domingo, 27 de marzo de 2011

Y va con dedicatoria....

Ay! No me des apartheid, vos sos una mina dada.
Yo nunca te pedí nada. Ni compromiso, ningein

Te lo junaste al Dj, te gusta el de la cantina
un flaco desde la esquina te relojea re gato.
Yo estoy pintado hace rato como en una cartulina.

Yo quiero la galletita, pero vos meta pachanga
te gozas con la cumbiamba, requebrando de pollerita.

Más vuelta que calesita, tenés. Me obligas a que labure
vos sabes sos Cheimon Piurer, por eso te haces la rica.
Berretín de nena chica, a vos no hay gil que te dure.




No ves que estoy pa´l amor ¡Vení a liberar lo nuestro!
pero hay que ser un maestro pa´guantarse la calor.

Cuando me viene el vapor, no respeto ni a mi tía
disculpame que me ría pero yo me voy temprano
´tas levantando la mano, así como el primer día.

No me pinta el bacacuá, hoy me quería ir contigo
pero te hiciste otro amigo, y así la cosa no da.

Yo me voy, quédate acá ¡Capaz que me vuelvo gay!
Si no me das el okey, me voy a escabiar afuera
si te colgás de cualquiera y ya me diste.. apartei.


(CUARTETO RICACOSA - APARTEI)

Chau, Claudio

Esta mañana falleció un querido profesor de la Secundaria.

Claudio Guarino.

Claudio

No lo recuerdo tanto como profesor, sino como persona. Sus clases tenían un dejo a desparpajo, a "no tengo ganas de dar clase". Pero los campamentos junto a él, los valores que se empeñaba en transmitir, la solidaridad, el amor, el respeto por el otro, son siempre cosas que guardaré en mi corazón

Siempre me va a quedar repicando en la cabeza aquéllas boludeces de secundaria, pero siempre va a ser una cosa: Claudio, si leés esto, el chiste sobre el pepino en vinagre era sobre vos, porque siempre venías vestido de verde.

Un abrazo y hasta siempre



10:19 | Domingo 27 de Marzo de 2011

Un turista bonaerense murió en un accidente en Traslasierra




Ocurrió en la Cuesta de la ciudad de Cura Brochero, a 100 metros del Mirador. La víctima tenía 48 años. Chocó con su vehículo contra un Volkswagen Gol, que a su vez colisionó contra un camión.

Un hombre de 48 años falleció ayer por la tarde durante un accidente de tránsito ocurrido en la Cuesta de Cura Brochero, a 100 metros el Mirador de la ciudad del Valle de Traslasierra.
El hecho ocurrió a las 17.30 cuando un Renault Mégane que circulaba en sentido norte-sur colisionó con la parte trasera de una Volskwagen Gol, que era conducido por una mujer de 41 años, que posteriormente chocó contra un camión, donde viajaba un joven de 25.
La víctima fatal, identificada como Claudio José Guarino, se trasladaba en el primer auto y era oriundo de la provincia de Buenos Aires. Junto a él se trasladaban dos turistas extranjeras, una holandesa y otra brasilera (ambas de 32 años), un hombre mayor de edad y el conductor, Roberto Daniel Galán (49), también bonaerense.
Todos ellos resultaron con heridas de diversa consideración y debieron ser trasladados al Hospital de Río Cuarto y de Villa Dolores.

La teoría del Big Bang



Leonard: ¿Seguro que el que estés borracha y enfadada con tu ex novio no tiene algo que ver con lo que está pasando aquí?


Penny: Puede ser. (Silencio) Eres realmente listo


Leonard: Sí (resignado), soy un maldito genio 

Penny: Leonard, eres un tierno, por qué los otros chicos no pueden ser como tú?


Leonard: Porque si todos fueran como yo, la raza humana no podría sobrevivir

I don't like the drugs (but the drugs like me)

A S el alcohol lo pone perceptivo con los sonidos. No tiene ganas de hablar con nadie. Solo quedarse él con su circunstancia. Se aísla. Y en lo posible, quiere dormir estando ebrio.

Lo mismo con el porro. Hay gente que flashea cosas, pensamientos enrevesados, filosofías de lo cotidiano, risas de lo estúpido. Pero no. S solo quiere fumar para acostarse y soñar.

El maraca

La lluvia golpeaba contra las ventanas del café. Adrián se pidió un submarino, yo para hacerme el loco me pedí un zeppelin y me trajeron un pastel de carne que se parecía a Robert Plant. La tienen muy clara en este lugar. Nos pusimos a charlar.

“Bueno” arranqué, mientras abría el anotador y apoyaba la punta de la birome sobre la hoja. “¿Que tanto la conocés a Rita?”

“Somos amigos desde la primaria” suspiró Adrián. “Sé todo de ella”

Cerré el anotador. “No necesito saber más. Sos el clásico amigo que fue friendzoneado”.

Adrián intentó negarlo, pero se dió cuenta a tiempo que era inutil. Continué.

“¿Sabés de quien es la culpa? Tuya.”

“¿Por?”

“Porque cuando cruzaron el umbral de la pubertad, vos cambiaste. Te surgieron necesidades. Además de caerte bien, te empezó a calentar. Y al hacer todo lo posible para demostrarle que eras el mismo de siempre, el amigo con el que siempre puede contar, le negaste poder descubrir el hombre que hay detrás de ese maraca”.

Adrián arrancó a decir “Yo no soy ningún…” pero saqué de mi morral una maraca y la batí frente suyo. Mis ojos clavados en los suyos, los suyos en la maraca.

“Que estás…”

“SHKSHKSHKSHK” esputó el instrumento, y con la misma rapidez, calló.

Sin dejar de sostenerla frente a sus ojos, le dije:

“Yo sé que te preocupa. Querés hacer una movida, pero no querés perder la amistad. No querés arruinar la imagen de tipo decente, confiable, sensible, caballero, que le pintaste a esta mina toda la vida. No querés que piense que sos un tipo mas. Pero ¿sabés qué? Primero que lo mas probable, es que al año de dejar el colegio no la veas mas, y no la vas a extrañar, porque vas a hacerte nuevas amigas.”

“Pero no q”

“SHKSHKSHKSHK”

“…”

“Y ponele que querés mantener esta amistad todo lo que puedas. Te estás olvidando que ella también pasó por los mismos cambios. Que te la quieras garchar, que le hagas notar que te calienta, no te quita lo caballero, ni lo sensible. Solo demuestra que te bajaron los huevos, y que es ella quien te los hace aplaudir. Yo sé que no querés ser un pajero desagradable como el resto de los boludos de tu edad. Pero si ya sabés quien sos, que tenés para ofrecer, como querés manejarte, nunca vas a ser uno de esos pajeros. Vas a ser vos, Adrián, el chico sensible, pero también serás…”

Con la otra mano, corrí la maraca hacia un costado.

“… el hombre detrás del maraca”

Nos quedamos en silencio por lo que parecieron segundos. Finalmente Adrián se paró y se fue.

sábado, 26 de marzo de 2011

Ya no soy aquélla abeja

Recuerdo mi primer año de Antropología. Que felicidad! Hasta me sentía como la abejita del video de Blind Melon, que iba recorriendo la ciudad sintiéndose sola hasta que encontraba una reja con un jardín hermoso lleno de gente-abeja como ella misma.

Hoy ya estoy muy lejos de eso. Definitivamente, se me terminó mi paciencia con mi carrera. Creo que cada carrera (y cada facultad) tiene un cierto poder que moldea y establece cuerpos normalizados, generando tipos particularizados de sujetos. Y Puán no es la excepción. Me cansé de Puán. Me cansé del ambiente Puán. Cada vez me cuesta más cursar, prestar atención en una clase, relacionarme con las personas de aquél submundo.

Son sensaciones que no comprendo del todo, pero que hay que realizar un esfuerzo por sacarlas a flote y ponerlas sobre el tapete. No puedo dejarlas a un costado. Precisa y sinceramente, ya no tengo paciencia para las contradicciones y dobles discursos. No tengo paciencia para:


. Los que se la dan de "tener la posta" y cuando se debaten ideas no te dejan hablar porque te interrumpen a cada rato, haciendo que el debate se transforme en un monólogo de "mirá que claro que soy exponiendo mis ideas".

. Los que se creen los "iluminados" sobre el resto de los mortales solo por haber leído alguna que otra gansada filosófica/sociológica.


. Los que se dicen "militantes" y lo único que hacen es pintar una pared con consigna del partido en cuestión, para que después otra agrupación la repinte, y después la otra pinte encima y así sucesivamente...

. Los que se llenan la boca hablando de "prejuicios sociales", "ideas preconcebidas", "pensamiento hegemónico" y después andan juzgando a gente por la ropa que lleva o la carrera que estudia sin conocerlo mejor.

. Los partidos que se la dan de representantes de los estudiantes y tienen que pedir libretas a amigos y conocidas para presentar lista.

. Los que se la dan de revolucionarios/paladínes de la clase obrera y tienen un departamento en Belgrano que papá y mamá le compraron. Y encima que construyen su idea de "obrero ideal" y todo "obrero real" que no los vota es un contaminado por el sistema.

. Aquéllos que no pueden tener ni un cacho de humildad y te refriegan en la cara cada "logro académico" que obtienen: de publicar un paper, de conseguir una beca, de estar en el CONICET, de lo mucho que lo quieren en 'x' lado, de lo mucho que conoce a 'x' autor, etcétera.

. Los que tienen un discursito pregrabado, de esos que ya sabés lo que va a decir palabra por palabra antes de que abra la boca y te dan ganas de decirle "Che, donde tenés el botoncito de ON/OFF que no lo encuentro?"

Zamba, Yo Ni

¿A dónde se nos fue el amor?
A dónde perdió el avión,
Que tren extraño tomó
La puta que lo parió

LIA - Nuevo Post

"La lluvia golpeaba contra las ventanas del café. Adrián se pidió un submarino, yo para hacerme el loco me pedí un zeppelin y me trajeron un pastel de carne que se parecía a Robert Plant. La tienen muy clara en este lugar"

Meado por un elefante

No encontré mejor imagen gráfica que esta. Gracias Google
Viernes. Salía con una mina con la que aparentemente "había onda".

Desde provincia era difícil llegar al susodicho bar del encuentro. Un remís, un tren, 14 cuadras desde la estación de Villa Urquiza hasta el subte de Los Incas, 7 cuadras desde la estación Uruguay hasta el bar.

En fin, barcito porteño y tan solo 2 horas para que la noche encallara contra un iceberg al son de sus palabras "No sé, soy un poco arisca".

Y si el barco podía mantenerse a medio flotar por un tiempo fue tan solo una pequeña ilusión. La despedí, al son caballero de "Mandame sms cuando llegues a tu casa". Mensaje que nunca envió y el Titanic se fue a pique.

Y si algo anda mal, por Ley de Murphy, todo puede empeorar. Me fui a tomar mi bondi, que pasó frente a mis narices. Considerando que era feriado, y de yapa, madrugada, iba a pasar un laarrgo rato en la parada esperando el próximo.

Y de vuelta, si esperás un bondi, por Ley de Murphy, pasan todos menos el que estás esperando. El bondi llegó exactamente 1 hora y 20 minutos después. De yapa, mientras esperaba, un tipo pasa y me dice "Papito entregame el culo que esta noche hacemos la fiesta loca".

A esta altura, que más te puede pasar? LO IMPENSABLE. Tres paradas adelante, sube al bondi tu ex enfiestadísima y totalmente en pedo, abrazada a un flaco. Nos miramos, un "hola, como estás?" y los dos en el asiento de atrás, inmediatamente anterior al mío, en plena transfusión de amígdalas y susurros de "las cosas que te haría esta noche". Se bajan más adelante y ya para esta altura mi cara de orto era insufrible.
Por si quedaban dudas

¿Qué más podría pasar? Lo anecdótico. Llovizna y garúa fina en la ciudad. Camino 20 cuadras hasta mi casa desde la parada de mi casa. Me acuesto con el pelo mojado. 16:50hs. Me levanto con dolor de garganta y una visita al médico.

¿Una noche para el olvido? Jamás. Yo la catalogaría como una noche INOLVIDABLE

Una amiga uruguaya dixit

"El que gana en experiencia saca chapa de campeón. Y las gurisas aman los payasos y la pasta de campeón"

viernes, 25 de marzo de 2011

Cornelio

That bitch ain't a part of me
No, that bitch ain't a part of me
I said no, that bitch ain't a part of me
No, that bitch ain't a part of me
I said no, that bitch ain't a part of me
No, that bitch ain't a part of me
I said no, that bitch ain't a part of me
No, that bitch ain't a part of-part of-part of me

lunes, 21 de marzo de 2011

Mi amiga Wikipedia (III)

Mi amiga Wikipedia (II)

Puán puaj

Vuelta a Puán. Fagocitar textos, quemar pestañas, juntarse con amigos a debatir conceptos y problemáticas, pasarse horas pensando para que mierda sirve la Antropología y tres días más para intentar un esbozo de definición.

Y después de 3 meses intensivos, quedás algo como esto:

"Y por eso, Eduardo, la resignificación de las prácticas de...

¿Los cazafantasmas?

NO. LOS CAZABICHOS

Cosas como estas me motivan a estudiar Publicidad



Oda al minimalismo. You Too

"Como guitarrista, The Edge es reconocido por tener un estilo musical basado en sonidos y efectos digitales, y por focalizarse en las texturas y las melodías. (...) 


The Edge ha declarado que ve las notas musicales como “costosas”, por lo cual prefiere utilizar la menor cantidad posible, evitando así saturar las canciones"

FUENTE: WIKIPEDIA

sábado, 19 de marzo de 2011

viernes, 18 de marzo de 2011

Feministas vs Machistas

Esta anécdota me la contó un amigo. Y como es mi amigo, admito que es machista. Me contó la anécdota el otro día y aquí trato de reconstruirla. Se acercó a una mina en un festival de folklore en Lomas de Zamora. El tenía una remera que decía "Hoy es noche de gordas". 

Después de una breve discusión política (y eso que mi amigo tiene menos cultura política que un adoquín), la charla prosiguió aproximadamente de esta manera. Ella le dijo:

_ Tu remera es muy discriminatoria, como es eso? ¿Acaso supones que una persona que la sociedad cataloga como 'gorda' es más fácil para llevar a la cama?

_ Obvio

_ Ah, pero vos sos un machista!

_ Psss pensalo de esta manera: nadie le da bola porque están todos babosos con las perras. Yo hago feliz a la gordita tirándole onda y subiendole la autoestima, ella gana, yo gano, los dos ganamo', todos felices, nena

_ Eso es horrible, ¿por qué vivimos en una sociedad donde se llega a eso? Ella tiene el derecho de decidir
sobre su cuerpo e impugnar el modelo hegemónico de mujer. Todas las mujeres deberían plantarse y decir "Mi cuerpo es mío y no se toca"

_ Está bien, nena, masturbate vo' sola entonces porque ya me sacaste toda gana de ponerla hoy. (SE DIO MEDIA VUELTA Y SE FUE)

Yahoo!

A veces me pregunto si los columnistas de Yahoo! son pelotudos o les pagan para escribir gansadas a propósito para que la gente se caliente.

Fabio Fusaro, la otra boluda que siempre me olvido el nombre... ah, Violeta Santamarina... presentan "verdades" que no ponen a discusión y encima Yahoo! te las presenta en la página principal como si fueran tips para resolver/entender la vida.

QUE LA CHUPEN.

Quizás ahí está el negocio.

De tutti

Felicidadapatíaresentimientoindiferenciahumor negrosensibilidad

Todo eso estoy siendo yo

La Coca Camp Sarli

Me sorprendió la conexión Luca Prodan - Coca Sarli que hace Wikipedia a través del término "CAMP":


El Camp es una estética en que basa su atractivo en un valor irónico o un cierto mal gusto.
Cuando apareció el término, en 1909, se utilizaba para referirse a comportamientos ostentosos, exagerados, afectados, teatrales o afeminados. Hacia mediados de la década de 1970, el término se definía como banalidad, artificio, mediocridad u ostentación tan extrema como para provocar un atractivo sofisticado.1
La escritora norteamericana Susan Sontag, en su ensayo de 1964 titulado Notes on camp, enfatiza el artificio, la frivolidad, la clase media naif, la presuntuosidad y el impacto como elementos clave.
(...)
La estética Camp puede verse representada películas como Hairspray y Polyester de John Waters. También Andy Warhol realizó películas experimentales que pueden considerarse impregnadas de espíritu camp. Las celebridades asociadas con el estilo camp son Drag Queen y performers como Dame Edna, DivineRupaulBoy George o Liberace, en el cine sudamericano el porno blando de Isabel Sarli y Armando Bó es otro ejemplo del camp.

Luca

"Pienso que el reggae es una boludés. Al principio me gustó, pero después me di cuenta de que no eran de verdad. La mayoría de esos que se dicen rastas son unos ladrones... unos hijos de una gran puta... ¡Quieren volver a Etiopía! Andá a Etiopía, se están cagando de hambre. Murieron dos millones en los últimos años y esos idiotas de Jamaica quieren volver a Etiopía, están locos. Encima todas las rastas tratan re mal a sus mujeres. La mujer es totalmente sometida. Tiene que tener un turbante, no se puede soltar el pelo, tiene que tener polleras por os tobillos, tiene que estar con el nene en la cocina mientras los hombres bailando, fumándose 80.000 porros y cagandose de risa..., Váyanse a, la mierda...".


"¡No sé qué está haciendo el loco de Khadafi! Él tiene toda esa onda de ganador, pero contra la flota norteamericana en el Mediterráneo no va a ganar nada. Me gusta como personaje histórico, pero la verdad es que mató a mucha gente y a mí los matones no me gustan".


"Aquí (en Argentina) hay demasiada seriedad. Todos quieren ser " profesionales" y se olvidan que el rock es una locura y que los que hacen rock son locos".


"Acá "La Rubia Tarada" pegó y yo sé porqué. No la hice para que pegue pero le pegó a todos los negros. Viste aquellas rubias con tanga que van por la playa en Villa Gesell o en Punta del Este con la cola afuera y no cogieron nunca ni saben coger?...".

Un árbol de puercoespines

Encontré esta banda el primer día que llegué a Brasil. Un brasileño con el que no tenía mucha onda escuchaba este tema, me acerqué a preguntarle y no le entendí mucho, tan solo que era "rock progresivo"

Con el tiempo fui investigando y llegué a encontrar la banda y el tema, un año y 2 meses después de la primera escucha.

Que bueno encontrar gente haciendo cosas como estas dando vueltas por el mundo

Bon appetit

Porcupine Tree - Shallow

Paternidades

Con mi viejo siempre tuvimos una relación distante. Eso de "te quiero mucho pero no te lo digo". Tampoco hablamos muy seguido a pesar de que nos llevamos bien. Inclsuive siempre tuve un marcado perfil bajo porque no me gustaba que hablara de mí, esa típica actitud adolescente de "no me mires, para vos no existo". Y más a partir de mi decisión de estudiar Antropología, decisión que le costó mucho aceptar, al grito obvio de "Y de que vas a vivir?"

Una de las cosas de las que siempre me sentí celoso fue una boludez. Mi viejo guarda una foto carnet de mi hermano en su billetera; pero no tiene ninguna mía. Tampoco nunca le pregunté el por qué.

El otro día un compañero de laburo, Osvaldo, vino a cenar con su mujer. Apenas me ve, el señor larga un:

"Así que éste es el famoso antropólogo, eh? Dani me habló mucho de vos"

Osvaldo trajo un par de fotos del laburo y las bajó en mi computadora. En una de las fotos, se ve la computadora de mi viejo y de fondo de pantalla se ve una foto mía en El Bolsón. Osvaldo me contó que no solo tiene esa foto de pantalla, sino que mi viejo se pasa horas viendo fotos mías y comentándole a los demás los viajes que yo hice, por donde anduve, por donde estaré...

Me levanté de la silla y me fui al baño. Giré la canilla de la bañera y me metí "como a bañarme". Pero me puse a llorar como un bebé.

Te quiero, viejo

A vos no hay pedazo que te venga bien

Siempre guardé en un lugar endemoniado de mi corazón a aquéllas minas que catalogué bajo la etiqueta de "Insatisfechas".

Que si vas al cine ella se dio cuenta cuando sentó el culo en la butaca que en realidad quería ir al teatro.

Que si quiere saber todo sobre vos después no puede soportar todo eso que quiso saber

Que quiere tal zapato y cuando lo tiene al final no lo usa porque "no le combina".

Que te dice "yo quiero un tipo así así asá" y cuando lo encuentra dice que no es lo que buscaba

Que si le mirás el culo sos un baboso y que si no se lo mirás se enoja porque piensa que se lo estás mirando a otra

Que si le mandás un sms te reprocha que le coartás su "libertad" y que si no le mandás te reprocha un "Que, ¿no te importo?"

Qué si la mirás para contemplarla te dice "¿Que mirás, tengo un granito, no?" y que si no la mirás te dice "Qué, ya no te gusto?"

QUE SE ENAMORA DEL CHE GUEVARA Y DESPUES LE PIDE QUE SE AFEITE

Reflexiones sobre el cara libro

Es increíble como Facebook me reestructura mis percepciones acerca de los demás y de las formas de relacionarme con el mundo.

Reviso el facebook 34 veces al día. Si alguien me comenta algo, me pone feliz saber que alguien me ha leído. Y ni hablar de los 436 "amigos" que tengo, de los cuales tan solo 8 son mis verdaderos amigos.

Hoy hice un experimento. Configuré mi cuenta para que nadie pueda comentar mis publicaciones ni postear nada en mi muro.

En el transcurso del día, 13 personas me mandaron mensaje privado para preguntarme si los había eliminado.

Y me preguntaba, ¿qué onda el amor en tiempos de facebook? Eso de que tu pareja te lea todo el tiempo, lo que tus amigos comentan, los ataques de celos por tus "amistades virtuales", eso de "cambiar el estado amoroso" y que todos pongan "Me gusta" cuando te separás...

De veras que el facebook es un mundo muy loco. Y se ha tornado parte del mundo de todos.

jueves, 17 de marzo de 2011

El algarrobo de la discordia

Un telo hecho árbol
Una amiga publicó en facebook fotos de su viaje por Jujuy y Salta. Una de ellas es del mítico algarrobo que está frente a la Iglesia Santa Rosa de Lima, en Purmamarca. Esa Iglesia data de 1648 y el algarrobo de hace mucho más tiempo.

Inmediatamente surgió la duda: ¿Qué historias de amor se habrán escrito a la sombra de aquél árbol? Tantos amoríos que se tajaron en la corteza y el tiempo los fue olvidando para reescribir nuevas historias...

En fin, en un riguroso y exhaustivo intento de reconstrucción histórica, esto fue lo que surgió:


"Don José Marquez-Bilbao sentóse sus posaderas junto a doña Maria Emilse De Ortiz aquí. Marzo de 1678"


"En el verano de 1764 y a la sombra de este algarrobo, el joven Evaristo de Zabitarrosa le dijo a la joven doncella Mariquita Sánchez de Buenaventura: "Venid mami, entregad el cortachurro, que lo' cholo' quered saber si todo eso es tuyo"


"Aquél verano en Purmamarca, , a la sombra de este algarrobo, el joven Francisco Santamarta le dijo "Mirá que lindo socotroco". Así las cosas, en el mes de la sagrada eucaristía, la adolescente María conoció la tararira"


"Acá a media cuadra nomá' Manuel Belgrano le está lustrando el sable al general Baigorria. 12/04/1811"


"No seré galante, no soy Rambo ni Rocky, sin embargo me merezco que me acaricies el ñoqui. Anónimo, 11/10/1843"


"Las cholas me quieren porque tengo patillas, y aparte porque tengo un cañón que me llega hasta la rodilla. José de San Martin, 1814"


‎"La quebrada tiene el color, la llama la ligereza, y mi bicho aca colgando tiene una flor de cabeza. Chacho Peñaloza, Octubre de 1832"


"Tus ojos son dos tamales, tu boca una manzana; qué extraña comida altiplana que haríamos con mi banana. José Gervasio Artigas de visita por el Norte, 1852"


‎"Chola, si le alambro el ocote le compro una hectárea. Latifundista anónimo"


Cholita mía, la quiero demasiaú mierda,
que no la olvido ni cagando,
cada pedo que me tiro
es un beso que le mando. (ANONIMO, 1876)

Frases y anécdotas (sobre y) de Pappo



"Tipos que salen de los institutos hay a patadas. Por eso es que a veces veo un guitarrista virtuoso y lo admiro por su constancia, pero lo que a mí me interesa es decir cosas con la guitarra."

"Lo más irritante del mundo, aparte de la voz de mi suegra, es escuchar una flautita y un órgano. ¿No se dieron cuenta todavía de quién hablo? Ustedes son unos pelotudos, hablo de Sui Generis. Es mas, si tengo que elegir entre esos dos, elijo escuchar a mi suegra toda la vida."

Periodista: “¿Qué sentís tocando la guitarra?”
Pappo: “Siento lo mismo que cuando resuelvo un ángulo de un circulo con el Teorema de Pitágoras… Todo un acertijo”.
Periodista: “Pero eso imposible, no se puede”
Pappo: “Maestro, quise dar un ejemplo, soy músico, no filósofo”.
Periodista: “¿Filósofo? En todo caso matemático”.
Pappo lo mira y le grita: “Chupame la pija"

"Donde falta plata hay cumbia y donde sobra hay punchi."

"Buscate un trabajo honesto, pibe!! (a DJ Deró)"

"Yo sigo tocando, pero la gente ya no toca. Por ejemplo está la banda Arbol, que es como Liliana Herrero pero en versión masculina. Yo escucho eso y digo, no puede ser..."

"Yo no soy una persona importante. Soy importante como persona, que es distinto."

"Los países del mundo que están bien, sin problemas, escuchan blues y rock and roll. Los países que caen en desgracia escuchan cumbia"

"En mi cabeza tengo cuatro botoncitos. El botón de no escuchar, el de callarse la boca, el de desaparecer y el botón de ataque. Con eso resuelvo todas las situaciones."

Periodista: Quien es el mejor guitarrista argentino?
Pappo: Yo
Periodista: Bueno...es obvio, y el mejor internacional?
Pappo: Yo cuando viajo.

"Rock es AC/DC. ¿Fito Páez se parece a AC/DC? Entonces no es rock"

"Esto es la broma más grande que me hicieron en la vida. Ahora me vienen a decir que GIT es Rock. Teniendo esa lógica, si esos imbéciles hacen Rock, yo toco cumbia. Dios me perdone por nombrar esa palabra (cumbia)"

"Eh boludos!! Escuchen!! Me rompí el orto haciendo este tema..."

Periodista: Pappo, que opinás de Bob Marley?
Pappo: Cual, el negro que toca merengue? Le pudrió la cabeza a los pibes con el merengue

"¡GRANDE MANUEL! CON MI VIEJA TODAS LAS TARDES, MIENTRAS TOMAMOS LA LECHE, MIRAMOS TU PROGRAMA. ¡ESTA BUENÍSIMO!" (Pappo a Manuel Wirtz, sobre el programa infantil "No te quedes afuera")

miércoles, 16 de marzo de 2011

Filo-sofía de Talón

Siempre pensé que mis pies eran muy raros

Por cuestiones de genética, alelos recesivos o vaya a saber uno qué carancho, tengo el empeine demasiado alto y el talón fino y filoso, terminado en punta.

Lo cual es un quilombo a la hora de comprar zapatillas/zapatos. Todo coso nuevo que me compró, termino con sangre en los talones. La solución siempre fue simple y efectiva: 4 curitas, 2 en cada talón, que me persiguen a todo lado donde ose pisar con mis pies.

Pata de empanada, que le dicen.

Pequeña rockola miercolana

You're killing me again
Am I still in your head?
You used to light me up
Now you shut me down

If I
Was to walk away
From you my love
Could I laugh again?

If I
Walk away from you
And leave my love
Could I laugh again?

Archive - Again

martes, 15 de marzo de 2011

Mmm

Por ahí paso días sin escribir una puta línea de texto

Y de repente vomito sobre la hoja todo lo que venía acumulando y pensaba y no me daba cuenta que pensaba y acumulaba. En menos de 1 hora.

Y lo extraño es que para todo soy así

Y la copia era mejor

Había una mina dando vueltas por el laburo que me encantaba.

Una noche, en una fiesta de cumpleaños de una compañera, me pareció verla. Medio mamado y sin anteojos, junté coraje, me acerqué y le dije:

"Che, vos no sos la que siempre tira los papeles y putea como si se hubiese agarrado una teta contra la puerta?"

Ella me miró con cara de "es el peor chamuyo que me hicieron en mi vida". Pero el grito y la escena eran reales, casi religiosamente una vez por semana mi musa laboral hacía eso.

Cuestión que seguimos hablando... y era muy copada, linda y simpática. Excepto por un detalle: No era la mina que yo había fichado en un principio. ERA OTRA, totalmente desconocida para mí; era una amiga de la cumpleañera, ajena al ámbito laboral. Cuestión que felizmente terminé perdido varios meses con ella, y siempre me echaba en cara mi pésima forma de romper el hielo en nuestra primera conversación... obvio que nunca le conté que me había confundido de persona...

Lo curioso es que nunca más volví a ver a la musa original. Hasta que me la encontré esta mañana, en la fila para una entrevista de trabajo. La miré y no había dudas. ERA ELLA. No me animé a saludarla, pero no podía yo evitar soltar una leve sonrisa cada vez que la miraba y pensaba para mis adentros:

"SI, ES ELLA, LA ORIGINAL"

Y sigue hermosa, radiante e inalcanzable como siempre.

ERA ELLA. LA ORIGINAL

El "patito" *

La primera cita fue una cena por un barcito de Almagro. En un momento de la comida, ella acotó:

F: Viste, que bajón, se murió Viñas?

El la miró sorprendido, preguntándose internamente que diablos era el tal "Viñas". Se le ocurrió la típica respuesta de hombre que roza la delgada línea entra la simpatía y la boludez:

A: Qué Viñas? El tenista?

F: No! David Viñas...

A: ....

F: No sabés quien es?

A: Mmm... ¿mediocampista de Aldosivi?

F: NO! POR DIOS! (Con cara de indignación) Como no podés saber quien es David Viñas! Fue uno de los literatos más reconocidos de Argentina en el último cuarto de siglo!!!

A: (Se queda pensando) Mmm....¿conocés al "Patito"?

F: Eh???

A: Al "Patito", si lo conocés.

F: No, quién es?

A: Era un ciruja

F: ¿Y por qué debería de saber el nombre de un ciruja?

A: "Patito" era un linyera de mi barrio. Cuando pasaba por el changuito, te tiraba unas rimas a cambio de algunas monedas. Y si le dabas una bolsa de mandarinas, que le encantaban, hasta se animaba a escribirlo y te regalaba la hoja que vos mismo le dabas para que escriba con tu propia lapicera.

F: Ja, que pintoresco... pero no lo conoce nadie! David Viñas escribió sobre anarquismo, fue de la generación de Rodolfo Walsh y Haroldo Conti, dirigió el Instituto de Literatura Argentina, fue...

A: (Interrumpe y alza la voz). El Pato escribía sobre lo que se le cantaba el orto y nadie sabe nada de su generación porque nadie jamás le preguntó por la puta fecha en que nació, ni siquiera los policías lo sabían cuando lo encontraron consumido por la cirrosis en la esquina de Canope y Lacroze hace dos años. Y fue uno de los literatos menos reconocidos de Argentina en el último cuarto de siglo.

_________________

* Cuento corto homenaje a David Viñas escrito en 15 minutos y sin revisión

Estás meado, ya (no) te quiero

Mea-M
HASTA AHORA ESTA FUE LA MEJOR RESPUESTA A LA PREGUNTA "POR QUÉ CUANDO ESTABA SOLTERO NADIE ME DABA BOLA Y AHORA QUE ESTOY EN PAREJA TODAS ME MIRAN Y ME TIRAN ONDA?"

J: "Es que vos estás meado"

E: Eh? QUE YO QUE???

J: Sí, meado, por eso se te acercan todas ahora que estás de novio con R. No debería decir esto, pero con nosotras pasa lo mismo que con los perros. Un perro va y mea un árbol diciendo 'es mi territorio'. Entonces ¿qué hace el perro que está por ahí cerca? Va y lo mea, solo porque el otro lo meó antes. Pasa lo mismo con las mujeres: Si estás de novio o en pareja, las que no te daban bola van a empezar a mirarte, no porque te crean lindo o porque se dieron cuenta lo que se perdieron. SIMPLEMENTE QUIEREN MEARTE"

JC

Algunas veces siento que no puedo confíar en mí nunca más
Y entonces es cuando siento que no podría volver a amarte jamás

Las tres cosas de la vida

Creo que Zambayonny es especialista en poner en un lenguaje directo aquellas pequeñas verdades de (mi) la vida cotidiana.




Si no te clavas un vino, 
o no te fumas un chino, 
no estás ni deshinibido, 

ni gracioso, ni encendido, 
sin embargo al otro dia, 
te cagaste la barriga, 
la cabeza y la comida te hacen 
vomitar la vida



(NOTA: ME PASA TODOS LOS FINDES)


Si tenes una muñeca,
que te besa y te cocina,
olvidate de otra tetas,
de otros culos,
de otras minas,
de tus planes de soltero,
que en verdad nunca ocurrieron,
aunque vivas prisionero
de creerte la mentira 



(NOTA: ME PASA TODO EL TIEMPO)


Si te gusta la fiestita,
te hace falta algo de gita,
se consigue laburando,
ya te veo madrugando,
bostezando doce y media
y las trolas ni llegaron,
te vas a dormir temprano,
te pajeas, te bañas y mañana
te contamos 



(NOTA: ME PASA CUANDO LABURO COMO MONO)


Si te perfilas de artista,
y soñas con la vitrola,
estudia algo por las dudas,
que la vocacion se joda,
que esta lleno de boludas,
recibidas de señoras,
con el titulo en la concha
refregandote las bolas, 


(NOTA: ME PASA CON LA ANTROPOLOGIA)

Clavos de Nueve Pulgadas

tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away tried to save myself but myself keeps slipping away 

Germán y los hippies

En Brasil conocí a Germán, un malabarista argentino de 28 años con el que entablámos más que interesantes charlas.

Me sorprendieron varias reflexiones suyas, reflexiones que realmente me hicieron pensar mis estereotipos de "hippie", "artesano", "malabarista", etcétera.

Tiró: "Yo soy pobre, no soy hippie". Para Germán, su laburo es lo que le dá de comer y es lo que hace porque fue lo único que aprendió en su vida, y como tuvo que trabajar duro y parejo para poder mantenerse no tuvo tiempo de estudiar o de hacer otra cosa. No perseguía un ideal de vida, una filosofía comunal o cosas del estilo... él solamente lo hacía por trabajo.

Comentó: "los hippies son lo más cerrado que existe, además de ser una pura fachada". Germán contó que como malabarista, siempre tuvo una relación simbiótica con los artesanos, y estuvo tratando con los artesanos presentes en Barra da Lagoa y eran 4 hippies... 3 tipos y una mina.

Reflexionó: "Nunca te pusiste a pensar cuantos chabones y cuantas minas hay en un grupo de hippies? Fijate, hacé la cuenta y después me decís". Para Germán, los hippies son, por su particular filosofía, personas a la que el común promedio de la mujer rechazaría (porque ninguna mina promedio quiere estar con un tipo que no se baña hace 5 días ni se cepilla los dientes desde hace 23). Para eso, entran en escena lo que llama "las minas del palo", minitas de 18 años en promedio que juegan a ser hippies vendiendo artesanías y vistiendose "look étnico" con ansias de rebeldía y "hacer la suya"... y son estas minas las que limitan el tamaño del grupo.

Se animó: "Pensá la relación: 3 tipos, 1 mina... si otro artesano varón quiere entrar al grupo le van a hacer la vida imposible, porque claro, un chabón más es competencia. En cambio, si sos mina entrás derechito porque sos la única pendeja a la que éstos se pueden llegar a voltear"

Y así siguieron nuestras charlas al calor de una cachaça. Comentando, reflexionando, tirando, animándose...

jueves, 10 de marzo de 2011

Sinceridad masculina

G: Que tal la mina? Te pasó foto?


S: Sí


G: Y?


S: Mmm...


G: ?


S: A ver como te explico. Ver a un tipo pescando atrás de una mina que parece un teletubbie cagando en el lago emana el mismo poder erótico que un ladrillo arriba de una alfombra

miércoles, 9 de marzo de 2011

Puanfobia

Y decidí no cursar en Puán los días jueves. No quiiero ir otro día a la facultad y terminar como un teletubbie sintonizando discusiones filosóficas en su panza-TV

Breve Historia de la Humanidad


- "I had never before seen such a good summary;
- I think I'm able to indentify four main tendencies that repeat themselves cyclically through time: war, women, sex and intrigue."


Read more: http://obviousmag.org/en/archives/2007/04/brief_illustrated_history_of_mankind.html#ixzz1G4wb6gv2


La vieja rockola setentista

Copado encontrar estas cosas


Esas bandas que no conoce nadie...
Excepto, claro está, Diego Capusotto

La guerra de los sexos

Hace poco, un amigo me mostró una página de Internet donde podés "conocer" gente. Digo "conocer" entre comillas no como una manía antropológica de entrecomillar todo concepto para despegarse del mismo, sino que me refieron a que se le dice conocer pero la movida es moverse gente.

La onda es así: Ponés una foto tuya para que los demás vean, te describís como sos (?) y lo que querés (??). Entonces, entrás en las góndolas y vas eligiendo que foto te gusta y que no para, si del otro lado la respuesta es positiva, "conocer" a la persona atrás de esa foto. La mercantilización de las relaciones en su máximo esplendor posmoderno.

No sé si será que estoy pasando por una etapa de misoginia y resentimiento hacia el sexo femenino. Pero me llamó la atención (y me dio por las pelotas) que muchas minas que están en esa página pongan su foto diciendo "votame porque quiero saber si soy sexy". Entonces entro al ranking y les bajo el promedio poniendole un 1 (uno). A raíz de esa gansada, se me ocurrió hacer una estadística sobre la página en cuestión, sobre las fotos que he visto junto con una amiga:


El 83% de las personas que escriben tienen horrores de ortografía

El 89% son auto-fotos y se ve la cámara en la foto (o sea, tomada desde el espejo)


El 50% de las mujeres que están ahí tienen fotos en ropa interior o en pose provocativa, pero paradójicamente dicen "Solo busco hacer amigos".


El 20% de las minas pone "soy linda" y "Votame porque quiero saber si soy sexy" (NOTA MENTAL DE HOMBRE: narcisismo ególatra e inseguro)

El 90% de las minas que se sacan fotos desde arriba, enfocando las tetas, lo hacen para ocultar otras partes de su cuerpo (NOTA MENTAL DE HOMBRE: "Es rellenita")



El 90% de los hombres que van al gimnasio se sacan fotos en cuero para mostrar los tubos


El 40% de los hombres se saca fotos con un perro o con un nene pequeño. (NOTA: Mi amiga dice que eso a las mujeres les atrae)

El 50% restante que no se saca fotos con el perro o con un nene se saca fotos con su auto.

El 2% se avivó y se sacó foto en cuero con el auto y puso un perro y un bebé adentro.

El 1% restante parecemos telettubies

Al primer amor

La primera audición para la banda había sido caótica. No pude afinar el bajo, estaba nervioso, no se me escuchaba. Un desastre.

Para el segundo, fui más seguro. La experiencia fue alucinante. La química, increíble. Hacía tiempo que no me divertía tanto al autorizarme en mi propio estilo, mi forma de tocar, mi manera de moverme al compás de la música. Disfrutaba con mis pequeñas criaturas (composiciones), las zapadas, ver la cara de los demás, de sorprendidos al ver mi destape.

Es lo mío. Volver a ser bajista se siente como volver al primer amor.