martes, 29 de abril de 2008

Bitácora de Viaje al NOA (Parte I)

Me di cuenta de que mucha gente cuando viaja lleva consigo un mini-diario de viaje, el cual completan día a día. Luego de terminada dicha aventura, todo lo que hicieron queda asentado en aquellas hojas, por lo que se convierte en un documento mucho más confiable que la memoria.

Y como un boludo jamás llevé diario de viaje... así que confiaré en mi memoria y trataré de reconstruir el día a día de mis viajes. Hoy: Bitácora de Viaje al NOA (2007).
Domingo 7 de Octubre: Llegada a Jujuy Capital a las 21hs, tras 24hs de viaje en micro. Rejunte de los estudiantes que van a dormir en el luego archifamoso "galponcito": literalmente, un galpón al lado de las vías ferroviarias (y enfrente de la villa miseria más grande de Jujuy) tomado por una organización social; sin agua y sin luz.

En el camino de ida hacia el galpón (unas 20 cuadras) conozco a Juan Manuel, Sebastián y Leonel, estudiantes de Arqueología.

Luego de dejar las cosas, nos vamos a cenar a Petra (no recuerdo el nombre del lugar), un local que vende comida chatarra, odiado por todos.

Me siento un pichón solitario en medio de una ciudad que no conozco y que no me gusta una mierda.

Lunes 8 de Octubre: Primera noche en el galpón. Balance: Estamos vivos!

Compro 1/4 de bizcochos de grasa para desayunar... pero no tengo mate ni té para bajarlo. Conclusión: Cuasi muerte por garganta enharinada.

Ida a la Facultad de Humanidades, para inscribirme en el Congreso de Arqueología. Se equivocan y me inscriben como expositor; me ligo un morral (que no tenía), una lapicera (que tampoco tenía) y un libro con todas las ponencias del Congreso (al fin y al cabo, no me interesaba).

Sale almuerzo en un restaurante barato con Juan, otro flaco y dos gordas insoportables. Recorro la ciudad... definitivamente, no tengo amor hacia Jujuy Capital.

A la noche sale (mucha) cerveza con gente del Congreso. Lugar: un kiosco que en el fondo se hacía tipo bar. Birra barata!!!

Martes 9 de Octubre: 2do día en el galpón. Ya la gente se quiere ir a la mierda porque no lo soporta. A mí me cae bien.

Tres días sin bañarme y casi sin tener contacto con el agua. Pero donde me baño? No hay problema, por el momento puedo aguantarla.

Almuerzo con Juan, Daniel, Sebastián y Leonel en un bar de mala muerte. No garpo nada. Sale helado. Tampoco garpo nada

El Congreso es una bosta. Me aburro como un hongo. Consigo foto cholula de Lewis Binford, EL arquéologo estadounidense. Me encuentro con Popi, una amiga de la facu, que vino con dos amigas más.

Tarde de birras frente al galpón. No recuerdo cuantas... Cena en restaurante con comida típica (¿Cómo se llamaba? ¿Maloko?). El estofado de llama es mi nuevo Santo Patrono. Me robo la panera llena de pan.

A la noche nuevamente sale (demasiada) cerveza con gente del Congreso.

Miércoles 10 de Octubre: No recuerdo como llegué a la madrugada al galpón. Cada vez menos gente allí. Yo resisto... no tengo plata para pagarme hospedaje.

Hace 4 días que no me baño ni me cambio la ropa. Necesito bañarme urgentemente. Consigo bañarme en un hotel (telo) por $5. De yapa aprovecho y me lavo la ropa.

Almuerzo con Juan Manuel y Daniel en Maloko o como se llame. El estofado de llama es elevado a la categoría de Dios. Me robo la panera llena de pan.

Juntada en la plaza con Juan Manuel, Daniel, Popi, Sole y Julia; se suma Leonel. Conferencia de Nielsen. Lo único interesante dentro del Congreso.
A la noche salimos todos nuevamente; destino: el bar de las birras baratas. Conozco a Sofía Gandini (Fofía), mina copada si las hay.
Jueves 11 de Octubre: No recuerdo como llegué al galpón. Cada vez menos gente.
De casualidad participo en una ceremonia de agradecimiento a la Pachamama. Momento emotivo.

Almuerzo en Maloko con Inés y su amigo. El estofado de llama es mi ley. Me robo la panera llena de pan. Sacamos pasajes rumbo a Purmamarca, con fecha del viernes 12 a las 6am.
A la tarde, cierre del Congreso, a cargo de Lewis Binford. El mundo arqueológico le chupa las medias a más no poder.
A la noche, fiesta en el galpón. Me agarro un pedo astronómico. Oportunidad certera de enfiestarme con una chica llamada Alina… desaprovechada… soy un boludo dormilón. Totalmente ebrio mando mensaje de texto a mi enamorada en Bs As.
Viernes 12 de Octubre: la fiesta sigue hasta la madrugada. Una jujeña que dentro de todo zafaba y tenía una borrachera marca ACME se me insinúa para enfiestarnos en su casa… situación nuevamente desaprovechada: soy un pelotudo somnífero con mezcladito de Valium incluido.
(CONTINUARA…)
POST AUSPIACIADO POR:
MEMOREX VITAL
VALIUM, TU SOMNIFERO FAVORITO

sábado, 26 de abril de 2008

10 Items 10

. Visitar YouTube se me ha transformado en un vicio. El premio de la semana se lo lleva el video del especial de vómitos en TV.

. Cuando por 'x' razón se me desconecta la banda ancha y me aparece "Internet Explorer no encuentra la página"... me pongo como loco.

. El msn se me está volviendo monótono y aburrido.

. Reviso mi cuenta de Correo!Yahoo 20 veces al día... como mínimo.

. Vengo tomando, en promedio, unos 4 litros de cerveza negra por semana; Stout, Bock, las amo.

. No puedo dejar de escuchar el compilado de Black Sabbath que me bajé hace dos meses.

. Le tengo pavor al compromiso amoroso; soy un histérico.

. Este cuatrimestre, la facultad se me hace insoportable.

. La página tusecreto.com se me hizo tremendamente adictiva.

. Me reconcilié con mi rol de docente; ya no me da verguenza dar clases en pantuflas.

martes, 22 de abril de 2008

Frases de la semana

Una amiga decía que su reloj biológico tenía horas en las cuales sus genes la predisponían a decir boludeces a determinada hora del día... pero yo digo boludeces todo el día... ¿Entonces mi reloj funciona para el culo? Vaya uno a saber... En fin, estas son las frases boludas de la semana que se ganaron un lugar en mi corazón... y que confirman el estado perenne de mi reloj:

"Cantate algo... garganta con maizena" (Robado de un chiste-parodia a un tango)

"El diseño inteligente hace llorar a mi mono" (Controversia Creacionistas vs Evolucionistas)

"Es fácil: los cromosomas cogen, tienen hijos, luego se pelean por la tenencia y se van a vivir en casas separadas" (Explicación del mecanismo de división celular)

"Pobre bicho..." (Indignación frente a video de cromosomas rotos por la acción de rayos X)

"Si no venís... sos más careta que el hombre araña" (Frase para convencer a 'x' persona para que se venga a una salida)

"Nena, llename medio tanque" (Un amigo pidiendo cerveza)

"Está re-potaaaable" (Nueva forma de decir "Está muy bueno/a")

"Mirá el lado positivo... hay humo pero no hay mosquitos! (Debate en torno al humo tóxico de los pastizales quemados en Buenos Aires)

"Que incómodo, el cuerito está frío" (Traducción: el sillón está frío)

"- ¿Cómo estuvo la noche?
- Descartes, nunca Lancelot"

"- Este sábado hay fiesta de la Universidad Católica en Recoleta...
- Ah, ¿Y que bailan? ¿Canto gregoriano?"

domingo, 13 de abril de 2008

Miserable

You make me come
You make me complete
You make me completely miserable

I love the things that we should fear
I'm not afraid of being here
So much the same
You make me helpless alone

You make me come
You make me complete
You make me completely miserable

domingo, 6 de abril de 2008

Las fases de la borrachera

Hete aquí que el otro día hemos descubierto, junto con un amigo, las fases de la borrachera; la cuestión es que cada fase nos remite a personajes ¿famosos? de la historia, por lo que se comprueba que toda la historia de Occidente se refleja en una noche de excesos.


1. Fase Alberto Durero
Primera fase; sinónimos: "estás re-duro", "duracell!", "¿estás medio durazno no? Yo también".
Luego de vasos que van y vienen, con morfi (o no) de por medio y rodeados de amigos; ya con un litro de cerveza encima, las gansadas no solo se dicen, sino que se gesticulan e incluso se actúan, con improvisaciones dignas de Norman Briski.
Acá, todavía somos conscientes de las boludeces que hacemos, en contraste con la fase siguiente.

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2. Fase René Descartes
Ya con litro y medio o dos litros de cerveza, entramos a la fase del descarte; las gansadas se potencian por 3 y los actos absurdos... mejor ni nombrarlos, como vestirse con ropas del sexo opuesto.
Al contrario de la primer fase, acá no somos conscientes de nuestros actos; y como decía una querida amiga, "se libera el inconsciente"... aquello que reprimimos sale a la luz.

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3. Fase Sir Lancelot
La más temible e indeseable! Es aquí cuando ya hemos ingerido tanto que el hígado reclama clemencia y nos dice "man, hasta acá llegastes... jodete"; lanzamos (literalmente) todo aquello que se ingirió.
Los más refinados y coherentes arrancan esta fase abrazados al ídolo de cerámica (léase inodoro); otros, dignos aspirantes al título de Caballero de la Mesa Redonda, hacen que Sir Lancelot aparezca en cualquier ámbito, teniendo una extraña puntería para los que se encuentran alrededor.

viernes, 4 de abril de 2008

20-02-67 / 05-04-94


"Estados Unidos ha convertido a las personas que lo entretienen en extrañas prostitutas de clase alta y los medios de comunicación se mofan de cualquier 'celebridad' que se atreve a protestar por la forma en que la tratan.

'No te quejes!', dicen los periódicos y los programas de cotilleos de la televisión con una mezcla de triunfalismo e indignación. '¿Creías que ibamos a pagarte una pasta sólo por cantar una canción? Te equivocas capullo! Te pagamos para mavarillarnos cuando lo haces bien y también para gratificarnos cuando la cagas. La verdad es que no eres más que un tentempié. Si dejas de divertirnos, podemos matarte y comerte vivo' ".

Stephen King. "Una bolsa de huesos"

Post dedicado a la memoria de Kurt Cobain.

martes, 1 de abril de 2008

Roots

Por primera vez y cumpliendo una materia pendiente, me decidí a escuchar Black Sabbath; ahora siento que todas aquellos riffs de las bandas noventosas que siempre me gustaron... ya habían sido inventados 30 años atrás... Life of Agony, Silverchair, Wolfmother & varios... devuelvanme mi dinero!

Imaginense esto: Argentina, 1970; hippies hediondos a patchouli con canciones de fogón con guitarrita criolla; de Donald cantando "Las olas y el viento, sucundúm, sucundúm"; amas de casa escuchando "Please please me" de Los Beatles; y un hermano mayor que estuvo de viaje de negocios en Londres y le trajo de regalo a su hermanillo más pequeño un disco de una bandita de nombre pintoresco... poné el tocadiscos y el primer tema que suena es este:



JOJO ALTO MAMBO LE HABRA QUEDADO AL POBRE PIBE!!!