martes, 30 de noviembre de 2010

Lenine

Minha meta, minha metade
Minha seta, minha saudade
Minha diva, meu divã
Minha manha, meu amanhã

lunes, 29 de noviembre de 2010

domingo, 28 de noviembre de 2010

La Colegiala

Caminar borracho a paso jazzero y con las manos en los bolsillos una madrugada escuchando esta canción.

No tiene precio

sábado, 27 de noviembre de 2010

Archivo de fuentes: Conversaciones de msn

(08:36 p.m.) Gabriel:si
ayer me mandé un asado épico
(08:36 p.m.) Gabriel:2 kilos y medio de tapa de asado
y 7 chorizos
convertidos en obras de arte
(08:37 p.m.) A.:usted lo hizo?
(08:37 p.m.) Gabriel:obvio papá
la mano mágica
(08:38 p.m.) A.:ajjaj
para la flia?
(08:38 p.m.) Gabriel:no, para unos amigos
tendria q haber visto esa tapa de asado
(08:39 p.m.) Gabriel:convertida en obra de arte a lo marta minujin
(08:39 p.m.) A.:ah
(08:39 p.m.) Gabriel:quemada hasta en los lugares mas incognitos
un masacote de carne
desperdiciado


(11:51 p.m.) A.:es asi. el verano nos vuelve mas anticonceptivos que de costumbre
(11:52 p.m.) A.:un diu caminante








(11:58 p.m.) Gabriel:jaja
somos antideportivos
(11:59 p.m.) A.:sali a correr el miercoles
tamos a sabado
y sigo dolorido
camino todo duro como una momia






(12:58 a.m.) A.:ah que tranca entonces
buenisimoo
voy a poner un cuadro suyo en mi pieza









(01:32 a.m.) A.:te soy sincero
(01:33 a.m.) A.:tu foto me da la sensacion de que estas sentado, cagando en un baño y en ese momento te autorretrataste con tu cel

 
(05:50 p.m.) Gabriel:nos habiamos juntado en la plata y a la vuelta un compa se ofrecio a que vaya al depto a dormir al sillon, era un golazo
pero me estaba re cagando
termine en Quilmes cagando en el macdonalds de ahi a las 7:10 AM
(05:50 p.m.) A.:cuando el cago
siempre arruinando momentos
 
 
 
(05:48 p.m.) EAP.:yo el viernes sali por cap volviendo en tren me quede re dormido
no se q tiene el sarmiento pero me duermo
es increible
(05:49 p.m.) EAP.:llegue re tarde tb a mi casa cai tipo 8 quede como un capo ante papa



(08:56 p.m.) A.:yo charle con el flaco musico este y estuve soplando un rato tb la quena
(08:56 p.m.) Gabriel:bien
'antropologo sobando la quena'
suena muy sexy
   

La pesadez de Carlitos

"Acá sobra barba"
"Marx no era hombre ordenado; en su casa veíanse por todas partes grandes montones de documentos polvorientos y desarreglados. (...)


Engels era capaz de escribir en un santiamén una obra científica; Marx pasó fatigas mortales para escribirla. (...) Al cabo de 20 años de practicar el inglés, hablaba una horrenda mezcolanza angloteutónica. Cuando escribe a Engels que los acontecimientos ocurridos le han producido un gran 'chock' (en lugar de 'shock'), casi estamos oyéndole hablar. Pero con todo y su pesadez, Marx era quien, de los dos, poseía una inteligencia superior; allí donde Engels aportaba amplitud de miras e ímpetu, Marx ponía profundidad."


FUENTE: Heillbroner, Robert. "Vida y obra de los grandes economistas". Edición Orbis, España, 1984. p.205-206

Poesía barrial

Versión propia adaptada de "Gente necesaria", un poema de Hamlet Lima Quintana

Gordos Necesarios


“Hay gordos que sin decir una palabra
encienden la fogata y te prenden un asado;
que con solo sonreír entre los ojos
nos guiñan a viajar por las achuras,
nos hacen recorrer todos los choris.

Hay gordos que con solo abrir un tinto
rompen la soledad, te hacen la mesa,
putean al puchero, invitan ilustres,
porque con fernet y una guitarra
El chiqui te hace una sinfonía de entrecasa.

Hay gordos que con solo abrir la boca
se mete 7 bocados en el alma,
vomita una flor, se tira pedos,
hace cantar el vino en los tetra bricks
y se queda después, dormido como si nada.

Y uno se va de birras con la vida
desterrando una escuela solitaria
pues sabe que en esta calle, a mita' de esquina
hay gordos que son así, tan hijos de puta”

Arjona tiene la posta

Lo que nos pidan podemos
                   si no podemos no existe
                                     y si no existe lo inventamos
                   por ustedes
mujeres

¿Qué onda?

Pienso, que tal vez, la antropología de CONICET, congresos, jornadas, simposios, Puán, no sea lo mío. Pero acá estoy y terminaré el baile antropológico para encarar otros proyectos y alejarme un poco de aquello que tanto mamé estos años (y acercar eso que tanto mamé a otros ámbitos).

Frankie Goes To Puán

Relax. Esta semana tengo:

LUNES
Tengo que preparar un examen de Economía para el lunes
Tengo que preparar una clase para el lunes

MARTES
Tengo el examen final de Português que decide si paso de nivel o me quedo abatatado

MIERCOLES
Entregar una puta carpeta de 10 hojas que todavía no empecé para poder ir a coloquio en una materia

VIERNES
Entregar un parcial domiciliario de 12 hojas para promocionar una materia

Y en toda la vorágine que veo en derredor, de amigos con frases apocalípticas en el msn y/o facebook (al estilo 'Estoy al horno', 'Metodología de mierda y la puta que te parió'), yo estoy tranquilo.

Tan tranquilo que me estoy tomando horas para decidir de que me voy a disfrazar en la fiesta de disfraces de mañana.

Lo decidí: voy a ir de escocés

Happiness Is A Warm Gun

Hacía tiempo que no me pasaba

Sentirme feliz --> No darme cuenta --> Pensar sobre lo que me pasa --> Darme cuenta que soy feliz

El Síndrome de Apu

'Gracias, vuelvas prontoss'
A veces me asusta la gente que hablo dos gansadas y me dice 'ah, yo leí tu blog'

Es una sensación extraña. Porque no es como que te digan:


'Che, leí tu tesis, me encantó, que buen enfoque'

Es más bien una onda:

'Ah, se, ¿vos sos el que se cayó en la vereda el otro día y se mojó el culo con agua podrida?'

Ese soy yo

viernes, 26 de noviembre de 2010

This is Sparta

Hoy me llegó un mail sumamente bardero.

Mi imagen mental fue ESTA, sin más preámbulos

Las leyes comportamentales del bondi

Se, soy positivista, ¿y qué?
Ayer volvía en el colectivo 78 a mi casa y como siempre me pongo a observar  a la gente.

Es que no tengo mucho más para hacer. Ya me cansé de escuchar la misma música en el celular todo el puto día. Ya me cansé de ver siempre los mismos paisajes que se repiten hasta el hartazgo al otro lado de la ventanilla.

Entonces, después de 6 años de viajar todos los días en bondi, me percaté de algo alucinante: Hay un orden lógico para el llenado de un bondi. Tamaño descubrimiento newtoniano fue bautizado por mi persona como "Las leyes comportamentales del bondi". Es así:

Ley #1:
"Entre un asiento doble donde hay una persona y otro que tiene ambos asientos vacíos, la persona va a optar por este último"

Ley #2:
"Los asientos que miran al vesre (para el lado del culo del bondi) son los últimos en llenarse. No por una cuestión humanitaria de reserva para ancianos y embarazadas. Sencillamente porque al viajar al revés el sujeto se marea y puede lanzar todo lo que hay en su estómago en precio de oferta"

Ley #3:
"La gente que viaja parada, preferentemente se va al fondo mirando los asientos dobles, ya que existen mayores probabilidades de conseguir asiento"

Ley #4:
"Siempre que el bondi está lleno, un desubicado se tira un gas traicionero donde el ruido efectuado es inversamente proporcional a la magnitud del olor"

Ley #5:"Nunca se encuentra al hijo de puta que se tiró tremendo gas al estilo Hiroshima"

Newton, la tenés adentro

lunes, 22 de noviembre de 2010

Esto es un robo académico...

... ¿Qué diría Lévi Strauss si alguien le avisa desde la tierra que lo usan para la revista VIVA?

Y me le animé al português nomá'


Ontém, eu estava tranquilamente tocando meu violão na praza França, quando de repente eu vi um bonito rostro que me olhaba.

Olhei. Fechei meus olhos. Os abrí novamente. Sim, não era uma alucinação. Era uma víctima mais da roletta russa de Lucídio. Seu nome era Andressa. Como eu sabía seu nome? Não me pergunten, não são coisas que a razão pode explicar.

Ela morreu em París, no anho 2002; jamás eu vi ela na minha vida, mas meu espíritu me disse 'quem' era ela: um alma triste, um fantasma brasileiro caminhando na cidade portenha.

Não tive outra opção. Toque uma milonga pra todos. E cantei uma música pra ela:

Se tivesse estado nesse clube, eu teria feito um grande jantar
Teria escrito, em teus olhos, uma metáfora no ar
Teria feito pratos de luxúria, milonga e vinho
Teria ficado ao seu lado mas também sozinho

Se tivesse estado nessa turma, bonita, teria mudado suas reglas
Teria te convidado um amor de férias
Desculpa, garota, não quero te ver chorar
Eu só quero em tua boca dançar

Se tivesse estado lá, teria afastado a você
Dessa louca roleta russa de dez
Você teria encontrado o verdadero prazer
Teria evitado o desejo de morrer

Se tivesse conhecido, guría, teria pedido tua mão
Teriamos fugido juntos
Teriamos baixado a lua em Montevideo...

Mas agora, nesta parte do mundo
só tenho pra dar
Esta triste canção de crisantemo

lunes, 15 de noviembre de 2010

Guau... me describiste, bo

Tabare Cardozo - Botija Maula

Nunca fui un botija lindo, en la escuela ni en el liceo
Tampoco es que fuera feo, yo era un pibe del montón
No era el genio de la clase, ni era el galán de la playa
No era el vivo que se calla ni era el guapo más bocón 
 
Pero a los 14 abriles cuando azules son las cosas
Las luciérnagas curiosas me alumbraban con su luz
Y a las pibas les gustaba mi guitarra y mi melena
Y la boina de franela de la venta de Emaus

Pero yo era flor de maula, (maula) que aflojaba en la llegada (maula)
Nunca concretaba nada, puro verso y rock and roll
Si llovían las doncellas, las llevaba hasta su casa
Y como un papel de astraza, ay!. Me arrugaba en un rincón

De la puerta del liceo, caminando hasta la esquina
Chamullandome las minas, yo era flor de formador
Les hablaba sobre el gremio, sobre el Che y la militancia
Manteniendo la distancia respetable de un señor

Las gurisas me miraban por si se venia un beso
Y yo hablaba del proceso y de la revolución
Pero donde me arrimaran demasiado la mejilla
Me temblaban las rodillas debajo del pantalón

(Pero que botija maula), gritaban los veteranos
(Agarrala de la mano, semejante pajaron, semejante pajaron
Pero que botija maula, te traumaron en la iglesia
Algo así no se desprecia, no tenes perdón de dios.)

Transitando el almanaque, descubrí como es la ciencia
El que gana en experiencia, saca chapa de campeón
Y enredado entre las alas, y las piernas de princesas
Vas perdiendo la cabeza si peleas con el amor

Suficientemente cerca, para mantenerme lejos
Voy finteando los espejos de este oscuro callejón
No sea cosa que el botija me conteste desde el aula
Seguis siendo el mismo maula que le falla el corazón.

Pero que botija maula, me responden los espejos
(Vos vas a volverte viejo, esquivándole al amor
Pero que botija maula), despotrican mis parientes
Quien te dice de repente, me enderezo de un tirón.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Puszis

Domingo. Un día de mierda. Nada que hacer. Nadie a quien llamar. Estás ocioso todo el día. Te debatís entre tirarte por la ventana o escuchar algo de música para que pase ese día aciago.

Hasta que de repente un mensaje inesperado por msn te llega del otro lado del mundo (del culo del mundo, precisamente). Y te alegra la tarde. Saudades Andi...

(05:54 p.m.) Andi :Hola mi querido
sone sobre ti ayer
estaba recordando de ti en los ultimos dias..
(05:55 p.m.) Andi :p q tu era una persona muy espcial en mi intercambio 
(06:04 p.m.) Andi :do you speak English? I am drunk...
i just remembered now you were so so so funny
(06:04 p.m.) Andi :Meu querido, agora tenho que voltar para terminar as minhas coisas antes de dormir.. mas vamos falar e combinar um skype direitinho, ta bom?
um beijo para ti, puszi 

Blufff

A veces quiero decir tantas cosas que no se me ocurren como decirlas y no termino diciendo un carajo.

Breaking the ice

Soy un desastre para romper el hielo en una conversación. Y aún más si la otra persona es un/a total desconocid@. Me di cuenta que siempre le pifio al contexto creyendo que lo que digo es gracioso cuando realmente cualquier boludo se da cuenta que NO DA:

"Tenés frío, ¿no?" (Mientras en el lugar hace 34 grados de calor)


"Yo te conozco, vos sos del PRO" (En una fiesta donde hasta el barman es marxista ortodoxo)



"Onda que alguien se cagó acá" (en un ascensor)

El ojo del leopardo

Algo ya había esbozado antes. Que copado que es devorarte un libro y quedarte atrapado página tras página.

Hasta el final. Y cuando das vuelta la última hoja, como diciendo 'dale, tirame un puchito más de párrafo que el final fue muy amargo' te agarra una sensación de angustia, desesperación y reflexión pretérita. Eso me pasó al leer "El ojo del leopardo" de Mankell.

Mejor dicho, me acaba de pasar.

Angustia y reflexión pretérita = Pasaje de ida a la melancolía. Me pegó fuerte. Porque en el fondo me sentí identificado con Hans Olofson, el personaje.

Más allá de los paisajes africanos, de las vivencias en tierras de Zambia, de la tristeza de la vida nórdica (para eso lean una reseña del libro).

Me vi. Me vi a mi mismo en un futuro imaginado. Viajando de aquí para allá. Conociendo gente nueva. Olvidandome de tanta otra. Llorandome por viejos amores. Disfrutando unos nuevos. Viviendo excesos. Palpitando la calma.

Pero al fin, yo solo. Yo y mi circunstancia. Y no poder bancarme eso.

martes, 9 de noviembre de 2010

Cuack




Porque el mundo es de los machos
(machos!)
Para orinar no hay que sentarnos
Siempre será de machos
(machos!)
Escupimos, eructamos
Cerveza y tequila,
las mujeres solo van de la cama a la cocina
Futbol y testosterona,
mejor que el sexo es un gol de Maradona
Y Gooooooool, gooooool
Macho que se respeta nunca pide la dirección,
Macho que se respeta ve películas de acción,
Macho que se respeta nunca come ensalada,
Macho que se respeta solo bebe de la jarra,
No tiende la cama,
no usa pijama,
no lava los platos,
No canta afinaaaaoooooooo

sábado, 6 de noviembre de 2010

Argumentos sin argumentos

Leyendo para Metodología, caigo constantemente en la indignación y tengo ganas de gritar:

1.
'Flaco, te pensás que descubristes la pólvora y tu trabajo realmente me parece una reverenda mierda que solamente se la pasa rescatando ranciedades de pastiches posmodernos'


2.

'Flaca, te hacés la progre y a tu texto no se le cae una gota de idea nueva ni que lo agarres con un exprimidor de naranjas. Todo lo que escribistes es una chupada de medias a ****, que por cierto, fue tu directora de tesis.'


3.

'Escribiste un libro de 320 páginas para decir UNA gansada que ya dijo **** y encima tenés la caradurez para CITARLO textualmente en tu conclusión? Te felicito'


4.

'¿Para que usás palabras complicadas al escribir y te hacés el exquisito con tu retórica densa? Querés levantarte minitas en el Simposio?'

Bon appetit

Por primera vez después de mucho tiempo, disfruté comprando y leyendo un libro. No uno, perdón. Dos

Me morfé dos novelas en 48hs. Así da gusto

jueves, 4 de noviembre de 2010

Me matan, limón

No hay caso.  Limonada, limón en la carne, Helado de limón, Lemoncello, Detergente de limón...

Todo me da naúseas desde el último pedo bizarro que me pegué con el tequila

Cha cha cha

:O

Hoy pasé uno de los peores momentos de verguenza de mi vida. Esos que decís "tragame tierra"

Estaba con una amiga hablando sobre la facultad. Le pedí que me lleve un trabajo ya que yo iba a pegarme un faltazo. En joda, me dijo que no, diciendo que no me lo merecía

"Sabés que, ya te lo dijo Maradona: LTA (la tenés adentro)"


Me dijo. Yo, siguiendo la joda, le retruqué:


"Forra... me siento como el Diego... 'siento que me cortaron las piernas' "

En ese instante, luego de pronunciar la última palabra, la miré, me miró con cara de piedra y un fuego me surgió desde las entrañas hasta enrojecerme la cara.

Mi amiga es paralítica y está en silla de ruedas hace 8 años por un accidente.

ME SENTI LA PEOR MIERDA DEL MUNDO

Un pequeño heraldo argentino

Ahora que descubrí que tengo un escudo de armas con mi apellido, me reconcilié con él.

Y eso, que en realidad, lo mio es una mera subida de tren. Porque mi apellido es "Hernandez", sin acento en la /a/ . Y eso me ha llevado varias confusiones en los registros civiles, comisarías y varios organismos del Estado. Pero ahora quiero un poco saborear un pasado medieval heroico de Reconquista. Aunque sea una pelotudez, pero me anima a volver a jugar al Age of Empires II.

CHUPATE ESA MANDARINA

Origen: Como ocurre con todos los patronímicos, existen muchos linajes independientes. No es posible establecer quién ni cuándo utilizó el apellido por primera vez. Es el tercer apellido más frecuente de España, después de García y González.

Significado: Patronímico de Hernando o Fernando, que significa "guerrero esforzado". En un principio, los apellidos Hernández y Fernández se utilizaban indistintamente para la misma persona.

Escudo: Escudo partido. 1.º, de gules, tres torres de oro bien ordenadas y 2.º, de plata tres flores de lis de azur bien ordenadas.
Distribución del apellido "Hernández" en España

El posmodernismo engrupe a la gilada

Eso. Ese título lo resume a la perfección.
Esta es la respuesta de Google a 'posmodernismo'. Gracias Google

 Recientemente leí una nota de Mario Bunge donde destroza con bastante altura a los excesos posmodernos. De lo mejorcito que he leído. Simple, llano, concreto, sin retóricas complicadas ni eufemismos pelotudos.




¿Y cómo se llega a los 89? Trabajando siete días por semana, aprendiendo todos los días alguna cosa y absteniéndose de fumar, de beber y de leer a los posmodernos, es decir, absteniéndose de consumir tóxicos, sean materiales o espirituales." 


(...)


-Quizá esté más cómodo en Estados Unidos que en Europa porque allí hay más pensadores posmodernos... ¿Tanto le molestan? 

-Sí, paralizan el pensamiento. Cuando se repiten frases imbéciles como las de [Martin] Heidegger, o demenciales como las de [Edmund] Husserl, o muchas de [Georg] Hegel, no se puede pensar en forma racional. Por ejemplo, la definición que da Heidegger en su gran libro El ser y el tiempo : "El tiempo es la maduración de la temporalidad". O en su Carta sobre el Humanismo dice: "El ser es ello mismo". ¿Qué significa todo eso? Absolutamente nada. Es para engrupir a la gilada. 

-¿Y usted se considera moderno? 

-Soy preposmoderno (risas).

lunes, 1 de noviembre de 2010

Gajes del oficio docente

Vino la preceptora y me pidió ayuda.

_ C*** está encerrado en el baño, haciendose el pavo. ¿Podés ir vos, a ver que le pasa? Fijate si tenés algo para decirle de tu materia, fijate por ese lado a ver si lo podés convencer para que salga porque no lo puedo sacar.

Bajé. Fui al baño. Efectivamente, ahí estaba C***, boludeando, abriendo y cerrando la puerta del baño. Voy a los lavabos. Me lavo las manos. Le pregunto:

_ ¿Vos que hacés aca?
_ Nada, es que no tengo nada que hacer afuera, es recreo
_ Bueno, pero acá no podés estar. Te vas afuera
_ No, sí, nadie me prohíbe estar acá, profe
_ A ver, ¿Tenés ganas de mear?
_ No
_ ¿Te estás cagando?
_ No
_ ¿Te querés masturbar?
_ No

_ ¿Tenés las manos sucias?
_ No

_ Entonces no tenés nada que hacer en el baño. Te vas de acá
_ Eh profe, no se ortive
_ TE VAS DE ACA