domingo, 29 de agosto de 2010

Enjoy the silence

Imaginate: estas en un boliche hablando con una mina, birra en mano. Hablan de temas tan diversos y sensuales como la jugada de escoba de 15 que te ganó la tia Yoli o de los movimientos de cervatillo en los bosques de Canadá que vistes en Discovery Channell. De repente silencio incómodo en la conversación. HORROR

 

 Los occidentales le tenemos miedo al silencio. Por eso activamos constantemente la función fática del lenguaje: esto es, hablar al pedo. Tan simple como estar en un ascensor con un desconocido y hacer el típico comentario:

"Hace calor, no?"

 

Pareciera que constantemente queremos llenar aquellos vacíos con gansadas. Pero hete aqui el truquito linguistico. El silencio no es vacío ni ausencia. El silencio ES un flujo de interpretaciones riquísimo al que le escapamos. 

 

Sino, chequeen la composición "4' 33" de John Cage. Literalmente, 4 minutos y treinta y tres segundos de puro silencio. Quien está dispuesto a escucharlo? No muchos. Porque el silencio nos aterra, nos incomoda, nos hace sentir que algo no está fluyendo bien. Cuando en realidad, aquello que está fluyendo está justamente ante nuestros ojos, tal como lo decía el gran Marcel Marceau:

 

"El silencio es infinito como el movimiento, no tiene límites. Para mí, los límites los pone la palabra"

Los años no vienen solos

Tras años de facultad y ante la repitencia de los contenidos y debates, he llegado a la conclusión de que algunos textos no se necesitan ni leer porque pertenecen al tan famoso sentido común disciplinar.

Y justamente esos son los textos que no leo y después en el examen escribo gansadas que aleluya a dios son pertinentes.

Tras años de facultad, me cansé del registro académico y cada vez me cuesta más mantener la formalidad de la escritura y oralidad académica, por decisión propia de cansarme de pelotudos que se creen que son importantes porque usan palabras complicadas. Paradójicamente, ya tengo instaurado en mi cabeza el chip de "modo académico ON/OFF" y le saco jugo a más no poder. Asi por ejemplo:

"Platón criticaba a los sofistas por su formalismo y sus trampas dialécticas, pretendiendo enseñar la virtud y a ser hombre, cuando nadie desde un saber puramente sectorial, como el del discurso retórico, puede arrogarse tal derecho"

Se transforma en:


"El chabón de nombre culinario decía que los sofistas eran los chamuyeros de la época, y aparte de chamuyeros, eran cerebritos sabelotodos que se creían que solo ellos tenían la verdad de la milanesa" 

Tras años de facultad me di cuenta que el 80% de los teóricos son insufribles y totalmente desechables. El recurso de dejar la hojita con la firma ya lo vengo aplicando descaradamente hace años.

Tras años de facultad cada vez tengo menos motivación para aprender nuevas cosas y solamente quiero rendir todo, terminar e irme a la mierda.

Por eso este post es un acta de defunción.

Traducciones

Siempre me consideré una persona críptica, de difícil acceso. Siempre me costó abrirme a las demás personas y que me conozcan, por eso tal vez cuento con 3 dedos de la mano aquellas personas que me conocen realmente.

Inclusive al escribir en este blog. Detrás de todas las gansadas que escribo se encuentra 'algo' sencillo que quiero transmitir, pero que no quiero que alguien se entere directamente. Prefiero que cada uno saque sus propias reflexiones.

Es tu decisión

Time to change has come and gone
Watched your fears become your god

It's your decision
It's your decision*
 
*Dedicada a la memoria de Layne Staley 
 
 
 
 
 






La simpleza de lo bello

Cada noche cuando voy a la cama
Canto una pequeña canción para ti
Y es entonces que espero
Simplemente que tengas dulces sueños

De Alemania con amor

Overriding

In my mind

In my life

In my hearth

In my soul

In my hands and...

El Alcohólico

Siempre que vi este video me pareció una especie de calco fiel de los últimos días de Osvaldo Civile

Cuando la juego de poeta...

 ... la sutileza queda al margen.


Brillando en la noche
Ha quedado en mi retina
la imagen de un terrenal
danzando con 'su' chica

Un amigo le predijo
'Esta noche se va a dar'
No hay excusas ni acertijos
Con las estrellas él va a danzar

Ojitos color miel
El muchacho disfrutaba
El amor multiplica por cien
La perfección de sus patas

En afán de romance
Parloteó aquel dodo
Acercando los mundos
De su diosa, aquellos codos

Esos dientes perfectos
Como teclas de piano alemán
Alejado estés del Beto
Que Ignacio quiere humedad

Un cigarrillo apagado
Y un encendedor de benzina
Prendieron la sutil llama
de tus labios de pitonisa

El ondular de su pelo
No le es emoción ajena
Esta noche quiere un soneto
Y cacerola para su berenjena

Su danza es un hechizo
Tan hondo y sensual
Sus patas no tocan el piso
Es como ver a un tibetano levitar

Tan cerca del cielo estar
No hacia falta un beso
Feliz estaba con rozar
Una teta y su pie izquierdo

Brillando en la noche
Ha quedado en mi retina
la imagen de un terrenal...

Un terrenal danzando con 'su' chica

Liniers nuestro de cada día

El juego de la sedussión

Se encontraban en la casa de él, tomando un vino espumante en el living. Las miradas cómplices se sucedían intermitentemente. Hasta que ella se animó y dio el primer paso.

_'Quiero un mimo' -dijo, con picardía en su rostro.

El la miró, con sonrisa complaciente.

_'Yo puedo darte muchos mimos' - retrucó el muchacho, al tiempo que se sumergía en sus bellos ojos.

Acto seguido, buscando mirada de aprobación, el gil se levantó y le mostró un video de Marcel Marceau en YouTube.

Nunca más la volvió a ver

domingo, 22 de agosto de 2010

Sold My Soul - By Zakk

Sin ti, mujer, a mi lado, contemplaría el suicidio por culpa de mi desgarrado orgullo.

Un hombre me dijo: "Ése no es el camino, hijo. Lleguemos a un acuerdo
Y llegarás vivo a otro día.Solo firma aquí, niño"

"Y todo te irá bien"

Me atrevería con cualquier cosa. Haría lo que fuera por ti

Tu amor es lo único que he conocido. He acabado vendiendo mi alma por ti

Este hombre me dijo que valía la pena. Me dijo que me devolvería a mi mujer, que me devolvería la sonrisa

Todas mis preguntas sobre la vida, todos mis errores, me dijo que los arreglaría

Solamente firma aquí y todo te irá bien

Me atrevería con cualquier cosa. Haría lo que fuera por ti

Tu amor es lo único que he conocido. He acabado vendiendo mi alma por ti

Estoy

sábado, 21 de agosto de 2010

Under construction

En un trabajo de auténtica arqueología bloggera, me estoy abocando a la tarea de ponerle etiquetas a todas las putas entradas de estos 4 años del blog. Ya surgen quilombos clasificatorios.

Fraseología

Es increíble esto de las coincidencias.

Hace más de varios años un amigo me recomendó una página, de nombre La Internet Apesta. Además de cagarme de risa con varios de los updates, descubrí que uno de los tipos que escribe, el famoso Andrés Olivera, es mi alter ego.

Pocas veces me pasó que lo que una persona escribe me identifica plenamente, hasta el punto de considerar la metamorfosis linguistica. Acá extractos de párrafos escritos por Olivera que me rememoran a mi personalidad:

PRUEBA #1. 
"No lo puedo definir, es variado, pero tiene sus preferencias. Y por más que no es algo que comente, las mujeres lo huelen o algo así. Lo cierto es que me mostrás 5 minas, 2 que están bárbaras, 1 promedio, y 2 horribles, y capaz la promedio me parece mi Venus personal, una de las horribles no es fea, la rubia entiendo que está buena pero no me gusta, y esa última es una foto de mi vieja.

Y eso es estrictamente lo físico. Porque incluso si me gusta su cara, si no me estimula de alguna otra manera pierdo el interés. Tiene que presionar los botones correctos, y este panel es un quilombo, cada una que pasa me reconfigura las palancas. El punto es que incluso si nos llevamos bien, para que me guste, que sé yo, tienen que pasar ciertas cosas. Lo peor es que cuanto más putas vienen, menos me interesan. Y no porque sea un tipo con moral o alguna pelotudez así. Es porque las minas que me buscan así me aterran." (...)

PRUEBA #2
"La última vez que había salido con alguien fue con mi ex-novia, unos meses atrás, cuando ella no llevaba el prefijo. No quería saber nada con nadie, pero al mismo tiempo me encontraba en desesperada necesidad de algún mimo. Y darlos. Esas cosas. Hay libros al respecto." (...)

PRUEBA #3
"(Mi amigo) teme por mí cada vez que conozco a alguien que me termina gustando, no importa que tan poco o de que manera. Y lo hace por dos razones. Por un lado, me enamoro de toque. (...)

Esa es solo una parte del problema. El otro es que en mis tan pocas épocas de soltería y de “abrir el juego”, no puedo con más de un proyecto sexual/amoroso a la vez. No puedo. No pasa por el trabajo que toma tener que acordarse de los nombres de familiares, mascotas, proyectos, laburos, estudios, intereses y sueños de cada una. Pasa porque yo hago foco. Me gusta dedicarle mi tiempo a una sola, al menos por vez. Y como tampoco son tantas, no es que me pierda de mucho. (...)

PRUEBA #4
"No me vengan con historias de amor! Pocas películas del género escapan de un argumento en el cual el pibe conoce a la chica, se enamora de toque (o viceversa) y de ahí en más comienza el cortejo. MIRÁ VOS. Yo me enamoré varias veces de minas a primera vista y lo primero que hacen al darse cuenta es decir “Que enfermo de mierda”. (...)

PRUEBA #5
"Conocer a alguien ya de por sí es un tema. Uno suele tener un grupo social establecido, donde es raro que aparezca alguien nuevo. No se como será el tema de la facultad, pero imagino que debe ser similar al plano laboral: no da. Si te gusta alguien de la facultad o el laburo sabés que si sale todo genial, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Si sale todo mal y terminás a las puteadas, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Es una receta para el fracaso y hay que ser muy pelotudo para intentarlo." (...)
 
PRUEBA #6
"Hace tiempo que no hablo con mi ex pero sé que está saliendo con alguien porque tengo ganas de ir a tomar un café. Es infalible." (...)

PRUEBA #7
"Me declaro fuera del juego del amor. Es mucho trabajo y no estoy para tratar de levantarme a nadie, a esta altura pretendo que al menos una vez, sea al revés. Lamentablemente, nunca fui sexy ni sensual" (...)

PRUEBA #8
"Será que soy un tipo tradicional. Me calientan las cosas simples: pido una pizza, me la trae flor de minón, me dice “Disculpa, no tengo cambio, pero… tengo esto” y ahí nomás se saca el uniforme. En fin, todo lo que aprendí en las pornos de los ochentas." (...)

PRUEBA #9
"Algún día puede que recupere mi libido. Hasta entonces, si tenés ganas de que pase algo conmigo, lo máximo que te puedo ofrecer es traspaso de proteínas por osmosis, y solo si morfé bien. Conozco mis limitaciones"

PRUEBA #10
"Es curioso como se implantan en nuestras cabezas ciertos mensajes. No soy ni fui católico apostólico romano y me reía de las publicidades de Fleco y Male de la época (Para los que no las hayan visto, eran campañas contra la droga protagonizadas por el Dr. Miroli, un ex-compañero del Dr. Ahorro y el Dr. Simi que le erró de carrera). Pero luego de fumar, me sentía mal. No físicamente, de hecho no me pegó. Tenía todos los preconceptos negativos que la tele y el inconsciente colectivo te implantan desde chico. Y no me convencieron a frenar mi accionar, solo hicieron que no lo pueda disfrutar" (...)

PRUEBA #11
C"uando en el 2000 leía las anécdotas de Tucker Max (www.tuckermax.com), me deleitaba con las aventuras de este turro que se pasó años en pedo, volteándose a todo el mundo y siendo el borracho más divertido que leí. Yo podría haber hecho esa vida y me hubiese divertido, pero la verdad es que no soy así. No puedo ponerme un pedo, ir a un bar y ponerme a chamuyar minas. No me sale, no está en mi naturaleza." (...)

FUENTES: LA INTERNET APESTA

miércoles, 18 de agosto de 2010

Mis amigos (y yo)

A está en una situación de noviazgo serio hace años y ya está pensando en casarse y tener hijos

B sigue clavado con su ex, desde que cortaron hace casi un año que no la puede olvidar.

C es lo que defino como el prototipo de mujeriego con labia argentino. Su casa es un desfiladero de minas. Ninguna le dura. La última con título novilicio le duró... 3 semanas.

D siempre estuvo solo. En el verano conoció a una mina, la flasheó y está super enganchado con ella. Enhorabuena

E estuvo en pareja con personas demandantes, posesivas y celosas, tornandose relaciones cercanas a la 'simbiosis asfixiante'. Dice que quiere enamorarse pero no se da cuenta que aparece cuando deja de buscarse.

F estuvo en pareja 4 años y cuando cortaron, la otra persona se volvió obsesiva hasta el límite de intentar la violencia (física y simbólica). Ahora está de nuevo en pareja.

G es una persona demandante, que espera que el otro se entregue pasionalmente al estilo 'amor cortés'. Cuando cae en la realidad, un poco tarde, está sola de nuevo.

H se encerró en una relación enfermiza y se victimiza todo el tiempo, poniendose en un lugar que genera compasión al principio, luego te hincha los huevos y al final te da asco. Sigue en un pozo depresivo del que no puede salir.

I está hace 4 años sin pareja y dice estar bien como está.

J no tuvo buenas experiencias de pareja y se siente mal en su soltería. Vacío que llena con mucho trabajo y militancia.

Retratos de una obsesión (II)

Junín de los Andes (Argentina, 2008)


Rosario (Argentina, 2008)


Wanda (Argentina, 2008)


 Uyuni (Bolivia, 2009)


Uyuni (Bolivia, 2009)


Santa María (Brasil, 2010)


Santa María (Brasil, 2010)


Montevideo (Uruguay, 2010)


Purmamarca (Argentina, 2007)


Flogger encubierto. Me siento más comodo sacando fotos de mi propia sombra que sacandome fotos a mí mismo.

Retratos de una obsesión (I)

Me encanta sacar fotos de un paisaje adornado con (una) persona/s/ que parece que posa perfectamente pero no posa. Porque no sabe/n/ que le/s/ han sacado una foto.

¿Y si alguna de esas personas llega a leer este blog y se entera de que un extraño no solo le sacó una foto sino que también la publicó en Internet?

Le diría que para mí, una foto paisajística no está completa si no hay una presencia física humana y visible. Y que su presencia de incógnita refleja el anonimato de lo humano metamorfoseado con el ambiente.

Montevideo (Uruguay, 2010)


Catritre (Argentina, 2008)


 Lago Puelo (Argentina, 2008)


Hielo Azul (Argentina, 2008)


Camino a Uyuni (Bolivia, 2009)


Isla del Sol (Bolivia, 2009)


En algún lugar de Rio Grande do Sul (Brasil, 2010)

martes, 17 de agosto de 2010

...

Dame un ramo de vos.


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Así salgo a vender mis verguenzas en flor.

lunes, 16 de agosto de 2010

Perdón


 Perdón

No me quise ir


Y cuando volví

No estabas

Conectadísimos

Blogger

Twitter

Facebook

Skype

Linkedin


Orkut

msn

ICQ

Vayanse a la puta que los parió

Combinaciones gastronómicas y sus riesgos

Vino en cartón + Sandía = Riesgo de indigestión leve

Porro + Alfajorcito de Maizena = Riesgo de muerte por sequedad bucal

Fernet + Guiso de porotos brasileros = Riesgo de compra de un pack de visita de 5hs al inodoro sin viaje de vuelta.

Gelavodka + Empanadas frías de carne = Riesgo de lanzamiento de oferta estomacal vía bucal

Dudas existenciales sobre la direccionalidad de las cosas

Duda #1:
¿La fainá va arriba de la pizza o debajo?

Duda #2
¿La carne a la parrilla se pone primero con el costado de la grasa pa' abajo o pa' arriba?

sábado, 14 de agosto de 2010

De Hungría con amor

Un día, con una amiga húngara en Brasil, hicimos un listado de húngaros famosos que nadie sabe que son húngaros. El listado incluye celebridades de la talla de:

1. Michu Meszaros. El enano que estaba en el traje de Alf.

2. Ladislao Biró. El inventor que en Argentina patentó y comenzó a fabricar las biromes.

3. Illona Staler. La actriz porrrno mejor conocida como 'la Cicciolina'

4. Erno Rubik. El iventor del cubo mágico

5. Ferenc Puskás. Jugador de los años '50, subcampeón en Suiza '54 y nombrado por la FIFA como el máximo goleador del siglo.

Lobo suelto, palomo atado

δυσ λαλία

A raíz de un problema funcional (por ejemplo tabique desviado y crecimiento anormal de amígdalas), algunas personas tienen modificada la posición de la lengua dentro del buche (léase formalmente 'boca'). Por ejemplo, una persona con problemas para respirar por fosas nasales, usará su boca para ese fin, a menos que aprenda a respirar por el culo, de lo cual todavía no hay casos documentados (todavía).

Es entonces que la lengua se "reacomoda" en este nuevo esquema. Hagan lo siguiente: mientras te encontrás leyendo esto, dejá de tragar saliva y reconoce el punto donde está apoyada tu lengua. Efectivamente, tu lengua tiene apoyada la punta en el paladar, y eso es un movimiento inconsciente. En el caso de la deglución atípica, para permitir el paso de aire y de comida al mismo tiempo, la lengua se apoya justamente en una posición "atípica": empujando los dientes.

Ese es mi caso. El caso de los que presentamos deglución atípica.

El hecho puede sonar anecdótico, como decir 'tengo el corazón en forma de gota', 'tengo tres pezones' o 'mi pulmón izquierdo se parece a Elvis Presley de perfil'. Pero no. Resulta que del hecho del malposicionamiento de la lengua, ocurren varias modificaciones asociadas.

1. La lengua, un músculo groso si los hay en cuanto a fuerza, está empujando contra los dientes. Todos los días las 24 hs. Eso, con el tiempo, tiene el efecto de una gotera de agua sobre la piedra: la termina desgastando. En el caso de los dientes, resulta que los dientes comienzan a cambiar su posición y creciendo de manera distinta. Es por eso que los dientes, si no los tratás a tiempo, se te reviran y crecen más torcidos que talibán en Massachusets.

2. Aunque uste' no lo crea, el diferente posicionamiento de la lengua ocasiona también trastornos en el habla. Ocasiona concretamente que la persona tenga un modo de habla, en palabras del gran fonoaudiólogo Pappo Napolitano, 'sucio y desprolijo': se trata de una aparente dificultad para pronunciar fonemas o grupos de fonemas (ejemplos: /t/ /r/ /tr/ /rg/ /nst/ /ld/ /dr/ /st/) que para efectivamente pronunciarlos debes transformar tu lengua en un acróbata chino, moviéndola de acá para allá en posiciones que normalmente la pobre no acostumbra visitar.

¿A que voy con todo esto? Que esto también lleva a moldear en cierta forma  tu carácter y personalidad. Evolutivamente, en mi paso de pokemón a persona adulta recuerdo ciertos hechos asociadosa lo que hablo y que me marcaron:

1. Cuando de pendejo comencé a hablar, mis viejos encontraban gracioso el hecho de que no podía pronunciar ciertas palabras; entonces, en la inocencia de cada bando, hacía 'acting' de payaso ante toda la flia imitando a Tinelli y las carcajadas familiares aseguradas (NOTA: Si por lo menos hubiese imitado a Fernando Bravo, lo hubiese aceptado mejor. Por qué justo ese cabezón de mierda?).

2. Cuando nos enseñaron a leer en la escuela, yo fui el último de la clase y por lejos (aprendí los últimos días de 2do grado, y estuve a poco de repetirlo). ¿Por disléxico? Nada de eso: me daba verguenza que me escucharan.

3. En 6to grado, siempre nos hacían leer de los manuales ante todos nuestros compañeritos... aunque lo raro era que siempre a mi me salteaba. Una vez la vieja preguntó 'Quien quiere leer?'; yo levanté la mano entusiasmado. ¿Que dijo la pelotuda, en una postura totalmente anti pedagógica?

'No, mejor que lea otro, porque tus compañeros no te entienden cuando lees y la clase se me dispersa. A ver vos, Martín...'

Ni hablar de la tormenta de carcajadas que se largó en ese curso de imberbes.

Por suerte, en el transcurso del tiempo, encontré otros profesores que realmente me apoyaron y fueron soltando mi timidez y aflojando mi verguenza. ¿Como olvidarme de la profesora de Literatura de secundario, Laura K? Ella me hacía leer todas las clases, a propósito, para que ganara confianza y que me chupara un huevo lo que digan los demás.E inclusive me citaba casos de chabones famosos que tenían dificultades en el habla. Así me enteré que Isaac Newton Bruce Willis, Marilyn Monroe, Winston Churchill y tantos otros eran disfémicos (tartamudos). A Newton se le cagaban de risa cuando daba conferencias de física. Churchill es reconocido como uno de los mejores oradores del siglo XX y era tartamudo (por qué nadie lo notaba? Más adelante lo comento)

Laura K me nombró al literato Lewis Carroll, el creador de Alicia en el Pais de las Maravillas. A él lo habían rebotado del sacerdocio por ser tartamudo, y en base a esa experiencia compuso el siguiente poema:

Learn well your grammar
And never stammer
Write well and neatly
And sing soft sweetly
Drink tea, not coffee
Never eat toffy
Eat bread with butter
Once more don't stutter.


Hace poco, leyendo un libro de economía me enteré que el economista Adam Smith era dislálico, lo que no le impedía dar clases de Filosofía en la Univesidad:

"Smith (...) hablaba de una manera extraña, como a trompicones" (HEILBRONER; 1984:64)

En fin, algo bueno hay que sacar de algo que parece ser una mierda. ¿Y qué es aquello que se gana?

A. Imaginación y creatividad: Como muchas veces te da 'cierta cosa' expresarte oralmente, le ponés mucho empeño a otras formas de expresión y explorás esas posibilidades al límite. Es por eso que muchos filósofos, escritores, músicos y pintores eran tartamudos. O mejor dicho: es por eso que muchos tartamudos fueron filósofos, escritores, músicos y pintores.

B. Sustitución creativa en el habla: muchos dislálicos (y sobretodo los disfémicos) hacemos un uso y una exploración sistemática de todas las posibles combinaciones del lenguaje: sinónimos, antónimos, omisiones, lunfardo, etcétera, para decir lo que pensamos omitiendo aquello que se nos es difícil pronunciar. Es lo que se denomina como 'procesos de sustitución en el habla por omisión de fonemas no pronunciables', por ejemplo: 'Yo me tengo que tomar el ciento treinta y tres' se puede transformar en 'Pego el gamba tres tres'

Con el tiempo, me percaté de mi precaria pronunciación y decidí ir al fonoaudiólogo. Lo más loco fue decirle a mis padres mi decisión. Imaginense: es como preguntarle a mamá 'soy lindo?'. Obvio, boludo, te va a responder que sí, es tu vieja. Mis viejos me cuestionaron por qué, si ellos me entendían cuando yo hablaba (respuesta obvia). Y no me importó e hice todos los estudios para comenzar.

Con la fonoaudiología aprendí muchas cosas. Al principio es vergonzoso, porque sos un tipo adolescente haciendo ejercicios linguales propios de un nene de 3 años o de un zombie de película clase B. Pero con el tiempo fui mejorando. Aunque, como decía mi doctora, la gran Gabriela F, 'no es lo mismo solucionar el problema a los 5 años que a tu edad'. Y es obvio, hoy quizás tengo una fonética más pulida, pero aún así jamás voy a hablar como una persona ¿normal? Para eso se requiere cirugía y la verdad que no tengo ganas de hipotecar la casa de mis viejos.

Y en el fondo saco algo positivo de todo.

Hoy en día soy profesor y estoy orgulloso de eso. Pero más orgullo me da ver a algunos de mis alumnos con verguenza de hablar, porque son tartamudos o se traban por los nervios, y en vez de tirarles un 'No, mejor que lea otro, porque tus compañeros no te entienden cuando lees y la clase se dispersa', incentivarlo a que se autorice a tomar su palabra y que le chupe un huevo si se le cagan de risa en la cara sus compañeros. Y ojo, no porque yo lo haga, a mi hoy en dia aun me cuesta hablar en público.

Pero al final, Garrincha demostró que una persona con los pies girados 80 grados hacia adentro, una pierna derecha 6 cm más larga que la otra y con la columna vertebral torcida puede ser el mejor jugador de fútbol de su tiempo y hacer de su 'debilidad' su arma más importante.

Autorizarse, conocerse, admitirse. Eso es lo que vale

Juan Caja dijo...


"No tengo nada que decir y lo estoy diciendo"

jueves, 12 de agosto de 2010

Los imponderables de la vida real

Aquellas pelotudeces cotidianas que me hacen feliz.

. Encontrar dinero en la calle. Si es billete, la felicidad aumenta proporcionalmente al valor del papelucho.

. Llegar a la noche a mi casa, revisar el correo y ver que entre el cúmulo de mails de amenazas, oferta de drogas gratis, virus y panfletos cibernéticos del PO, hay uno que es de alguien que me escribió un mail para saber como estaba.

. Quedarme dormido en el 78 cartel amarillo. No en el 78 cartel rojo, no porque el sueño sea placentero, sino porque cuando te levantes te despertás con una zamponia en el tuje.

. Tomar un café con leche y crema a la mañana.

. Ver al menos 2 veces al día el sketch del Profesor Acoso

martes, 10 de agosto de 2010

PowerFlower

Siempre me encantaron las amapolas.

Creo que la referencia mas antigua en mis recuerdos viene del Principito, donde el flaco hacía una comparación minúscula entre los pétalos escarlata de las amapolas y la rosa. En fin, no recuerdo bien esa analogía, pero el hecho es que la recuerdo.

Y de ahí viene mi fascinación por ellas. Contemplarlas es un estado de melancolía y somnolencia indescriptibles

Si cortas un ramo, la flor literalmente se muere y se marchita al instante.

La flor se abre por las mañanas, como saludando al sol. Cuando se va, vuelve a caer, como esperando triste su regreso.

La flor es hiper efímera. Solo vive un par de días hasta que comienza a desgajarse.

Cuando se desgaja, queda al descubierto el capuchón.

En el capuchón, están las semillas y también la leche del opio, las que tras un gran proceso, se saca opio.

Hay dos variedades. La rhoeas, la más comun, y la somniferum, de la cual se extra el opio. Esta última se caracteriza por tener flores por lo general violetas o blancas, son más altas, robustas y sus capuchones se hinchan de leche de opio.

La amapola que está al comienzo de este post creció en Zárate, para luego transplantarla y tenerla en el fondo de mi casa, por unos pocos días.

Monet las pintó

Y en la Patagonia crecen por doquier

De las rhoeas...


Y de las somníferas


Aquello que me guardé

Todos tenemos cosas que eran para alguien y al final por H o por B no se la dimos a esa persona. Yo tengo:


. Un puñado de frases garabeatadas en noches de alcohol que nunca entregué a mi ex.

. Una lupa que tomé prestada en el jardín de infantes y nunca devolví por verguenza.

. Una lata de guaraná para una mina.

. Una carta de amor que nunca llegó a destino

. Una carta manuscrita para un amigo que conocistes en un viaje y que por pajero nunca enviastes por correo.

. Un llavero de regalo para un amigo que tenía que darselo... a los 18.

. Un libro que compré para alguien pero al final me gustó tanto que lo terminé usando yo.

Eso mismo

Un tema jodón que dice muchas verdades. Gracias, Zamba

Como dice la cancion, todo no se puede tener. Y el dia q lo tengas, no lo vas a querer porque querías otra cosa. Marco aquello que creo que tengo 1 de las 3

Poder, angustia y torta frita
putas revienta y soledad,
mierda, dinero y tocesita,
fama, poronga y cha cha cha
suerte, trabajo y trasplantado,
genio, cagon y tartamudo,
esposa, casita y aburrido,
descartable, bonito y pelotudo,

tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,

si te cojen no te pagan,
si te pagan ya sos puta,
si sos puta te difaman,
y enseguida te disfrutan,
y te ponen como ejemplo
cuando hablen de chupadas,
cuando alguno dice gata,
o cuando hablen de ponerlo

elegante, pijudo y descocido,
sodero, familiero y cagador,
exitoso, culo roto y buen amigo,
maloliente, independiente y vividor,
inmortal, impotente y pesimista,
traga sable, pinchado y ganador,
rengo, inteligente y peronista,
maricotas, discreto y rock and roll,

vs tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,

si no te clavas un vino,
o no te fumas un chino,
no estas ni deshinibido, ni gracioso,
ni encendido,
sin embargo al otro dia,
te cagaste la barriga,
la cabeza y la comida te hacen
vomitar la vida,

madrugador, poderoso y vende patria,
berga floja, musculito y celular,
manda parte, pedante y oligarca,
pelo largo, ropa limpia y siempre mal,
pelado, choto y papa frita,
ansioso, merquero y pijaflor,
uruguayo, verdulero y mentalista,
divertido, pervertido y bufarron,

vs tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,

si tenes una muñeca,
que te besa y te cocina,
olvidate de otra tetas,
de otros culos,
de otras minas,
de tus planes de
soltero,
que en verdad nunca ocurrieron,
aunque vivas prisionero
de creerte la mentira

alcholico, simpatico y gerente,
cabezon, conocido y mal cojido,
pegador , analfabeto y buena suerte,
estudioso, coje poco y mal nacido,
patotero, rompe huevo y linda novia,
rellenito, intelectual y marca paso,
religioso, podereso y claustrofobia,
pobre tipo, muy feliz y sin un brazo,

tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,

si te gusta la fiestita,
te hace falta algo de gita,
se consigue laburando,
ya te veo madrugando,
bostesando doce y media
y las trolas ni llegaron,
te vas a dormir temprano,
te pajeas, te bañas y mañana
te contamos

boludon, sabelotodo y fan de barsky,
reventado, interesante y secretetito,
desprendido, millonario y super nazi,
ventajero, dominado y bañadito,
voluntarioso, sin talento y convencido,
coje reinas, chupa pija y linda letra,
desdichado, con salud y buenos vinos,
gordo puto, premio nobel y con tetas

tenes que elegir mi amor,
todo no se puede tener,

si te perfilas de artista,
y soñas con la vitrola,
estudia algo por las dudas,
que la vocacion se joda,
que esta lleno de boludas,
recibidas de señoras,
con el titulo en la concha
refregandote las bolas,

tenes que elegir mi amor,
todo (x11)
no se puede tener

lunes, 9 de agosto de 2010

Frases que pegan

Un rejunte pequeño de frases mías y ajenas que calaron hondo en mi ser estos dias

NOTA: Aquellas que no son de mi autoría van con un "**"

"El que llora, no mama, y el que no afana es un gil" **

"No es que las mujeres te boludean. Me parece que vos sos un boludo" **

"Algún día puede que recupere mi libido. Hasta entonces, si tenés ganas de que pase algo conmigo, lo máximo que te puedo ofrecer es traspaso de proteínas por osmosis, y solo si morfé bien. Conozco mis limitaciones." **

"Una quena atravesada en el cuello, un compacto de Silvio Rodríguez, un pulóver peruano. Busquen en la calle Corrientes, busquen en Liberarte, busquen en la Facultad de Filosofía & Letras, todavía puede quedar alguno..." **

"Es la pluralidad del Batman, ¿no?" **

"Boludo la re cagastes, te dije que vinieras de Robin" **

"Lástima bandoneón, mi corazón, la vida es una herida absurda" **

"Menos chispa que una bujía de madera"

"Primero hay que saber sufrir, después amar, despues partir y al fin andar sin pensamiento" **

"Ay de aquellos pocos desdichados que osan danzar con la misma sensualida' que la justa combinación 40-60 del pajarraco gordo amarillo de Plaza Sésamo y un muñeco inflable de gomería."

La alegría es solo brasilera

Día de mayo lluvioso en Brasil.

Con una terrible ola de 'saudade' patriótica (extrañar mi país) me dispuse a escuchar música de mi país. Desfilaron indemnes el polaco Goyeneche y Julito Sosa, cantando sus historias de desamor, tristeza y depresión ahogadas en un vaso de ron con una lágrima de bandoneón para rebajar un cacho el alcohol.

Se coló algún tema de Hermética y dos de Almafuerte, con fuerte contenido social y ganas de pegarte un tiro en las bolas al grito de 'Loco, en este país son todos chorros'.

Divagué en los pantanos de Fito Paez, mi archienemigo, ese traficante de melancolía que osó publicar una canción que comienza diciendo 'Recuerdos que no voy a olvidar'.

Semidancé al mejor estilo lucha libre con Damas Gratis y Pibes Chorros, cantando al son de la pasta base que tiene el tano o lo bien que chupa la pija la vecina de al lado.

Y hasta me asomé al cuerteto, llorando con el grito potrero de 'TE QUIERO DIEGO'.

Eran las 21hs.

A las 22hs partí para una discoteca donde pasaban sertanejo y samba. Mujeres bailando para el infarto con una sonrisa contagiosa caldeando el ambiente, parejas bailando bien pegaditas que tenías que despegarlos con un cuchillo, un grupo de israelíes enfiestadísimos que bailaban con menos chispa que una bujía de madera.

Y un proyecto de argentino con saudades de su patria tomando tranquilamente una cerveza, haciendo función de patova y de antropólogo en el boliche al mismo tiempo. Vale decir: Poner cara de malo, de brazos cruzados apoyado contra la barra, mientras te la pasás mirando a la gente circular de acá para allá intentando sacar la ley general de funcionamiento de esa sociedad tan extraña para el foráneo, en la que la trama de significados se enlaza de manera tal que el simbolismo...

'Oh! Argentino? Vem pra aquí!'

Una sonrisa contagiosa de garota me despabiló de la modorra pseudo patova científica. Y si. Vayanse todos a cagar. La alegría es solo brasilera.

(Re) Definiciones en Do

Me di cuenta que estoy muy pero muy lejos de aquél ideal de antropólogo que siempre, consciente e inconscientemente, busqué.

Me contento simplemente con terminar la carrera e irme a recorrer el mundo a encontrar mi lugar.

Dicho. ¿Y hecho?

Primera y última vez que lloró escuchando a los Beatles