viernes, 21 de enero de 2011

Yo, la rata con mochila

"20 tips para sobrevivir en Jujuy con $263 (sin carpa ni garrafa) durante 15 días y no morir en el intento"
  
1. Alojate en un galpón tomado por una organización de izquierda que a su vez está peleada con otra organización que quiere tomar el galpón donde vos estás parando: no garpas nada, ya que actúas como escudo humano.
 
2. Persona que tiene mate y bizcochitos, persona a la que conviene acercarse... sino olvidalo
 
3. Inscribite en el Congreso de Arqueología como "Asistente" pero metete inconscientemente en la fila de "Expositor"; luego vende la parafernalia que te dan (morral, carpeta, libro) y con eso tenés cubierto una estadía en Purmamarca.
 
4. Si parás en hostel, siempre pedí "sin frazadas" y tapate con lo que encuentres: dos colchas, la campera, el buzo, la alfombra; de esta manera te ahorrás $3 x día que serán tu boleto a tu unica comida del día
 
5. Hacete amigo de un mochilero que tiene garrafita y cuando se vaya de caminata, usasela y clavate medio paquete de fideos a las 17:30hs de la tarde
 
6. Si en tu hostel te sirven desayuno, levantate primero que todos y comete el tuyo, parte de el de tu compañero y luego poné cara de triste a la de la mesa de al lado solicitandole urgentemente tres rebanadas de pan con manteca.
 
7. Restaurantes y patios de comida: Pedir la panera y esconder el pan en tu mochila; luego pedir una segunda panera y volver a repetir la operación. (Nota: No funciona dos veces en el mismo lugar).
 
8. Metete en una fiesta sin pagar diciendo "yo soy del lugar".
 
9. Utiliza el valioso recurso de los contactos para conseguir alojamiento más barato: "soy amigo de L", "Hola, tengo una carta de M para Lili", "Doña Rosa, tenemos un mensaje de D de Tilcara".
 
10. Salí a cenar con tus compañeros de hostel la ultima noche antes de irte y morfate todo... luego poné cara de perrito mojado diciendo que no tenés plata y algún alma caritativa se apiadará de tu pobre alma.
 
11. Gaseosa? Agua mineral? Agua saborizada? Jugo de fruta natural? Mis polainas. Agua de la canilla hervida previamente y a la lona.
 
12. Declará dos días de ayuno religioso en Maimará, subsistiendo a base de pan, agua y arroz.
 
13. El dedo es el mejor amigo del hombre para viajar: haz un relevamiento de todas las posibilidades posibles (camiones, estaciones de servicio, caminata, chatas pueblerinas) antes de cometer el pecado de pagar un colectivo.
 
14. Pegá onda con franceses para que te lleven en su auto durante 200 km y para evitar quedarte varado en Iruya por falta de presupuesto.
 
15. Robale el despertador a la vieja hinchapelotas de la residencia donde parás la última noche para evitar perder el micro de vuelta a tu casa; luego haz un mea culpa y dejaselo en la puerta de su habitación
 
16. Si por ayudar a un alcohólico local a pararse se te raja de cuajo toda la planta de tu calzado y el zapatero te quiere cobrar $5, ofrecele $3; si no acepta date la vuelta como si estuvieras ofendido y mangueale al dueño del hostel un poco de Fastix.
 
17. Te olvidastes el cargador del celular? YA FUE. Apagá tu celular durante todo el día y solo prendelo 2 minutos cada 24 religiosas horas.
 
18. Tenés antojo de algo dulce. Andá a la casa de alfajores regionales y mangueale muestras gratis al vendedor; luego retirate y disfrutá de tu merienda.
 
19. Visitá el Pukara y el Museo de Tilcara solo un día feriado, cuando no se paga entrada. Sino, olvidalo.
 
20. Cuando todos duermen en el micro, atacá las viandas de los demás pasajeros que cometiendo sacrilegio no acabaron su alfajor Cabsha. No es robo. Es justicia por mano propia.

Que me van a hablar de amor!

"Hay gente que tiene una química especial. No se con que carajo tiene que ver, pero hay personas que al más mínimo roce generan suficiente energía cinética para prender un reflector de estadio. Eso ocurre en el 3% de los casos. La mayoría de las veces no hay tal cosa y un buen polvo es simplemente la onda que le ponga cada uno por un lado, y si vos y ella son compatibles por otro. Que no se mueve, que no dice nada, que dice muchas cosas, que hace siempre lo mismo, que canta la marcha peronista, en fin."



FUENTE: http://www.lainternetapesta.com.ar/?p=209

martes, 18 de enero de 2011

Transnistria

A veces, divagar por la Internet te da sorpresas. Encontré, no sé como, una región pegada a Moldavia, en Europa del Este, donde existe un Estado no reconocido salvo por dos vecinos. Donde su dinero circula dentro de las difusas fronteras del "país", pero fuera de él tienen el mismo valor que los billetes del Monopoly. Donde el pasaporte "nacional" vale legalmente lo mismo que un cuaderno AVON. 


BIENVENIDOS A TRASNISTRIA. UN ESTADO NO RECONOCIDO DE EUROPA ORIENTAL QUE TODAVIA UTILIZA SIMBOLOS COMUNISTAS




TransnistriaTransdniestria o Pridnestrovia (en ruso, Приднестровье, Pridnestrovie; enmoldavoTransnistria o Stânga Nistrului; literalmente, "Margen izquierda del río Dniéster", según fuentes oficiales moldavas), es un territorio de Europa oriental situado al este del ríoDniéster, que formó parte de la antigua República Socialista Soviética de Moldavia, y fue proclamado independiente en 1990 con el nombre de República Socialista Soviética Moldava de Transdniestria, o abreviadamente, República Moldava Pridnestroviana, con capital en Tiráspol. Su independencia no cuenta con el reconocimiento unánime por parte de la comunidad internacional, y en particular por la República de Moldavia (que lo considera parte de su nación).
(...)
Pasaporte transnistrio
Transnistria es reconocida internacionalmente como una parte de la República de Moldavia, aunque está controlada por el gobierno separatista, que declaró la independencia en 1990. Únicamente la República de Abjasia, la República de Osetia del Sur, y la República de Nagorno Karabaj (tres estados sin reconocimiento mayoritario dentro de la comunidad internacional) reconocen la independencia de Transnistria.
Entre 300.000 y 400.000 ciudadanos (la mayoría de la población) adquirieron pasaportes moldavos en 2007, puesto que ningún Estado reconoce la documentación emitida por las autoridades de Transnistria.6 Rusia ha abierto un consulado en Tiráspol, contra la voluntad de Moldavia.
(...)


Escudo
Transnistria posee un sistema multipartidista con un parlamento unicameral llamado Consejo Supremo, formado por 43 miembros electos mediante representacion proporcional. El presidente es elegido por el voto popular para un mandato de cinco años.
Igor Smirnov, ex funcionario de la República Socialista Soviética de Moldavia, es el jefe de Estadodesde 1990. En las elecciones celebradas el 10 de diciembre de 2006, obtuvo el 82,4% de los votos.Algunos observadores internacionales que participaron en la contienda, declararon que los comicios fueron libres y democráticos.
Estatua de Lenin en la plaza principal
El principal partido político es República, de tendencia fuertemente nacionalista, siendo el único partido que ha gobernado el país. Las principales fuerzas de oposición son el Partido Comunista de Transnistria (de ideología marxista-leninista), y Renovación (de tendencia conservadora).
A pesar de continuar utilizando simbología soviética, como la hoz y el martillo en la bandera y en el escudo nacional, el gobierno afirma no ser comunista, enfatizando que los dos principales partidos políticos se muestran favorables al desarrollo de una economía de mercado con la participación de empresas privadas.
FUENTE: WIKIPEDIA. Disponible en: http://es.wikipedia.org/wiki/Transnistria

La gansada de la semana

UN BICHO DEL PALO
Tengo una capacidad muy elevada para divagar e inventar gansada. He descubierto que así como Mirtha Legrand tiene su frase fascista de la semana, yo tengo mi "tema ganso" de la semana.

Todo siempre comienza de la misma manera. Una conversación común y corriente, sobre diversos temas, hasta que aparece el "tópico". Una mención de 2 segundos sobre algo, un chiste boludo, una apreciación... y está todo listo para que divague días con "el tema ganso". Me concentro días hilándo la metáfora/chiste hasta el final de las consecuencias, de manera tal que el chiste dé todo lo que tenga que dar. Se trata de hacerlo trizas hasta que ya no sirve y dejé de ser gracioso.

Una apreciación estúpida acerca de la analogía entre mi inexistente bronceado y la coloración de la piel de una beluga abrieron el dique que contenía el río de la idiotez. Y bueno, dejemos el río correr. Con una beluga rechoncha y cachetona revolcándose adentro. Ladies & Gentlemen: LA GANSADA DE LA SEMANA EN DOS VOLUMENES

VOLUMEN 1: EL SHOW COMICO ATLANTICO



"El inefable show de la tonina, el tiburcio y la beluga albina". 

Unica función, sábado 15 de febrero, Auditorio Municipal de Hurlingham.



Personajes:
El tiburcio desdentado = E
La Tonina silenciosa = L
La Beluga albina = Gabriel



____________________________________


VOLUMEN 2: CHARLA DE MSN FUERA DE LO COMUN



(10:13 p.m.) Gabriel:se, en esta pelicula
yo voy a participar como extra
como "la beluga amistosa"
un personaje infantil albino
(10:14 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:como la que tenes en la foto?
(10:14 p.m.) Gabriel:esa misma
pero mas blanca y rechoncha
(10:15 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:que tierna
(10:15 p.m.) Gabriel:no es tierna
a mi me dicen beluga
(10:15 p.m.) Gabriel:y no es nada lindo al principio, dps uno se acostumbra
es como al pelado que le dicen "q haces pelado" 
(10:17 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:jajajjajjajajajajaaajjaja
(perdon)
(10:17 p.m.) Gabriel:de q te reis
falsa rusa
(10:18 p.m.) Gabriel:por lo menos la beluga
no tiene país
es patrimonio de la humanidad
estamos protegidos por la UNESCO
(10:20 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:esta ferpecto 
(10:21 p.m.) Gabriel:tengo un tatuaje del simbolo de la ONU
en la nalga izquierda
en la derecha
(10:21 p.m.) Gabriel:un tatuaje de "las belugas del infierno"
(10:21 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:en las dos (?)
(10:21 p.m.) Gabriel:veterano batallon de la segunda guerra mundial
(10:22 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:jajaja
(10:22 p.m.) Gabriel:somos gente ruda
(10:23 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:no te dicen "flipper"?
(10:23 p.m.) Gabriel:ese es un delfin
mas respeto
(10:23 p.m.) Gabriel:el delfin es a la beluga lo que pelé es a maradona
ME OFENDES
(10:24 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:perdon 
(10:24 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:cual seria el apode de una beluga?
(10:25 p.m.) Gabriel:ya te dije, somos gente ruda
(10:26 p.m.) Gabriel:apodos como "cacho", "mecanografia", "páncreas", "chinote"
(10:27 p.m.) Gabriel:en cambio los delfines usan apodos de gente fina
(10:27 p.m.) Gabriel:"el manteca", "la ranita", "la bruja",
(10:33 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:pero flipper queda re monono 
(10:33 p.m.) Gabriel:flipper
es nombre de delfin sexualmente confundido
(10:34 p.m.) Gabriel:disculpame q te lo diga
(10:34 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:jajajajaj
(10:34 p.m.) Gabriel:en cambio, imaginate q vas a Mundo Marino
y dicen "Les presentamos la nueva atraccion, "TORONJA", 

(10:38 p.m.)
 Aﺋﺎt٥ ♥:
eso es bueno o malo?
(10:39 p.m.) Gabriel:ni bueno ni malo
DIFERENTE
(10:40 p.m.) Gabriel:ya vas a ver, dentro de 10 años
(10:40 p.m.) Gabriel:una nueva movida comercial, como la de "liberen a willy"
pero con las belugas
y te vas a acordar de esta charla
(10:42 p.m.) Aﺋﺎt٥ ♥:y willy que tipo de nombre seria?
(10:43 p.m.) Gabriel:willy
es nombre de ballena tenista. Te parte la raqueta. En dos

Momento nerd: La analogía en el pensamiento

Bazzinga intelectual

"Tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que al centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor."

Sheldon Cooper. Físico teórico


El otro día me colgué viendo un episodio de "The Big Bang Theory", donde Sheldon quiere buscarse un empleo de poca monta porque de esa manera, al estar enfocado en cosas no intelectuales, fomenta paradójicamente su costado intelectual. ¿Y por qué? Porque saca teorías a partir de relaciones que establece con las boludeces que le suceden en su empleo.


Ludwig Wittgenstein
Eso me llevó a una epifanía. EL PENSAMIENTO OPERA MEDIANTE EL USO DE ANALOGIAS. Y, sin ir más lejos, la misma ciencia opera mediante el uso de las mismas

Retomando a Wittgenstein, parecería que nuestras atribuciones de sentido se basan en lo que el filósofo austríaco denominaba “parecidos de familia”, que van tejiendo redes entre los diferentes juegos del lenguaje, articulados a su vez con formas de vida. Estos parecidos se fundan en razonamientos analógicos que fuerzan permanentemente la realidad.  Pensemos en ejemplos de la vida cotidiana:

_ ¿Quién es esa Zulma Lobato?
_ Un travesti de Villa Ballester, mezcla entre John Rambo y el defensor izquierda de Deportivo Laferrere

_ ¿Copado el flaco, no?
_ Si, pero algo raro tenía… cuando se reía parecía que se había tragado un caballo.

_ Che Rocío, ¿te gusta el afro que se hizo Natalia?
_ Ni a palos, el otro día la vi con el pelo planchado y parecía el hermano de Carlos Valderrama

_ Matías  se sacó un 10 en Metodología
_ Obvio, si ese flaco es más careta que Spiderman.

_ "Me eché un garco terrible... casi casi que pinté un Dalí en el inodoro"

_ "Man, me las pico a pegarme un ñoba. Ya tengo olor a búfalo"

_ "Tiene menos depilación que la selva del Amazonas"

_ "Tenés el mismo bronceado que una beluga albina del Artico"

_ "Esos de la teoría cuántica son más chamuyeros que un contingente de cordobeses en pedo"

Bernard Lahire

Esto, para mí, refuerza lo que enuncia Bernard Lahire (2006): “En cada situación ‘nueva’, el individuo socializado actuará ‘movilizando’ (sin tener necesariamente conciencia de tal movilización) esquemas o disposiciones incorporados, convocados, desencadenados (y en ocasiones despertados) por la situación” 


En el caso específico de las ¿ciencias? sociales, el uso de las analogías es consciente y tiene un grado elevado de desplazamiento semántico. Así, Bourdieu usa el concepto “capital” (surgido por analogía con la actividad económica) y lo desplaza semánticamente hacia la actividad académica, cultural, … entonces habla de “capital cultural”, “capital científico”, etcétera. Por esto, "resulta difícil escapar a la analogía cuando se visita el museo de las ciencias sociales"

Para abordar lo desconocido, o simplemente para abordar aquello que nos interesa, nos valemos de una batería analógica impresionante, y vamos ampliando la malla de la red conceptual y de significados. Esto no hace que los nuevos objetos, situaciones, experiencias vividas sean "iguales" a las anteriores; simplemente las hace INTELIGIBLES dentro del universo de significaciones que creamos y recreamos constantemente.

lunes, 17 de enero de 2011

It's only rock 'n roll (and I like it)



(02:15 p.m.) S:
chee..t vas d vacaciones ?
(02:15 p.m.) G:se
pa uruguay
(02:16 p.m.) S:Hippie
alimenta nuestro pais

no nuestras colonias.. jajaja
(02:16 p.m.) S:yo a Mardel

mismo quilombo q Capital.. pero con culos en bikini  

(2:17 p.m.) G:uds van con esas flacas que conocieron alla?
(2:17 p.m.) S:se, no Seran lo mejoooooor del Mundo..

pero sabes como les tiro la Porqueria adentro !!

(2:17 p.m.) S:bue
2 min. mas con la compu y me voy al duchazo

tengo olor a Bufalo

Frases de mujeres

#1: "Las mujeres nos enamoramos del Che Guevara y después le pedimos que se afeite"
Mi psicóloga

#2: "No sé lo que quiero de vos, y si lo sabría tampoco estaría de acuerdo"
Mujer incógnita

#3:"Tuve una pesadilla, soñé que todos mis deseos se cumplían"
Maitena

#4: "Estoy en algo, pero no estoy en nada"
Mujer incógnita

#5: "Lo dejé porque yo quería alguien con futuro y con un proyecto, y él estaba siempre ahí, estancado. No volvería a salir con alguien así"
La ex de un amigo del CBC, horas antes de empezar a los besos con otro flaco que tenía menos luces que el castillo de Drácula

#6: "Soy una persona independiente y no necesito de la ayuda de un hombre ni para levantar una valija" (Minutos después) Me gusta sentirme desprotegida y que un hombre me domine"
Mujer incógnita

#7: " F... era el hombre perfecto, nos llevábamos re bien y nos re complentábamos... pero después empezó a aburrirme... claro, él era todo lo que yo esperaba en un hombre. Y me aburría justamente por eso"
Mujer incógnita

Izzy easy

You're way out of line 
With your bitch slap rappin' 
And your cocaine tongue 
You get nothin' done 

No Fun

Es extraño o no sé si tengo un problema en la placa de video, pero cada vez que me pongo a jugar un juego por internet en la compu, se me apaga a los 10 min.

Quizás es la advertencia de mi compu para que no vuelva al vicio de maratónicas sesiones de 10 horas colgando jugando como un pelotudo

viernes, 14 de enero de 2011

El firulete

Julito Sosa
Quién fue el raro bicho
que te ha dicho, che pebete
que pasó el tiempo del firulete
Por más que ronquen los merengues y las congas
siempre es buen tiempo
pa' la milonga

Vos, dejá nomás
que algún chabón chamuye al cuete
y sacudile tu firulete
este arabesco que en el alma
la milonga nos bordó
es el compás criollo y se acabó.

Pero escuchá, fijate bien
prestale mucha atención
y ahora batí si hay algo igual
a este compás compadrón
batí por Dios, si este compás
repicadito y dulzón
no burbujea en tu piel
y te hace más querendón

Pero escuchá, fijate bien
prestale mucha atención
y ahora batí si este compás
no es un clavel reventón
es el clavel, es el balcón,
es el percal, el arrabal, 

el callejón...
y es el loco firulete de algún viejo metejón.

Settling down

Though you're always on my mind
Found a sickness that was mine
Chose a life out on the run
All alone inside this game
Until I'm done


Sometimes I don't think I can trust myself no more
So I don't feel that I can love you anymore
On this settling down
Oh I better lay down and rest awhile



Sometimes I don't think I can trust myself no more
And I don't know if I can love you anymore
On this settling down
Oh I better lay down and rest awhile



jueves, 13 de enero de 2011

Baby beluga

Una beluga borracha y eructando burbujas de cerveza.
Un bicho del palo
Hoy vinieron mi hermano y mi cuñada. Al verme, sin remera, pululándome por la casa, ella soltó un:

"Ay, pero estás re blanco, parecés una beluga! Tenés que tomar sol"

Listo. Yo me creía un tiburón del verano pero resulta que tengo la facha de un delfín albino. Pero a raíz de ese comentario me puse a investigar sobre la vida estos simpaticos bichitos.

Resulta que son gordos y fofos, además de tener una bola zarpada en la capocha que se llama "melón". Al contrario de los delfines, pueden rotar la cabeza pero a veces son tan boludas las belugas que se quedan atoradas entre los hielos y las cagan matando los osos polares.

Y claro, tienen una canción famosa