miércoles, 27 de octubre de 2010

Néstor Kirchner

(10:58 p.m.) Gabriel:
 

yo solo voy a decir lo q decia mi abuela
el muerto se rie del degollado
ahora q kirchner es un muerto
viene bien como simbolo de muchas cosas

nada mejor q un muerto para levantar una bandera
 

todos los q le tenian bronca, van a salir a tirar mierda
y todos los q lo bancaban, ahora lo van a ver como un martir ideologico

y mas ahora, q el cuerpo todavia está caliente







 

martes, 26 de octubre de 2010

Cuando se desaprovechan oportunidades...

.... no existe mejor forma de graficarlo que ésta

domingo, 24 de octubre de 2010

Lamer un domingo templado

Domingo. Día de paja mental. Pachorra galopante. Música relax.

 El domingo es el antidía de la semana. Un antidía que no puedo describir, salvo en la metáfora de Trent Reznor

'Había rentado una casa con vista al océano en un intento de escribir algo de música, pero en realidad estuvo contemplando el suicidio allí. Esta es la única canción que se creó en ese tiempo y lugar.'

viernes, 22 de octubre de 2010

En las buenas. Y en las malas también

Cuando tu trabajo cae en la ambiguedad de estar bueno y ser una mierda a la vez

Cuando la organización es una mierda y terminás en lugares y circunstancias surrealistas

Cuando te comprás dos fibrones negros para remarcar la raya del ojete después de 5 horas de viaje por día, cruzando todo el Conurbano y la Capital Federal.

Cuando para llegar a tu laburo, la municipalidad de un partido hiper duhaldista contrata un bondi para que ustedes viajen a un barrio considerado "peligroso".

Lo único que te queda es reírte y apoyarte en ellos, tus compañeros, que la reman igual que vos para cumplir con las tareas y llevar adelante toda la mierda censal.

A su salud, muchachas!

O soy puto o soy un privilegiado

De izquierda a derecha: siempre confundo los nombres así que opto por nombres falsos: María Magdalena; Patricia; Adriana; Melina; Ana Paula.

jueves, 21 de octubre de 2010

Del otro lado del idioma

(09:58 p.m.) Ana Paula:admiro isso nos argentinos
aqui é algo tipo "pao e circo"
(09:59 p.m.) Ana Paula:muito brasileiro pensa que nao vale a pena protestar
pra que protestar?
a cerveja e o samba na sexta feira ele vai ter
(09:59 p.m.) Ana Paula:e o futebol
nao quer mais nada

Un ídolo

E y su perro dinamita
"E" es un compañero de trabajo, un jubilado de 60 años que nunca se calla la boca. Tal vez por su verborragia es que nunca me cayó bien.

Pero sucedió que debido a un imprevisto, tuvimos que compartir unas horas juntos de viaje hasta una Municipalidad. Y el tipo es un torrente de frases célebres. Me costó recordar la mayoría, asi que solo pude escribir un pequeño puñado. Frases mezcla de Flavio Pedemonti y Bambino Veira.

"Si no querés tener un papá asi, entonces no te drogues, porque tu hijo te va a ver de esa manera" (Señalando una foto de Charly Garcia)

"Yo siempre fui picaflor"

"Pero escuchame una cosa, como le vas a decir a un pibe que la droga es mala, si la droga está barbara?"

"Yo salia de la colimba, me escapaba por la noche y me iba con un par de amigos a patrullar la noche a los boliches. La pasabamos barbaro. Despues volviamos a las 5 AM y nos levantabamos enseguida para seguir con los milicos"

"Sabes porque nunca se puede tener dos mujeres? Porque siempre vas a confundir los nombres y vas a hacer cagadas"

"El dia que tu mujer o tu novia te empieza a decir 'amorcito', 'caramelito, 'bomboncito', 'amor', CAGASTE. Seguro que te está cagando con otro y te dice esas cosas para evitar accidentes cuando te diga tu nombre real"

"Entonces, ya sabes, cuando tu mujer te dice eso, te recibistes de cornudo"

"Yo estuve en Inglaterra jugando al rugby con los hijos de Lady Di."

"Y... yo era muy enamoradizo, como yo era pendejo y la que es mi mujer ahora no me daba bola iba y buscaba una que sea parecida a ella. Con esa tiraba un par de meses, pero siempre pensaba en mi mujer"

"QUIEN NO SE CAGÓ LOS PANTALONES POR UNA MINA?"

"Yo nunca trabajé, en realidad lo que siempre hice en mi vida fue aprovecharme del buen trabajo de los demas"

"Vos te pensas que los pibes de ahora la tienen clara? Por favor, yo escucho a esos pibes que dicen 'no sabes, estoy con esta, sali con la otra'... por ahi ves a un tipo que no das ni dos mangos por él, y el tipo no habla. Por qué? Muy sencillo: LAS TIENE TODAS"

"Sí, ahi en la villa es jodido, pero que me van a hacer, me van a violar? Ya no soy tan sexy como antes..."

lunes, 18 de octubre de 2010

El porteñito

El sábado en una fiesta, donde solo sonó cumbia y chacarera, increíblemente sonó un tango. Todos se alejaron de la pista.

Y yo tomé la posta. Finalmente le encontré la onda al tango. Un amigo, con el cual siempre nos reímos de nuestra patadurez para el baile, me escribió via Facebook

Qeu grande el Colo dando clases de como se baila un tango.. Compañero, creo que nos sorprendió a todos con sus habilidades para moverse al compás del 2x4.

Y me dedico un tema:

Soy hijo de Buenos Aires,
por apodo "El porteñito",
el criollo más compadrito
que en esta tierra nació.
Cuando un tango en la vigüela
rasguea algún compañero
no hay nadie en el mundo entero
que baile mejor que yo.

No hay ninguno que me iguale
para enamorar mujeres,
puro hablar de pareceres,
puro filo y nada más.
Y al hacerle la encarada
la fileo de cuerpo entero
asegurando el puchero
con el vento que dará.

Soy el terror del malevaje
cuando en un baile me meto,
porque a ninguno respeto
de los que hay en la reunión.
Y si alguno se retoba
y viene haciéndose el guapo
lo mando de un castañazo
a buscar quien lo engrupió.

Cuando el vento ya escasea
le formo un cuento a mi china
que es la paica más ladina
que pisó el barrio del sur.
Y como caído del cielo
entra el níquel al bolsillo
y al compás de un organillo
bailo el tango a su "salú".

Fever

El domingo a la madrugada, ebrio, terminé durmiendo a la intemperie en la estación de Villa Urquiza. Me desperté 1 hora después y me tomé el tren.

12 horas después ya estaba incubando algo. Dormí a la noche con 38 grados de fiebre. Y tuve sueños muy flasheros.

Hoy, un poco mejor, recordé que, cuando era chico, siempre soñaba lo mismo cuando estaba enfiebrado: soñaba que estaba en una habitación llena de astillas de fibra de vidrio, y a medida que iba avanzando se iban rompiendo y me iban cortando de a poco, y yo gritaba todo el tiempo.

Más allá de esa digresión de traumas infantiles, también recordé a Liniers. Y dije "SOS GROSO".

sábado, 16 de octubre de 2010

Conversaciones políticamente incorrectos que escuché esta semana

Y que me dieron risa, no lo voy a negar.

"_ No sabés que garrón los que me tocaron... agarrabas a 4 tipos y no hacías una dentadura completa"


"_ A mí me tocaron videntes
_ EH? Como videntes?
_ Bi-dentes, tienen dos dientes nomás

¿La Antropología está de moda en las revistas de fin de semana?

Viernes 18hs
Sala de espera de un consultorio medico

Las cosas que se descubren en las clásicas revistitas de una sala de espera mientras te clavás estoicamente 4 horas para que te atiendan.

Título marketinero y exótico a la vez

Cataclísimo

Marc Augé en la revista Viva

viernes, 15 de octubre de 2010

Todo eso en un día...

Remís a la estación de Ballester
Tren de Ballester a Retiro
Subte A a Constitución
Tren Constitución a Banfield

Tren Banfield a Constitución
Subte A
MALA combinación de subtes (me tenía que tomar el D y tomé el B)
Plaza de Mayo
Plaza de Mayo hasta Alto Palermo caminando
Alto Palermo hasta Carranza en subte D (HORA PICO)
Tren Carranza a Ballester (HORA PICO)
Bondi 252 de Ballester a mi casa

jueves, 14 de octubre de 2010

Archivo de fuentes...

... O el trasfondo de limadas por msn que nadie ve de las cosas que quedan afuera del escrito académico.

NOTA: Historial de conversaciones durante una semana de realización de parcial domiciliario de Historia.

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(11:11 p.m.) Gabriel:lo mio es desastroso por ahora
solo tiro frases tipo telegrama
te transcribo de la hoja de word
(11:11 p.m.) Gabriel:RANKE. HISTORICISMO: NO POSITIVISMO
COMTE CHUPALA
(11:11 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:no te preocupes
el dios del chamullo ya bajará a inspirarte
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(11:23 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:jajaja
pobre Heródoto
él tratando de respetar el multiculturalismo, y nadie le creía
(11:24 p.m.) Gabriel:claro
yo me lo imagino re progre
con un morral de llama traido desde lejos
(11:24 p.m.) Gabriel:haciendo una toma del partenón
reclamando por mejoras edilicias
(11:25 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:con una mantita de lino para dormir en la calle
el primer hippie
jajja
(11:26 p.m.) Gabriel:claro
barbudo
con un morral
buzito de llama
(11:26 p.m.) Gabriel:fumando fasoicos, el porro de la epoca
distrbiuyendo panfletos en piedra denunciando el imperialismo ateniense
(11:27 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:con una mini pirámide de egipto para mostrar q estuvo ahi
una narguila de turquia q se va fumando por ahí...
naaahhh, pero el imperialismo ateniense le da una manito
hasta q tucídidies empieza a retobarse
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(11:29 p.m.) Gabriel:que copada q es la historia asi contada
imaginate, respuesta a pregunta 2
(11:30 p.m.) Gabriel:'y corte que tucicides era re cuadrado y solo le cabia lo q podia ver, entonces viene el gringo ese, ranke, rakke, raca, no se como se llama, pero bue, corte que al loco le re cabia el griego y avivó a todos los giles'
(11:30 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:ajajajajajajajjja
geniallll
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(07:04 p.m.) Gabriel:Che queda bien decir 'planteo rankeano'?
suena a RANKING
(07:05 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:planteo de ranke?


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(07:12 p.m.) Gabriel:es gracioso
si pones tucicides en google imagenes
te aparece un tipo en bolas abrazado a una columna griega
(07:13 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjaja

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(08:12 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:si
uuh, ni me hables de la tercera
todavia no arranque con la primera
hasta q no oscurece, no me puedo concentrar
jajajajaj
(08:12 p.m.) Gabriel:jaja
vampirismo intelectual


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(08:17 p.m.) Gabriel:eso le dijo febvre a bloch
cuando le dijo 'che man, hacemos una revista con minas en bolas?'
(08:17 p.m.) Gabriel:'no flaco, quizas si vamos con la historia sacamos mas guita'
'DALE GAS'
(08:19 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:jajajajajaj
(08:19 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:tendríamos q hacer un mini book de estos dialogos
y entregarlos como proyecto final

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(08:26 p.m.) Gabriel:'A Tucicides, Herodoto le resbala como pinguino en la antartida'
(08:26 p.m.)(8)Bebel (S)* - Na:jajaja
está bien
son expresiones orales llevadas al papel, de la generación posmo de la historia
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(12:12 a.m.) Gabriel:uh
imaginatelo
a Herodoto en una fiesta rave
con la toga persiguiendo minitas
(12:12 a.m.)(8)Bebel (S)* - Na:y el pelo con gel, tipo punkkk
jajajaja
(12:13 a.m.) Gabriel:diciendo 'escuchame, yo el año pasado estuve en persia, no sabes lo que es..'

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(12:47 a.m.)(8)Bebel (S)* - Na:creo q dsp de esto, uno puede calificar como ¨Master of the frutas, and Lord of el guitarreo¨
(12:48 a.m.) Gabriel:CURTIR
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(01:19 a.m.)(8)Bebel (S)* - Na:la primera pregunta
dicen q es de burke, pero no de donde... fea la actitud
(01:19 a.m.) Gabriel:ah si
hacer la 1
es como meterte en bolas en el amazonas
(01:19 a.m.) Gabriel:armado con una gomera
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(01:47 a.m.) Gabriel:Porque para Ranke la tarea de la historia consiste en “exponer como ocurrieron las cosas” (Pepe le Pú¨ en ¨Zorrino se hace, no se nace¨, de el Gato Tom, 1983: 105)
(01:48 a.m.)(8)Bebel (S)* - Na:¨Pato donald¨en ¨ Daisy no está, Daisy se ha ido de mi vida¨, de Rico, el Tío: 1983:100)

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(02:51 a.m.) Gabriel:Bloch hace uso de una gran cantidad de fuentes, pero más que su cantidad, llama la atención su variedad"
Pareciera como q el flaco esta en una verduleria
eligiendo lechuga criolla o lechuga mantecosa
(02:51 a.m.) Gabriel:'estan frescas estas fuentes, doña?'
(02:52 a.m.) Gabriel:'se papa, las traje esta mañana del mercado central. Do' pesso' el kilo'
(02:52 a.m.)(8)Bebel (S)* - Na:sisi
ya me copié de eso
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(03:07 a.m.) Gabriel:'Profesora, no tengo la culpa si a la revista le ponen Annales y encima hay un autor que se llama Coulon'
(03:07 a.m.)(8)Bebel (S)* - Na:jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa









Esas cosas que no entiendo

Reconozco tener un extraño fetiche con las imágenes asociadas a Iósif Stalin.

Un playboy

TAL PARA CUAL

Super Iosif Bros 2

Métodos de escritura (II)

Hoy en día creo que no podría escribir sin ella. No es mi musa, pero si mi necesario soporte para materializar ideas.


Con ustedes, la reina de la noche, the master of the sopas. Ella:
Segundo después el flaco moría electrocutado

La computadora. 

No sé como haría para escribir sin ella. De hecho, ya me olvidé como escribir a mano y mi letra es una horrorosa mezcla de árabe con letra de médico oncólogo. Y no solo por eso me arrodillo ante la computadora. Sino también por el hecho del bendito "copy&paste", de poder tirar ideas inconexas al mejor estilo telegrama y luego ir ordenándolas, borrándolas, conectándolas.

Y al final ese telegrama inconexo con frases al mejor estilo che pibe termina en algo presentable.

Métodos de escritura (I)

Es hasta el día de hoy que me sigo sorprendiendo como del caos aparente de ideas, falta de lectura de textos, cosas que no entendés y demás...

No sé, me sigue sorprendiendo como uno llega a escribir algo coherente, legible y publicable.

Soy una persona caótica y dispersa. Siempre me costó concentrarme; de hecho, este blog nació de esa dispersión y caos: me siento a escribir acá en aquellos momentos en los cuales tendría que estar sentado leyendo algún texto académico, preparando una clase, en fin, haciendo cosas "importantes" que siempre delego para último momento.

Pero siempre a último momento, increíblemente, uno llega a hacer todo. Pongo un ejemplo: parcial domiciliario de Historia Social General.

Prácticamente no cursé la materia, porque entre mis faltazos épicos y la toma de la facultad estuve más alejado de la materia que satélite ruso en Plutón. Estaba solo y con esa sensación de estar en Aldo Bonzi a las 23hs, en bolas y sin monedas para el bondi. Así fue la secuencia:

Miércoles: Entrega de consignas vía mail. Ese mismo día fui a la facultad a comprar los textos que yo creía que tenía que leer. Me sentí como en un supermercado eligiendo entre tomates y verduras varias. Es hora de mandar fruta en el parcial? No, hay que leer. Ni ganas, leo mañana.

Jueves: Me dispongo a leer. Tiro unas puntas para la respuesta 1. Me aburro. Boludeo. Me aburro. No leo nada. "Mañana será otro día y no tengo nada que hacer, no creo que la conchuda de mi jefa me llame"

Viernes: Me llama mi jefa de urgencia para que vaya a hacer un trabajo. Pierdo todo el día.

Sábado: Me levanto tarde y con resaca. Leo otro pucho. Creo que estoy habilitado para terminar la 1. No, no llego. No se me caen ideas. Sigo leyendo lo que me falta. Termino de leer textos para la 1 (Leer es un eufemismo: sería mas acertado decir "escanée con la mirada" pero bue). Trato de inspirarme. No sale nada. Se va todo a la mierda. Salgo a la noche. Me emborracho para el descarte.

Domingo: Me levanto inspiradísimo. Termino la respuesta 1. Leo para la 2 y simultáneamente para la 3. Tiro un par de puntas. Nada. Me voy a dormir.

Lunes: Termino de leer mis textos. Empiezo a boludear escribiendo gansadas que se me vienen a la mente. Curiosamente, las gansadas tienen coherencias y decido ponerlas en el examen. Divago todo el día. A la noche me voy a dormir, frustrado. Pero siento un enano intelectual sobre mi hombro izquierdo que me dice 'ya está, es ahora, dale para adelante, negro'.

Martes (medianoche/madrugada): Al enano lo ahogué en la bacha de la cocina porque me robó los 2$ que tenía en mi billetera. Hablando gansadas por msn, me inspiro y hago la 2 y la 3, en menos de 3 hs y tras 8 hojas de escritura. Que tul? Marche impresora y parcial dedicado a la memoria del enano sin nombre.

Caos de ideas viajeras

"La antropología nació del viaje"

Dijo un hombre con apellido de marca de jeans en un libro que destila un tufo etílico. Groso, Lévi-Strauss. ¿Pero a donde va ese ojete cuando llueve? De en serio, quiero saber. Cuando algo te llueve, te pinta y te vas a la mierda, generalmente en verano.


¿Qué es lo que te motiva a mover el ojete y partir hacia algún lugar?

Algunos dicen "para recargar pilas"
Otros "para conocer nuevos lugares"
Otros "para probar suerte"
Algunos otros para "buscar nuevas oportunidades"
Y un largo etcétera.

Creo que mi afición por viajar es eso, un poco de todo. Pero sobre todo es "viajar por viajar en sí".

Por eso siempre me la di de pseudo-mochilero... y digo "pseudo" porque mas que alguna otra vez me cansé y me decidí a tomar un bondi por ahí... bah, la mayoría de las veces. Y si me preguntaban

_ Ah, estuvistes en ******

Yo decía

_ No, conocí ****. Pero no estuve

Porque "estar" y "conocer" son cosas diferentes. Sí, saqué la puta foto turista con el paisaje de fondo. Tengo una foto con un nativo que prueba que estuve ahí hipponeandola.

Pero no "estuve". No estuve ahí viviendo el día a día con la gente, no estuve trabajando, no tuve que ingeniarmelas para sobrevivir un tiempo ahí.

No. Pasé un par de días y seguí mi camino. Porque creo en parte el hecho de viajar de mochilero conociendo diferentes lugares en poco tiempo (y por poco tiempo me refiero a un lapso de 2 a 7 días promedio) te lleva a estar en un estado de shock y ansiedad permanente por mover el culo y "conocer" otras cosas. Y es esa sensación de bajar del bondi/camioneta/loquefuera, llegar a la nueva ciudad/pueblo y estar como un nene en una fábrica de papas fritas berretas.

Pero ¿Quién se bancaría un año viviendo en Bucarest, por tirar?

miércoles, 13 de octubre de 2010

Domingo no parque (Historia triste, canción alegre)

O rei da brincadeira (ê, José)
O rei da confusão (ê, João)
Um trabalhava na feira (ê, José)
Outro na construção (ê, João)
A semana passada, no fim da semana
João resolveu não brigar
No domingo de tarde saiu apressado
E não foi pra Ribeira jogar capoeira
Não, foi lá pra Ribeira, foi namorar
O José como sempre no fim de semana
Guardou a barraca e sumiu
Foi fazer no domingo um passeio no parque
Lá perto da Boca do Rio
Foi no parque que ele avistou
Juliana foi que ele viu, foi que ele viu
Juliana na roda com João
Uma rosa e um sorvete na mão
Juliana, seu sonho, uma ilusão
Juliana e o amigo João
O espinho da rosa feriu Zé
E o sorvete gelou seu coração
O sorvete e a rosa (ô, José)
O rosa e o sorvete (ô, José)
Foi coçando no peito (ô, José)
Do José brincalhão (ô, José)
O sorvete e a rosa (ô, José)
A rosa e o sorvete (ô, José)
Oi, girando na mente (ô, José)
Do José brincalhão (ô, José)
Juliana girando (ô, girando)
Oi, na roda gigante (ô, girando)
Oi, na roda gigante (ô, girando)
O amigo João (ô, João)
O sorvete é morango (é vermelho)
Oi, girando e a roda (é vermelha)
Oi, girando, girando (é vermelha)
Oi, girando, girando...
Olha a faca! (Olha a faca!)
Olha o sangue na mão (ê, José)
Juliana no chão (ê, José)
Outro corpo caído (ê, José)
Seu amigo João (ê, José)
Amanhã não tem feira (ê, José)
Não tem mais construção (ê, João)
Não tem mais brincadeira (ê, José)
Não tem mais confusão (ê, João)

S & M

I'm diggin' my way
I'm diggin' my way to somethin'
I'm diggin' my way to somethin' better

lunes, 11 de octubre de 2010

¿Qué es el frío?

"Ese día hacían algo así como 3 grados de sensación térmica, aunque a más de 100 kilómetros por hora en una moto, es mucho peor. Tenía mucho frío. Algo así como la sensación de estar desnudo salvo por unas medias mojadas, en una pista de patinaje en Siberia, mientras sub-zero te abraza y un perro te apoya la nariz. En invierno. Y tu novia te manda un mensaje de texto que dice “Nunca te amé y fingí cada orgasmo, porque sos incapaz de satisfacer una mujer”.

Chau libros, hola multimedia

¿Para que mierda vas a leer a Benedict Anderson si esto te lo resume perfectamente?

So What'

Lo más loco de todo es que muchas personas piensan que lo que uno escribe en un blog es un reflejo de lo que a uno le pasa/pasó, siente/sintió. ¿Pero que saben lo que es inventado, lo que es fingido, lo que es ficción, lo que es mito, lo que sea?

Es como en el facebook. Te creas un perfil diciendo 'este soy yo' y no, flaco, no sos vos, sos una construcción mediatizada de lo que considerás que sos vos, o aun mas, una construcción mediatizada de una proyección de un ideal subjetivo del self.

Ah, que lindo, tuve mi momento intelectual del día... hace tanto que no tengo un momento intelectualoide. Cada tanto viene. Cada veintipico de días. Como la menstruación

Puszis...

No tengo ganas de viajar a Perú, ni de hacer un recorrido latinoamericanista hasta llegar a México y radicarme vendiendo pan relleno en una comuna hippie

No tengo ganas de irme a una playa de Brasil a galantearla de argentino garca.

No tengo ganas de irme a Villa Gessell y emborracharme todos los días, incluyendo las noches


No tengo ganas de ir a París y menos a Madrid
Tengo una extraña obsesión

Tengo ganas de recorrer Hungría, Bulgaria, Rumania, Macedonia, Croacia, Rep. Checa, Polonia hasta llegar a Moscú

Desde que te perdí

Y es posta =)

Movimientos citadinos

Ballester
Lomas de Zamora
Lanús
Palermo
Villa Adelina
Ballester
Boulogne
Villa Adelina
Ballester

En 32 horas

La última curda

Lastima, bandoneón,
mi corazón
tu ronca maldición maleva...
Tu lágrima de ron
me lleva
hacia el hondo bajo fondo
donde el barro se subleva.


¡Ya sé, no me digás! ¡Tenés razón!
La vida es una herida absurda,
y es todo tan fugaz
que es una curda, ¡nada más!
mi confesión.

Contame tu condena,
decime tu fracaso,
¿no ves la pena
que me ha herido?
Y hablame simplemente
de aquel amor ausente
tras un retazo del olvido.
 

Ya sé que me hace daño
Yo sé que te lastimo
llorando mi sermón de vino!

Pero es el viejo amor
que tiembla, bandoneón,
y busca en un licor que aturda,
la curda que al final
termine la función
corriéndole un telón al corazón.


Un poco de recuerdo y sinsabor
gotea tu rezongo lerdo.
Marea tu licor y arrea
la tropilla de la zurda
al volcar la última curda.
 

Cerrame el ventanal
que arrastra el sol
su lento caracol de sueño,
¿no ves que vengo de un país
que está de olvido, siempre gris,
tras el alcohol?...


Gracias, polaco, gracias Aníbal

domingo, 10 de octubre de 2010

Representaciones simbólicas



_ Maldito seas! Dejame levantar!
_ Lo siento, yo sólo hago mi trabajo
_ ¿Por qué me haces lo mismo cada mañana?¿Por qué no tienes compasión?¿Cómo voy a salir a buscarme la vida?
_ Oye, a mí no me mires, yo solo soy la representación simbólica de un problema que es bien tuyo...

sábado, 9 de octubre de 2010

Luca

No soy borracho, soy alcohólico. Acá al lado hay dos bares y vienen empleados estatales. Todos los borrachines paran en el segundo bar. Cuando llegue acá todo el mundo me miraba mal. Después salí en Clarín creo y entonces un día unos tipos que yo siempre veía me llaman y me dicen `veni, sentate` y yo les dije: `La primera cosa que quiero decir es que... vos sos alcohólico (señalando a cada uno) y vos sos alcohólico y vos sos... y yo también soy alcohólico`." Yo me di cuenta de que era alcohólico cuando me levantaba a la mañana y necesitaba un vaso de vino,,, Ahí sos un drogadicto... pero el alcohol es pesado, yo no sabía que era así... si sos alcohólico, no borracho, vas viendo cosas que nunca habías visto antes, como en la gente, en las situaciones. Todos los grandes filósofos fueron alcohólicos. Yo no le hago la apología al alcoholismo, porque es horrible. Yo voy a dejar de tomar. Dentro de poco a retirar algo de mi guita de SADAIC y me voy a meter en un lugar... que se yo... en Formosa. Internarme en un lugar en Formosa... la provincia desconocida... No conozco una sola persona que me haya dicho `fui a Formosa`. Yo amo a Formosa. Nunca fui y quiero ir".

Pequeña verdad






"Una 'ex' es llamada 'ex' porque es un ejemplo de lo que no debés tener nuevamente en el futuro"

Lupine

"Decidieron “enseriar” su relación. Me dijo que no estaban en “nada”. Pero andaban en “algo”. Hay estudios que contemplan este tipo de ambigüedades bajo delicado escrutinio y todos sus resultados son inconclusos. Pero uno como es un boludo, responde “Entiendo” o alguna pelotudez así."
 


Las Bambifrases

Creo que el personaje de Flavio Pedemonti está inspirado (física y espiritualmente) por el Bambino Viera. Acá algunas frases célebres...


1. “Acá hace tanto frío de noche que a los taxis los manejan los pingüinos ”, Mar del Plata no parece ser una ciudad cálida para el Bambi.

2. “Ossscarcito, ya sosss grande” , del Bambino a Oscar Ruggeri en el banco de suplentes, después de haberlo sacado de la cancha ante Vélez, cuando el Cabezón casi le saca la pierna de una patada a Chilavert.

3. “Entiendo la crisis del club, pero pedí un cuatro y me trajeron un pomelo”, Veira no se conformó con la respuesta de la dirigencia.

4. En un partido, como DT de San Lorenzo, lo saca Javier Arbarello por otro jugador. El Perro le pregunta: ¿Por qué me sacaste Bambi? El Bamba le responde “Me tenés que preguntar por qué te puse nene

5. “Latorre, que hablás de cabarets si vos vas a las kermeses
Se lo dijo a Diego Fernando después de las declaraciones polémicas. Antes ya había aclarado que Boca no era un cabaret.

6. “Olivetto, estás para los Rolling Sssstones
Se lo dijo al ex árbitro (ahora pelilargo) cuando lo vio caminando por el centro.

7. El Bambi siempre nos decía: “De la mitad para atrás, Vietnam. De la mitad para adelante, explosión”. Lo dijo el Tapón Gordillo en una nota a Olé.

8. “Yo los vi, son avvviones Fernando, avviones”, refiriéndose al equipo de Nigeria.

9. “Yo tenia pique corto, tenia pegada, tenia quite, tenia cabezazo… ¿Por qué no fui crack?. Es que trasnochaba ” contesto en Radio Metro con Matías Martín en las 17 de las 17.

10. “Un fenómeno, Romario. Impressionante, Fernando, impressionante. Tan rápido, que era capaz de girar en una moneda”.

11. “Con Elvis Presley bailaba todo el mundo, hasta los árboles. Ese muchacho era cosa de locos

12. “Si el viento vive en el Nuevo Gasómetro, acá en Mardel se toma vacaciones ”, las pretemporadas para Veira siempre trajo este tipo de freses.

13. “Este pibe es un fenómeno, te hace un asado debajo del agua ”, así se manifestaba con un jugador del Ciclón.

14. “Este pibe es el hombre baaala... ” En referencia al actual delantero de Chacarita, Jorge Drovandi.

15. “El que mejor tiraba caños era el Coco Rossi. Un día fui a su casa y me tiró un caño con una tortuga ”, la dijo en La Última Palabra.

16. “Guzmán, ¡te saqué para protegerte!”, a Sandro Guzmán, luego de sacarlo en el entretiempo. Guzmán casi no volvió a jugar al fútbol desde entonces. Ahora es Rastafari…

17. A Maradona, cuando estaba en 120 kilos: “ Diego, se te ve muy bien, muy flaco

18. “La tecnología es una cosa de locos. Apretás un botón y estás en la NBA, apretás otro y estás en Moscú ”, el Bambino tiró su teoría…

19. “¿Qué me parece el hotel?... Un poco antiguo... Y, yo creo que acá mataron a Drácula, nene”, sobre el Hotel Guerrero de Mar del Plata.

20. “¿Viste qué escenografía, pibe? Hermoso, esto es verdaderamente espectacular. La vista del mar motiva a los árboles, y los árboles motivan a los pibes... ”, otra Bambifrase en la última pretemporada azulgrana.

21. “ ¿Viste que calor estuvo haciendo en Buenos Aires? Terrible... Menos mal que estamos en Mar del Plata. Hasta Tarzán se insoló... ”. Sabido del clima en Buenos Aires tiró su perspectiva al respecto

22. “Para mi, el fútbol es belleza ”, frase en un separador de Fútbol de Primera.

23. “Pibe, yo tengo un laburo más difícil que el plomero del Titanic”, cuando no podía levantar a San Lorenzo.

24. “La base está ”, tal vez la frase más histórica que haya salida de su boca.

25. “Boca no es un cabaret. Un cabaret es un lugar donde hay chicas que se desnudan y ganan plata.... Donde uno va con amigos a divertirse un rato... Donde muchas veces he ido ”, sinceridad pura ante todo la del Bambino.

26. “¿Viste lo que es ese pibe? Va, viene... Va, viene... parece una autopista”.

27. “Acá asaltaron a Rambo”, refiriéndose a los alrededores de la cancha de San Lorenzo.

28. “¡Qué barbaridad, cómo los hace laburar el Profe! Hace cansar hasta a los conitos...”, una manera muy especial de caracterizar el trabajo de Valdecantos.

29. “El pibe Peirone lleva el gol en el alma, es de esos que jugando bien si no mete un gol después no puede dormir ”, después del hattrick a Boca el Látigo se llevó esas flores.

30. Cuando jugaba para San Lorenzo, estaban comiéndose un baile y la Oveja Telch le pidió que corriera más. Y el Bambino le contestó “ corré vos que para eso te acostás a las 8 de la noche” contó el Bambi que el árbitro lo escuchó y explotó de risa.

31. “Abanicame el área, nene”, Germán Herrera le hizo caso al Bambi.

32. En un viaje en avión de un plantel del Bambino, había un hombre muy gordo. En un momento se le pide a los pasajeros que se pongan los cinturones, y el gordo le dice a la azafata que necesita un alargue porque no le entra, a lo que el Bambino acota: “ ¿Alargue? este se va directo a los penales”.

33. Un periodista pregunta: Bambino, ¿Cómo está el campeonato hasta acá?, “ ¿El campeonato? Misterioooso, nene”.

34. En un partido cuando era DT en Bolivia se refería al ataque del equipo contrario: “ Pusimos un micro en el arco y la metieron por la ventanilla

35. “El wisky te desnuda, Fernando, se la dijo a Niembro...

36. “En esta cancha nace el viento...”, en referencia a la cancha de San Lorenzo.

37. “Psicología pura”, esa iba a ser su metodología para levantar al plantel luego de quedar afuera del torneo local y hacer un flojo papel en la Libertadores.

38. “Lindo Manizales, pero acá...Acá nació Tarzán , apenas llegó con la delegación santa para jugar con Once Caldas.