 peones de clase media, dos Clarines y dos caballlos de la Sociedad Rural

Parabéns


Y me decidí a festejar, de una buena vez por todas, mi cumple como debe ser. Hice una fiesta y le puse de nombre "Abelardo's Chicken Fest".
Mucho alcohol, pocas minas, mucho baile bizarro.

Bah, como siempre.

Declaración de principios

Lo que no te contaron de Guamán Poma de Ayala

Ojo, no es lo que parece

"You have it in,like Toti Pasman"

Imágenes contrapuestas






"Te hacés el duro pero adentro sos un osito""
Una amiga

EXACTAMENTE!

El triángulo de las Bermudas

En parte caí ahí

Mi nivel de paja mental ya no reconoce límites. Y no me voy a escudriñar en que pierdo mi tiempo en feisbu, emeseene o revisando cuentas de correo (propias, por ahora propias)

Me chupa un huevo la facultad. Literalmente. No leo una goma y lo poco que leo lo hago con menos profundidad que un hoyo de golf.

Es que me aburrió. Ya no encuentro motivaciones fuertes. Lo más triste es que aún así, apruebo.

Que país generoso!